|
Озеро з причудами....
Україна завжди була багата загадковими явищами. До їх числа добавилося ще одне, якому ще немає вичерпно-аргументованого пояснення. Так, біля села Веселець Городокського району Хмельницької області періодично з'являється, щоб потім зникнути, унікальне озеро. Впродовж трьох років розкошує на його мальовничій водоймі перелітне птаство, квітне рідкісна рослинність. Також привабливим є це озеро для рибалок. В прохолодній воді залюбки купаються дорослі і діти (повідомляє Укрінформ) . Але на четвертий рік вода поволі кудись зникає. На місці озера починає зеленіти зеленою травою чималенький луг. Лише де-не-де залишаються невеликі болотяні острівці. Та приблизно через вісім років вода з'являється знову. Утворється озеро з аналогічними розмірами. Але його термін існування лише три роки. Така періодичність, як правило, витримується і повторюється. Місцеві сторожили, а також природознавці місцевого значення лише дивуються витівкам природи, але пояснити їх не можуть. Не квапляться чомусь зайнятися розгадкою таємниці озера також і фахівці-екологи чи науковці. |
- Хая Соломонівна, ви не проти сьогодні повечеряти разом?
- Із задоволенням, Абрам Ілліч. - Тоді у вас рівно о сьомій. |
У темі 1 долучень
Intelsat 17, 66°E
12734H 13020.3/4 er1-uplink-msk SID:100 er2-uplink-msk SID:500 er3-uplink-msk SID:900 |
У темі 1 долучень
HISPASAT 30'W
11884 V 27500 Canal Multivision |
|
|
Креслить студент на дошці коло, а воно в нього просто ідеальне виходить, наче циркулем малювали.
Викладач його питає: - Де ж ви навчилися так чудово кола малювати? - А я в армії два роки на кухні служив - мясорубку крутив. У зоопарку стоять поруч росіянин і українець і розглядають за загороддю жирафу. Росіянин мрійливо говорить: - От якби в мене було таке довге горлечко, я б випив стаканчик, поки алкоголь дійшов до шлунка, скільки б я задоволення дістав! - Ха! А як би ти ригав?? |
- Куме, чому у вас теке брудне лице та руки?
- Та це я тещу на поїзд проводжав і на радощах поїзд поцілував. Телефонний дзвінок у фірму "секс по телефону" в селі. - Так, любий, я виконаю всі твої бажання, я зараз зроблю... - Марусь, це я, Іван, будеш додому йти - батон купи. |
У темі 1 долучень
STAR TV TURKSAT 2A (42.0°E)
11862 H 27500 5/6 SId : 05DE (Only Champions League Matches) Долучення 4630 |
У темі 1 долучень
Hispasat 1C/1D/1E at 30.0°W
12.172 h 27500 BISS KEYS EXCLUSIVE |
Черномирдін і Кучма ....
- Тепер я: а чому у нас в країні постійно не вистачає паперу? - А треба в ковбасу більше м'яса класти! Брежнєв зустрічає в аеропорту Маргарет Тетчер, читає з папірця: - Дорога Індіра Ганді! - Леонід Ілліч, це ж Маргарет Тетчер! - Та я бачу, що це Маргарет Тетчер, але тут написано - Індіра Ганді. |
http://i.piccy.info/i5/58/01/1350158/25ukrainians07.jpg
Цікаві факти з історії України...... *** в містечку Заліщики (Тернопільська область), після нападу Німеччини на Польщу в 1939 році, деякий час перебував польський уряд. А вже після вступу у війну Радянського Союзу, цей уряд через Румунію евакуюється в Англію, й до 1945 року вважався легітимним урядом Польщі... |
Eutelsat W2A, 10.0°E
Universal Channel Russia 11.166 Н 3616 |
День Святого Валентина - це для дітей. А для дорослих є ніч на Івана Купала.
Виходить чоловік на ґанок, потягується і позіхає. Сусідка репетує: - Миколо, твій Полкан п'ять моїх курей задавив! Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно каже: - Собака не винуватий, курей прив'язувати треба... - Чим відрізняється досвідчений фахівець від молодого? - молодий не вміє працювати, а досвідчений - уміє не працювати. - Якщо вам лінь виносити сміття, виставіть його на сходову клітку, подзвоните в МНС і повідомите, що виявили підозрілий пакет... |
Мозок складається на 80 відсотків з рідини, і мало того, що вона
гальмівна, так багатьом ще конкретно не долили ... "А з поцілунками поспішати не будемо", - сказав принц, злазячи зі сплячою красуні ... |
Гуляють хлопець і дівчина. У них перше побачення. Обоє по дорозі лузають насіння. Галина говорить до Петра: "Я на першому побаченні не даю." А Петро у відповідь:"Ну і не треба. А Насіння у мене грошей вистачить." :)
Зупиняє інспектор ДАІ блондинку за рулем крутої машини. Ну й говорить: -"Інспектор Петренко. Ваші права". -"А що це таке?" -"Це такий документ де є ваше фото". Блондинка подивилася у дзеркало і дала дзеркало інспектору. Інспектор:"Ну чому ж ви зразу не сказали, що ви із ДАІ".!!! :) |
http://i.piccy.info/i5/64/31/1363164/128008_240.jpg
Руслана радикально змінила імідж, особливо дісталося зачісці. Співачка Руслана вбила глядачів шоу "Майданс" своїм новим іміджем. Дикі шкіряні вбрання співачка змінила на дику зачіску. Навіть діти, з якими Руслана виступала на сцені, були трохи в шоці від незвичайного способу Народної артистки. "У багатьох людей Руслана асоціюється зі шкірою, бубнами і батогами. Своїм новим іміджем, проектом я хочу змінити ставлення людей до себе і показати, що справжня божевільна енергія всередині, в самому серці. Потрапляю в нірвану. Відчуваю себе вільною, скаженою. Віддаю всю себе! " - Виправдовується співачка. Руслана зізнається, що відчуває себе настільки розкуто, що готова піти на кардинальні і шокуючі зміни у своєму іміджі і надалі. |
http://i.piccy.info/i5/31/32/1363231/121750_240.jpg
Руслана поставила автограф у незвичайному місці ..... Свого часу співачці Руслані Лижичко довелося поставити автограф на іграшках із секс-шопу. Руслана ще з часів «Євробачення» не раз говорила про те, що досить добре ставиться до сексуальних меншин, тому свого часу навіть зважилася залишити слід на ... чоловічому члені, правда, несправжня. В інтерв'ю «Світського життя» співачка повідала, що відбулося все після концерту у Стокгольмі, де публіка прийняла на ура «Дикі танці» української зірки. ".. Мені довелося розписатися ... Я не знаю, як би це цензурно назвати Ну, така довгаста штука, а по боках дві круглі Ну, ви зрозуміли", - з посмішкою згадує Руслана. Після такого Руслану сміливо можна заносити до списку «Самі незвичайні автографи зірок». |
Обідає родина за столом, батько, мати і дочка.
Батько бере ложку, пробує суп, запитує в матері: - Ти суп солила? - солила. Запитує в дочки: - А ти солила? - солила. - Ну тоді і я посолю. Помирає тато Карло, на смертному одрі Карабас-Барабас у нього допитується: - Відкрий мені секрет перед смертю, старий, ну як тобі вдавалося управляти дерев'яною лялькою без шнурочків? Папа Карло, з останнім видихом: - Вай-фай. Дружина каже чоловікові: - Слухай, що в тебе з телефоном? Я тобі дзвоню, а мені говорять: "Абонент зараз займається сексом, дочекайтеся черги!" СМС: - Привіт, кицька! Як на рахунок того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні ... ВІДПОВІДЬ: - Приваблива пропозиція. Тільки Каті в будинку немає. Це її тато. Краще пивасик візьми. Я скоро буду. М-у-у-р. |
Згоріла стодола у діда. Напевне підпалили. Ну і почали розглядати справу у суді. Опитують діда, що він бачив. Дід:" Вийшо у город, побачив грушку, підняв, повтирав". " Детальніше розповідайте"-каже суддя. Ну дід спочатку:" З'їв грушку,пішов під дерево, випхав своє нещєстє, поцідив, запхав назад своє нещєстє, хотів єм сьи сперти, а стодоли вже й нема!"
|
За даними статистики середня довжина пеніса у німців 16, у росіян 14 і у китайців 12 см. Як бачимо російські пеніси трохи менше і трохи більше. Здавалося б, яка різниця: два см туди, два см сюди. Ан ні!
Через ці 2 см немає у нас, росіян, ні німецької докладності, ні китайської витонченості. - Доброго ранку, вам нечувано повезло! Вчора в Америці помер мільярдер. Випадковим чином ви були обрані єдиним спадкоємцем. Вітаю, ви тепер володар 400 мільярдів доларів, 100 кілограм золота, і все це - ВАМ! .. Потрібно тільки купити у нас праску і фен! |
На дні народження Віктора Януковича, виступала Монсерат Кобалье. Гості були в шоці!! Такого виконання пісні "Владимерский централ" вони ще ніколи не чули!
*** **** *** **** *** - Ану кажи, що було між тобою и сусідом? - Нічого. Абсолютно нічого між нами не було. Навіть піжами. |
http://i.piccy.info/i5/59/34/1373459/s09541481.jpg
Цікаве з історії України.... (Цікаве з історії козацтва) Незвичайним і різнорідним був козацький побут. Існують різні оповідання, перекази, анекдоти про запорізьку старовину. "Звичаї запорозькі чудні, поступки хитрі і більшою мірою на насмішку схожі",— оповідав колись столітній запорожець Микола Корж. Запорожці брили голову, залишаючи чуприну рад лобом, — оселедець. Коли ця чуприна виростала довгою, то козак закладав її за вухо. Вусів не підстригали, а намазували чим-небудь і закручували вгору. Це ставили козаки собі за особливу козацьку славу і честь. Віталися козаки також на свій спосіб. Коли вибиралися в гості до чийогось куреня, то, ще сидячи на конях, гукали "Пугу! пугу! пугу!" Господар вигляне у віконце і відповість: "Пугу! пугу!" Тоді гість відзивається; "Козак з лугу!", а господар: "Повішайте там, де й наші коні", — тобто прив’яжіть коней до ясел і просимо до хати, Запорожці славилися веселістю й охотою до жартів. Особливо любили вони вигадувати прізвища товаришам. Того, що спалив з необережності курінь, звали Палієм; того, що розкладав вогонь над водою, Називали Паливодою; такому, що варив кашу, давали ім'я Кашки або Кашов......... |
Янукович у якомусь давно забутому селі перебував на слуханні. І тут один із охронців підійшов і сказав Президенту що йому треба терміново зателефонувати. Янукович взяв слухавку набрав номер телефону, почав дзвонити, а з телефону чути: " Абонент знаходиться поза зоною досяжності, зателефонуйте пізніше або надішліть СМС". Янукович(обурено): "Хто не був у зоні, Я не був у зоні?" :)
**************************** Янукович на свої дачі у Межигір'Ї виходить зранку на балкон. І питається у сонця яке тільки зійшло: "Який я, сонечко" -"Ви - мужній, красивий, розумний, ..." . Ввчері він питає у сонця , яке заходить те саме. -"Ах ти уб*юдку, д*біле, . . .". (тема ЗАХІД VS СХІД). :) |
- Тато, а коли в мене настане статева зрілість?
- Ну, років у тринадцять. А чо ти раптом запитав? - Так ось підраховую, скільки років мені ще можна і без презика обходитися і щоб дівки не залітали. Ну чому всі займаються анальним і оральним сексом, а я з дружиною банальним і моральним? Зустрічаються двоє нових росіян. Один: - Гей, братан, а ти чув пісню про нових росіян? - Ну! Напій же. - «Весь покритий зеленню, абсолютно весь» ... |
Вчителька роздає зошити:
- Петрику, а твоє домашнє завдання цього разу набагато краще. - Тато мені перестав допомагати, Ольга Петрівна. --------------------- - Отримав я твоє фото, дякую. А ти - гарна! А що це за огидна пика праворуч від тебе? - Праворуч - це я. |
Приходить сусід до сусідки й пряма з прогу каже:
-Маю до тебе три питання... -Попереджаю,в дупу не дам. -Ну, тоді два. |
У темі 1 долучень
Turner TV (13°E)
Id0065, Sid101 12245 H 27500 3/4 |
Прийшов програміст в гості до піаніста. Дивиться - рояль. Оглянув його з усіх боків, поки піаніст грав, і каже:
- Хороша машина, тільки клавіатура - погань: всього 48 клавіш, і ті не підписані. Але натискати Shift ногою - це оригінально! Відмітна особливість пам'яті у студента: не знав, але згадав. Буває такий стан, коли душа просить тіла. Молдавські криміналісти встановили, що Джон Кеннеді був убитий не з вікна, а з гвинтівки. |
Як вступити в вашу організацію?
- Треба вбити 6 москалів і одного кота… - А кота за що? - Ви прийняті Приїхав внук бандерiвця поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму". - У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. - Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити.. - Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают.. - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?" |
А я гуляю по Москві,
І бачу пам’ятник Бандері, Величний тризуб на Кремлі, І синьо-жовтий стяг в оселі. Величний пам’ятник Донцову, Петрівка вже стоїть без грат, Повсюди чути нашу мову, І люблять всі мій автомат. Повсюди гарні краєвиди, На дротах москалі висять, І я крокую без огиди, У ГЕТО, де вуйки з Тель-Авіва кричать. Нема вже в світі комуністів, Нема ляхів і москалів, Немає негрів, шовіністів, І всяких Путінів – козлів. Нема вже в світі Мавзолею, Оздоби вже на Соловках, Спалили Леніна, тварюку, А Кучма з’їв його весь прах. Повсюди майорять прапори, Червоно-чорнії – святі, Нема московського терору, І злоте св’ястя на стіні. Яскраво світить ясне сонце, Нема кацапської свині, Червоно-чорний у віконці, І я щасливий у Москві. |
|
Вибачте, що я говорю, коли ви перебиваєте.
Якщо з УАЗа не тече масло, значить його там немає! - Юрій Гагарін був першою людиною, яка полетіла у космос... - А Леонід Черновецький був першою людиною, яка прилетіла з космосу! Як пройшов вихідний день? - Я хотів піти в музей, а дружина - в кіно. - Ну і як фільм? Сподобався? |
Їдуть два товариші на службу. Розговорилися.
- Слухай, - каже один, - вчора в трамваї твоя дружина розповіла такий анекдот, що я ледве з ліжка не звалився |
Встає Віктор Федорович зранку, відкиває вікно:
- Добрий ранок, сонечко! - Добрий ранок, Вітя! Пройшов цілий день, повертається Віктор Федорович додому, знову відчиняє вікно: - Надобраніч, сонечко! - Пішов ти, Вітя! - Сонечко, а шо це з тобою, зренку ти таке привітне було, а шо зараз сталося? - Та просто, Вітя, я зранку на сході було, а зараз на заході! |
Лікар оглядає чоловіка, хитає головою. Потім відкликає дружину в
бік і каже: - Я повинен вам сказати, що чоловік ваш мені не подобається. - Мені він теж не подобається, доктор, але він дуже добрий чоловік і добре ставиться до дітей. Мавпа сидить на березі річки і жує банан. Повз пропливає крокодил. - Мавпа! Ти що жуєш? - Запитує крокодил. Мавпа з набитим ротом відповідає: - Гриби. - Я бачу, що не гриби, а банан. - Якщо бачиш, так і гриби звідси! Повертається зі школи учень. - Як же тобі не соромно, Вова! Ти так погано поводишся в школі! - каже мати . - Ти хоча б брав приклад з батька. - Мама, але він же сидить у в'язниці! - Так, але ось пише, що його скоро випустять за зразкову поведінку. |
Для сексу втрьох мені, як завжди, не вистарчає ще двох.
Прибігає Василь до аптеки : -Добрий день. Дайте гандон! Продавщиця: -Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?! В: -дайте будь-ласка презерватив! П: -а ще гарніше?! В: -ну дайте контрацептиви!!! П: -а ще як?! Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже: -ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА! В кого рано встає, тому жінка дає. |
Спробую пояснити анекдот словами.
Дуже матюкливого сина батько бере з собою на весілля і попереджає, щоб той не казав ні слова, а то потім вдома отримає. Сіли на весіллі за стіл, батько одійшов, а син дивиться на сусіда за столом. Тут показує йому середній палець. Той чловік мовчить здивовано. Хлопець зжимає кулак і іншою рукою стукає по ньому. Чоловік, не розуміючи нічого мовчить. Тоді хлопець згинає одну руку, а ладонь іншої ложить трішки вище ліктя. Чоловік дивується, не розуміючи чого той до нього причіпився. Повертається батько, цей сусід сина по столу і каже: -Дивний у вас син, щось мені весь час показує. Батько і запитує в сина, що той уже вчудив. А син і відповідає: Та нічого такого. Просто запитав чи чоловік зі сторони наречченого, а він мовчить. Питаю зі сторони нареченої, а він знов мовчить. То я йому й показав, а пішов ти... |
Приходить пацієнт до лікаря і починає скаржитися. І щось болить, і
інше болить. Лікар йому й каже: - Вам треба терміново кидати курити, пити тільки по великих святах і в міру. Не затримуватися на роботі. Приходити додому не пізніше семи годин вечора. - Досить, доктор, решта мені розповість дружина. Петренко мав звичку починати свою промову в суді фразою: "Панове, а могло бути і гірше". І яку б справу не вів адвоката, він не змінював своєї фрази. Одного разу Петренко взявся захищати людину, який зґвалтував власну доньку. Зал був забитий битком, всі чекали, з чого почне адвокат свою захисну промову. Невже з улюбленої фрази? Неймовірно. Але встав Петренко і холоднокровно вимовив: "Панове, а могло бути і гірше" І тут не витримав сам суддя. "Що, - вигукнув він, - скажіть, що може бути гірше цієї гидоти ? "" Ваша честь, - запитав Петренко, - а якби він зґвалтував вашу дочку? ". Син запитує батька: - Тату, а чому бабуся бігає по городу зигзагами? - Тобі бабуся, а мені теща. Дай-но мені краще прицілитися. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 08:32. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010