Розмова двох Гуцулів на Говерлі:
- Ну шо, купуєш ту квартиру, чи нє?
- Чи я здурів? Третій поверх і без ліфта !

Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..

Батько мені розповідав, що в них на роботі є менеджер, який живие в іншому місті і любить випити. То йому теж телефонували на домашній, а він взяв слухавку і кричить: «Я в дорозі, я в дорозі. Скоро буду.»

Monitor Games 13.0°E 11319.50 V 27500 3/4 MPEG4
Opap TV (Greek feed, prev k/a [aka] Betorium TV)
13°E (Hotbird 9) 11319V S/R 27500 FEC 3/4 MPEG4

CNN Turk

TURKSAT 2A (42.0°E)
11804 V 24444 5/6

Ямал, 49,0 ° 202 східної довготи
Тюмень-Югорія ДТРК тепер закодована на ТІЛЬКИ 3976 L (C-промінь), SR 4285, FEC 3 / 4

Виїхала молода сім*я на пікнік біля річки.Закинув тато вудку й спіймав золоту рибку.Проситься рибка в замін на три бажання.
Тут підбігає донечка...
Тату!!!,тату:-хочу хомячка!!!
тато -В п...ду хомячка!!!
мама _З п...ди хомячка!!!

- Господарське мило - одним своїм виглядом вбиває будь-які бактерії!



Турист обурено запитує у місцевого жителя:
- У вас хоч що-небудь відкрито після сьомої вечора?
- А як же! Відділення міліції ...

- Хотілося б мені мати стільки грошей, щоб на них можна було купити літак.
- Навіщо тобі літак?
- Та літак мені не потрібен. Я тільки хочу мати стільки грошей.

Йде операція в травматологічної лікарні.
- Лікарю! А я ногу не втрачу?
- Дивлячись де ви її будете зберігати!

Комп'ютерний інтим - клавіатуру тискають, мишку лапають, а килимок гладять.

Прибігає Василь до аптеки :
-Добрий день. Дайте гандон!
Продавщиця:
-Молодий чоловіче, а можна якось гарніше висловлюватись ?!
В:
-дайте будь-ласка презерватив!
П:
-а ще гарніше?!
В:
-ну дайте контрацептиви!!!
П:
-а ще як?!
Василь не витримує,розщіпає штани, викладаєху.. на прилавок і каже:
-ОДЯГНІТЬ БУДЬ-ЛАСКА ЦЬОГО ДЖЕНТЕЛЬМЕНА!

Прапорщик пояснює солдатам:
- До нас на озброєння надійшли нові танки з комп'ютером на борту. Все! Питання є?
- Так, а скажіть, яка у комп'ютера швидкість?
- Для дебілів пояснюю: комп'ютер рухається зі швидкістю танка!!
------------------------------------------------------------------------

Прийшовши додому, чоловік каже дружині:
- Я спізнююся на скачки - дай мені скоріше чисту сорочку.
Дружина сидить нерухомо, наче не чує. Чоловік повторює своє прохання голосніше. Знову - ніякої реакції.
Нарешті вона відповідає йому:
- Дзвонила твоя кобила і просила передати, що скачки скасовуються.
-------------------------------------------------------------------------

Хлопчик каже мамі. Мам купи собаку - відстань, МАМ купи Собаку - відстань, ну мам - синок продай її кому небудь іншому!!))

Український гумор..
 

Анекдоти по українськи

Травимо Анекдоти

- Учора возив дочку в село, показував козла.
- Навіщо?
- Щоб знала, як виглядає справжній козел. А то вона тільки зі слів матері неправильно уявляє.

***


Приходить Вовочка зі школи і каже батькові:
- Мені двійку по біології поставили.
Батько:
- За що?
- Спитали у кого самі великі яйця.
- Ну а ти?
- Ну я сказав, що у верблюда.
- Правильно, а вчителька?
- А вона каже, що у страуса.
- У Страуса( задумливо)...так ось чому він такі повільні вальси писав.

Приїжджають батьки відвідати студента в гуртожитку. Рано вранці стукають у двері його кімнати. З-за дверей сонний голос:
- Хто ще там?!
- А Коля Іванов тут живе?
- Тут, тут ... Ви його біля дверей покладіть, зараз одягнуся - занесу!

Приходить Черновецький до Ющенка.
- Віктор Андрійович, а як би ще Іренку Кільчицьку за багаторічну роботу яких-небудь орденом нагородити?
- Леонід Михайлович, мені тут вже недовго залишилося, так що розцінки змінилися. 10 гектарів за 3-ю ступінь і 20 гектарів за 2-у ...

Урок “Християнської етики”

Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?


Після інавгурації втомлений Янукович улігся в ліжко до своєї Люсі, і тільки зібрався заснути, як відчув поштовх коліном під зад.
Дружина грайливо зашептала:
- Чи думав ти Вітька, простий єнакієвський гопник, що з першою леді країни спатимеш?!

- Пані продавець продайте будь - ласка пляшку горілки !
- Я не продаю до 18.
- Добре тоді я прийду о 18.30.

Кум , а що то у вас
Та ні це у вас

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:
- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку...
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили...
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися...
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

В шоу " Мій зможе", дійсно мій зумів в два рази більше, ніж зумів за все подружнє життя.

Eutelsat W2A, 10E

BBC Knowledge HD Poland
DVB-S2/MPEG-4
11126 H 7120 3/4

Eutelsat W2А, 10Е

NBA TV
11305 V 30000 5/6
DVB-S2 8PSK

На похороні за труною йде козел, а за ним довга низка людей.
Перехожий, здивований багатолюдній процесією, запитує:
- Кого це ховають?
- Мою тещу, - пояснює чоловік у чорному костюмі.
- А від чого вона померла? - Зацікавився перехожий.
- Так ось цей самий козел і забодав її насмерть.
- Слухай, чоловік, дай напрокат козла на день, - заблагав перехожий.
- Ти що, не бачиш, яка за ним черга?

http://xmages.net/upload/17afdcc2.jpg

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A..._S5Ewz4Qm8leuT

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:A...ALofurVc7FVCiA

http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:A...nRdo9KBPgbGwNv

Приходить після відпустки трудяга на роботу і хвалиться:
- Чудово відпочив!
- Напевно, на море їздив? - Запитують товариші по службі .- Загорів.
- Ні, на морі їздили дружина і теща. А я відпочивав удома.


Кавказець посварився з тещею. Справа дійшла до ножів. Він вивів тещу
на балкон і питає у сусіда ліворуч:
- Вано, ти що зробив зі своєю тещею?
- Я її зарізав.
Запитує у сусіда ліворуч:
- Сосо, а ти що зробив зі своєю тещею?
- Я її втопив.
- Ось бачиш, - звертається він до своєї тещі, - а я тебе відпускаю

Оголошення в зоопарку:
"Не кидайте дельфінам банани, по-перше, вони їх не їдять, а по-друге, голодні мавпи стрибають і тонуть".

Краще бути розумним і іноді тупити, ніж бути тупим і постійно мудрувати.

Захисників тварин дуже легко впізнати по лютій ненависті до людей.


- У нас в ДАІ якихось розумово-відсталих беруть ...
- Чому це?
- А вони стоять уздовж дороги і гальмують, гальмують, гальмують ...

- Софія Мусіївна, що це ви несете в банці?
- Сечу на аналіз.
- Господи, навіщо ж три літри?
- Так нехай не теревенять, що я жадібна.
Через годину.
- Софія Мусіївна, що ж ви несете банку назад?
- Так в моїй сечі цукор знайшли . І це добро залишити їм?


Зустрілися дві подруги. Давно не бачилися. Одна і говорить.
- Ти знаєш, мій наречений мені вчора такий комплімент відважив.
Каже, що я казково красива, струнка, розумна, гарна господиня. І що
він хоч завтра готовий на мені одружитися.
- Я б тобі не радила, дорога, виходити за нього заміж.
- Чому?
- Як ти можеш вірити людині, яка зводить тебе перед
весіллям?


Заходить в магазин елегантний чоловік. Просить показати краватку.
Продавець подає одну, другу, третю, Чоловік приміряє,
запитує:
- Скільки буде коштувати три краватки?
- Близько триста гривень.
- За таку ціну можна буде купити пристойні туфлі.
- Так, але як ви будете носити їх на шиї?

На злобу дня або трохи про вошки...

Лікар запитує у хворого:
- У вас є СНІД?
Хворий думав, думав. Сказати, що є, - почне просити, сказати,
що ні, - скаже, жадібний.
- Є, але тільки дуже, дуже мало.


Чоловік, повернувшись з полювання, у п'яному запалі говорить
- Все, Таню, в цьому місяці м'яса можеш не купувати!
- Ніяк лося завалив?
- Ні, всю получку пропив.


Неабияк випили і загуляли приятелі повертаються пізно
додому. Перед тим, як розлучитися, один і питає:
- Цікаво, що ти скажеш своїй дружині?
- Доброго ранку!

Ісаак Ньютон прославився тим, що, коли яблуко впало йому на голову, він
єдиний, хто задумався, а не просто скрикнув:
"Твою мать!".

Якщо дівчина уранці вам прислала СМСку "Милий, ти - кращий"!, значить, цієї ночі вона вас з кимось порівнювала.

Дружина говорить:
- Мойша! Ти майже дві години виносив сміття! Як таки так можна!
- Сара, заспокойся! Я ж його таки продав!

Пологовий будинок. Під вікнами - натовп молодих батьків різних національностей.
У вікнах - молоді матусі. Перегукуються.
Єврей: - Хто?
Його дружина: - Хлопчик - 4200, дівчинка- 3600.
- Дівчинку залишаємо, хлопчика продаємо!
Голландець: - Хто?
Дружина: - Виросте, сам вирішить!
Китаєць: - Хто?
Дружина: - Ніхто!
Китаєць: - УЕS!!!
Росіянин: - Хто?
Дружина: - Хлопчик.
Росіянин: - Скільки?
Дружина: - Бери чотири ящики!



Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?