Урок Української Мови в школі:
Вчителька:
- Діти, сьогодні на уроці ми будемо
складати речення з закінченням
"Ся".
Встає Маша: - "Музика льється"
Вчителька:
- Добре Маша, сідай, 5!
Встає Вова:
- Корова лізе на акацію...
Вчителька: - Вова, а де "Ся" ?
Вова:
- Зараз Йобнеться!

"місто мрій"

P.S.Наталіна(псевдо),це поэтеса, патріот, символ української нації, далеко від нас, з великою любов'ю в серці до України.

http://i.piccy.info/i8/00eed2484a441...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-28-09...00x200-r/i.gif


Кішка, забута господарями
при переїзді, подолала 4000
кілометрів і загризла цих
гадів уві сні.
--------------------------------------------
- Мій хлопець покинув мене
через гучну музику і постійні
п'янки
- В тебе був хлопець?!
- Я сама ахуєла
--------------------------------------------
Зі мною перестав розмовляти психіатр, адже я його майже переконав, що у пельменів є своя цивілізація
--------------------------------------------
- Офіціант, можна ще трохи посмажити цю курку?
- Хіба вона погано просмажена?
- Я не знаю, але вона в мене салат їсть
--------------------------------------------
Їсть чоловік яблука, вибирає звідти насіння і кладе собі до кишені. Прапорщик побачив це і цікавиться, мовляв, для чого. Чоловік каже:
- А це насіння у мене потім куплять - воно ж інтелект підвищує.
- О, а може, ти мені одне продаси?
- Бери. Одна штучка 10 гривень. Прапорщик з'їв одну насінину і каже:
- Та за 10 гривень я міг два кілограми яблук купити!
- От бачиш: відразу розумнішим став!

http://i.piccy.info/i8/e3f0cfd1afa47...a_9dfa2087.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-29-03...00x200-r/i.gif

- Ви вбили 17 осіб. Що Ви
скажете в своє виправдання?
- 7 ранку. Четвер.
----------------------------------
Зустрілися на тому світі три водії німець,француз і українець.
Питає француз німця:
-Як ти сюди потрапив?
-Та,купив собі найновішу БМВ, трохи випив і не розминувся з стовпом.І,ось.
Питає німець у француза:
-А,як ти сюди попав?
-Купив собі ламборджині,ну і теж любив трохи випити і потрапив у ДТП.І,ось я тут.
-Ну а,як ти сюди потрапив?-питають у українця.
-Купив собі лексус і здох з голоду.
----------------------------------
- Я жахливо турбуюся про чоловіка, - каже жінка сусідці.
- Пішов на річку кота топити...
- І що?
- Кіт вже годину, як додому повернувся.
-----------------------------------
Петро Налисник добавив 1202 фотографії в альбом "Якщо чесно, не дуже люблю фоткатись".
Ліда Нікітенко
----------------------------------
Дві подружки:
- Як ти змогла при всіх назвати мене дурою?!
- Вибач, я не знала, що ти це приховуєш.

ха ха

http://i.piccy.info/i8/928fe616b4f96...rd4zeHp_2g.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-09-29-21.../50x50-r/i.gif
Йде мер міста Коломиї на роботу та бачить біля ратуші великий мітинг, люди кричать, щось вимагають.
Він їх запитує:
- Що ви хочете, чого тут зібралися ?
- Хочемо щоб у Коломиї поставили пам’ятник Бандері !!!
- Добре, завтра буде.
На слідуючий день зібралося ще більше людей і всі щось кричать та вимагають.
- Чого вам ще треба ?
- Хочемо щоб Бандера був на коні, як Хмельницький !!!
-Добре, завтра все виконаєм.
На слідуючий день аналогічна ситуація.
- Ну чого вам і ще потрібно !?
- Хочемо щоб в одній руці у Бандери була булава, а в іншій – голова москаля!!!
- Ну булаву зробимо, але ж голова буду псуватись.
-НІЧОГО, МИ БУДЕМО КОЖЕН ДЕНЬ МІНЯТИ !!!!!!!!!!!!!
-----------------------------------
Сидять два електрики на стовпі і сперечаються:
- Земля
- Ні, фаза!
Повз йде старенька бабуся. Електрики їй:
- Бабцю, подай провід.
Старенька подала їм провід і пішла далі.
- Я ж казав “земля”, а ти “фаза, фаза”!
----------------------------------
Cтою, курю на балконі. Попельнички під рукою не було, тому кинув бичок з вікна.
А внизу йшов якийсь маленький хлопчик, років десяти, напевно. І недопалок падає прямо біля його ніг. Він голову
задирає і кричить мені:
- Дядечку, бички з балкона кидати не можна. Це не гарно! І, знаєте, мені так не по собі стало …
Я не полінувався, одягнувся, спустився вниз з сьомого поверху і дав припиздона цьому хлопчику. Ще, блять, вчити мене буде, засранець…
-----------------------------------
Ще 10 років таких цін і зарплат, і замість перепису населення буде перекличка
----------------------------------
Озеро…Мужик заліз у воду,чує щось хап його за ‘достоїнство’ і голос:
- Плюс один чи мінус один??
Той думає:краще забагато ніж замало,каже:
- Плюс один.
Відпустило.Вилазить на берег,а в нього 2 достоінства..Друг каже:мовляв,лізь знов туди і як буде питати голос,скажеш ‘мінус один’
Лізе знов..І тут ще раз:хап його за достоінство.Мужик чекає..І тут голосок такий єхидний:
- Плюс 2 чи мінус 2?
-----------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
-----------------------------------
Приходить Вовочка з синяком під оком. І каже татові:
- Тат, я сьогодні в автобусі тьоті на ногу наступив.
- А вона що?!
- Вона дала мені цукерку.
- А ти?!
- А я ще раз наступив.