|
|
:(lmy
Goldfields Open AsiaSat 5 @ 100.5° East 4101 V 9875 SID : 0001 Mpeg4/ |
Ha Олімпіаді коментатор:
- По 5-й доріжці біжить японський спортсмен Hu E Vato! - Мда-а-а .... Біжить він дійсно погано. |
|
На з'їзді споживачів м'яса:
-Перед тим,як забити тварину,ми даємо їй ром і м'ясо виходить м'яким...-сказав англієць. -А ми-ставимо перед цим класичну музику і м'ясо виходить ніжним...-сказав француз. Українець мовчить... -Ну,а у вас як таке діло робиться?-допитуються в українця. -Мабуть,гранатами підривають,бо на полицях тільки кістки та копита.. На базарі: -Це яловичина? -Так. -О-йо-йой!Які ж ви тільки безсовісні!Таке телятко було мале,а ви його... -Та не кричіть ви так! Ніхто його не вбивав-воно само...здохло!.. |
|
Майк Тайсон виходить на ринг. Проти нього поставили найсильнішого боксера, але в останній момент з'ясовується, що тому стало страшно і він на ринг не вийде. Що робити? Публіка чекає, потрібен суперник. Дивляться, а біля рингу стоїть місцевий м'ясник. Кажуть йому:
- Відстоїш один раунд, отримаєш 500 тисяч зелені. Той погодився. Починається бій. Тайсон б'є з правої, аперкот і т. д. Мужик стоїть весь раунд. Всі в шоці. Йому кажуть: - Відстоїш ще раунд - отримаєш лимон ... Відстояв. Всі в жаху. Пропонують: - Відстоїш ще один - 3 лимона баксів. Мужик: - Ні, більше не можу, зараз я його буду пиздить! Пам'ятаю, батькові подарували коньяк «Наполеон», я його випив, а замість нього налив чай. А через два тижні привів наречену знайомити. Ну, мати накрила на стіл, а батько поставив дві пляшки: горілку і коньяк і говорить: «Пригощайтеся! Нам, - каже, - з сином по-чоловічому горілочки, а нашій гості - коньячок!» Ну, випили ми, мати з батьком дивляться на наречену, а та перекинула чарку і - хоч би що! Мати почервоніла і каже: «І часто ви так п'єте?» Наречена каже: «Кожен день». Батько крякнув і каже: «Задоволення дороге!» Наречена: «Ну, на це гроші завжди знайдуться!» Я голосно кажу: «Може, телевізор подивимося?!» Батько: «Тут цікавіше, ніж в телевізорі!» І наливає нареченій ще. Вона бере двома пальчиками чарку і каже: «Взагалі-то я з таких маленьких ще не пила». У матері зі столу ніж впав. Я кажу: «Мужик прийде». Батько каже: «Вже прийшов!» А наречена випила і каже: «Я так боялася до вас йти, думала не сподобаюсь». Батько ввічливо каже: «Загалом-то сподобалися, от тільки чи не забагато п'єте?» Наречена каже: «Чарка маленька, а якби ви відразу налили мені кухоль...» Батько каже: «Це ж половина моєї зарплати!» Наречена каже: «Ви що, так мало заробляєте?!» Батько: «А ви?» Наречена каже: «Досить, щоб ми з мамою щовечора пити!» Мати, діставши ніж, тепер впустила вилку. Я кажу: «Жінка прийде!» Батько каже: «Не дай, боже!» А наречена каже: «У нас сімейна традиція: збираємося разом і п'ємо! Тільки ми любимо, щоб він був гарячий!» У матері тарілка впала. Я кажу: «На щастя!» Батько каже: «Воно вже тут!» Мати каже: «І велика у вас сім'я?» Наречена каже: «Ще бабуся і сестра, а батько від нас пішов - він пив багато!» Мій батько каже: «А ви, значить, не багато?!» Наречена каже: «Ну, чашки дві випиваю».Він каже: «Це ж півпляшки!» Наречена каже: «Ну і що, головне, ввечері нічого не їсти!» Мати каже: «Так ви і без закуски ще?!» Наречена каже: «Ну чому, у нас варення». Батько каже: «Його добре з лимоном». Наречена: «З лимоном у нас бабуся п'є. Вісімдесят років, а поки не вип'є, спати не лягає!» Тут батько встав і каже: «Приємно було познайомитися». Наречена каже: «І мені теж. Дякуємо за чай!» «Який чай?!» - Вигукнув батько. І тут тільки все зрозумів. Подивився на мене вовком, а я кажу: «А що він стоїть і стоїть півроку, я і випив, щоб він не прокис!» Але думаю, що сказав я це непереконливо, тому що по голові я таки дістав! Дівчино, мені сирок, іриски і чупа-чупс! - Донечці берете? - Ох ти блін, про дочку-то забув! Дві пачки Вінстона, будь ласка ... |
Йде по вулиці мама з сином на руках, дрібний матом всіх криє фіг закриєш:
Мама: - Закрий рота!! Син: - Нахуй! Тут міліціонер: - Жіночко заспокойте дитину не пристойно ж - Він мене не слухає все пробувала, може ви спробуєте? - Синку у тебе ще і зубів немає, і ходити ти не вмієш а вже так матюкаєшся! Малий: - Чуєш дядя ти ходити вмієш? - Так! - Ну так ЙДИ НА ХУЙ!!! |
Коли я був маленьким, у нас у сім'ї була собака.
Одного разу була дуже сильна гроза, і я, злякавшись сильного грому, зі страху побіг до кімнати батьків. Я думав, що вони спали, і ліг до них у ноги, щоб не будити. Але мій тато не спав. Зі словами: "РЕКС, ПІШОВ НА ХУЙ!", він з усієї дурі впизданув мене ногами, та так, що я в'їбався у шафу навпроти. Після цього грози я більше не боявся, ніколи. - Ваш син намалював на парті муху, як живу, і я забила об неї руку. - А от я коли у ванній побачив намальованого крокодила, вибіг через намальовані двері. Вовочка приніс додому двійку з математики. Батько: - За що? Вова: - Вона мене запитала: скільки буде 3х2? Я сказав 6! Батько: - Ну правильно! Вова: - Потім вона запитує: а скільки буде 2х3? Батько: - Ну і яка нахуй різниця? Вова: - От і я так сказав. Лізе альпініст по скелі, зривається, але встигає схопитися за травинку. Висить, ледве тримається. Тут бачить на самій вершині стоїть дідок, і говорить альпіністу: - Ти, синку, відпусти руки. Я чарівник. Та не бійся, відпусти, я тебе врятую! Ну ж бо! Мужик відпускає руки, падає вниз и розбивається. Дід дивиться задумчиво вниз і каже: - Мдаа, хуйовий з мене чарівник... Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:''Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю приму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!'' Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив... І гриби не чіпав... |
У Януковича під час подорожі зламалася машина біля психлікарні. Поки машину ремонтували, він вийшов подихати свіжим повітрям. І тут йому псих з вікна кулак показує. Ну і Янукович йому кулак. Псих йому два кулаки. Віктор Федорович покрутив пальцем біля скроні, мовляв дурень і поїхав. Розповідає Азарову, ось такий дурень був, він мені кулак ну і я йому, він мені два, я біля скроні покрутив, мовляв дурень. А псих у себе там розповідає: Яника бачив. Показую йому, тримай міцніше Україну. Він показує, тримаю. Я йому двома руками тримай, а він мені показує "мізків не вистачає".
В японському університеті студентка знайомиться з українцем Вона: - Мене звуть Сукасіма. Він: - Дуже приємно, кабєль Вася. Приходить мужик в зоомагазин: - Є у вас що-небудь, щоб вміло розмовляти? - Є! Сороконіжка. Приходить додому, нагодував її і каже: - Гуляти йдемо? Та мовчить. - Гуляти йдемо чи ні? Знову мовчить. Мужик розлючено: - Наїбали! - Тихо, блять! Я взуваюсь... Чоловік кричить дружині: - Кохана, ти не знаєш, де наша стара пила? Голос тещі: - Не ваше діло, де я пила! І взагалі, я не стара! Львів. Міліція. Допитують росіянина: - Фамілія? - Чья? - Ім'я? - Чьйо? - Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що? |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 07:17. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010