|
Генерал бачить вартового на посту з парасолькою.
- За всю службу, ще не бачив солдата, який боїться дощу! - А я і не боюся, у мене парасолька. --------------------------------------------- - Твоя дружина на роботу ходить? - Ходить. - Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю. -------------------------------------------- Адвокат радить своєму клієнтові: - У даному разі для вас найкращим виходом буде повернутися до дружини. - Розумію. Але пане адвокате, може, пошукаємо гірший вихід?. --------------------------------------------- Цитата:
Ну, синку, покажи щоденник. Що ти сьогодні приніс зі школи? - Так чого показувати, там всього одна двійка. - Всього одна? - Не хвилюйся, тату, я завтра ще принесу! --------------------------------------------- 70% українців живе у стресі. Решта живе в Італії, Іспанії, Португалії… --------------------------------------------- На упаковці активованого вугілля: "Дане вугілля не активоване. Щоб активувати вугілля, відправте SMS на номер 3434!" ---------------------------------------------- Студент та студентка в кіно. Вона, пошепки: - Милий, що це ти такий холодний сьогодні? - Тихо, тихо - все нормально ... Це ти за ескімо схопилася. ------------------------------------------------ З часом жінка - старішає, коханка - теж старішає, а третьокурсниці завжди однаково молоді. --------------------------------------------- Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, говорить: - Навіть не дивишся, хто ліг .... А раптом чужий? дружина: - У чужого, відразу б встав! --------------------------------------------- У вагоні метро: - Виходите? - Я? Ходжу! ---------------------------------------------- Зловив цар німця, француза і українця. І каже: - Саджу я вас на місяць в підземелля в окремі камери. Даю мішок сухарів і собаку. Хто більше всіх собачку чогось навчить, тому віддам доньку в дружину і пів царства на додачу. Проходить місяць. Виходить худий німець і здоровезна собака. Цар: - Ну, чому навчив? - Сидіти, лежати, голос і “апорт”. Далі виходить середньої статури француз і така ж собака, він навчив її сидіти та лежати. Слідом виходить вгодований українець і худюща собачка. Цар просить продемонструвати. Українець: - Шарік, голос! Собака, жалібно зазираючи в очі: - Ну Вась. Ну дай сухарик, а? |
Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже: - Який ти веселий чоловік. Мужик каже: - Бачила б ти мене при житті … ---------------------------------------------- Останнім часом ставлю лайки вконтакті з думкою: і мені пофіг, і людині приємно. --------------------------------------------- Якщо лікарі вчилися так само, як я, то я віддам перевагу подорожнику --------------------------------------------- Дружина залишає записку чоловікові: Петро, забери нашого сина з дитячого садка! P.S. Він сам тебе впізнає! --------------------------------------------- - Чому ти ходиш по квартирі в одних трусах? - В двох - жарко. ---------------------------------------------- Сину, я знайшла у тебе в кишенях запальничку. Як ти можеш це пояснити? - Це не моя! - Точно? - Так! Я просто попросив прикурити і вона залишилася в мене. ---------------------------------------------- Отче, а жінку в піст можна? - Можна, але не жирну. ---------------------------------------------- - Синку, як іспит здав? - Блискуче! Навіть попросили повторити восени... ----------------------------------------------- -Куме,а чому на весіллі наречена завжди в білому? -Це ж-самий світлий день у її житті! -Тоді зрозуміло,чому...наречений завжди в чорному!. --------------------------------------------- - Дівчино, а ви горілку будете? - Ой, та ви що! Я взагалі до рота не беру! - Це звісно жаль, але про горілку ви так і не відповіли |
Одного разу маленька дівчинка запитала старшого брата: "Що таке любов?" Він відповів: "Це коли ти кожен день береш у мене з портфеля шоколад ... А я продовжую класти його в одне і теж місце ..."
http://i.piccy.info/i9/55863c10f984d...WZ3qdb3nrQ.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-03-24-17...00x333-r/i.gif |
Круто))):o
Цитата:
|
Не Українські але ........
Цитата:
|
Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? – запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш… ------------------------------------ Європейські студенти коплять на навчання. Наші - на сесію. ------------------------------------ Іван і Галька вперше лишилися на самоті, сидять вечором на лавочці, зірочки рахують. І тут Галька каже: - Іване, я хочу, щоб ти знав, що я на першому побачення не даю! - Не даєш? Ну то хоч візьми…! ------------------------------------- Чому коти розумніші за людей: Людина. 1 життя. «У житті потрібно все спробувати!» (Приймає наркотики) Кіт. 9 життів. (їсть рибку, п'є молочко, висипається) ------------------------------------- - Мама, я прийшов! Мама не відриваючи голову від комп'ютера: - Ну, і де ти шлявся? - Мам, взагалі то я з армії повернувся! -------------------------------------- В давні часи пультом від телевізора був наймолодший в сім'ї. -------------------------------------- - Що робиш? - Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти? - Ковбасу їм |
- Тату!
- Що? - Наш кіт в тапки накакав! - Що? Ах ти скотино! Вб'ю заразу! - Та не в твої! В бабині! - А,ну то дай йому сметанки! -------------------------------------- - Мамо!.. Мамочко! - Що, синку? - У мене під ковдрою якесь чудовисько! - Яку з нічного клубу привів, така і лежить… --------------------------------------- В нас два основних способи боротьби з проблемами: 1. Та пішло воно все на фіг. 2. Прорвемося. ---------------------------------------- Парубок-дівчині: - Ну що, пішли до мене? - А приставати не будеш? - Буду. - Тоді гріх не зайти. -------------------------------------- Дівчата, будьте красивими! Щоб Свій пишався, Чужий хотів, Колишній кусав лікті. --------------------------------------- - Кохана, з'їж шматочок тортика! - Спасибі, зай, не хочу. - Ну дивися, який він апетитний! Ну з'їж хоч би шматочок. - Спасибі, я не голодна. - Ну зовсім трішки. - Та відвали! Я після шести не їм! - Жери торт, дура, там обручка! Одружитися з тобою хочу! -------------------------------------- Кажуть, що друзі на дорозі не валяються. З моїми буває всяке. --------------------------------------- Найстрашніша зброя в руках дівчини- руль. -------------------------------------- Цитата:
|
Алло міша!!!
-Та Оля -Я замість таблеток від поносу випадково дала тобі таблетки від нервів.Ти як мій хороший!!! -Дякую Оля Обісрався ще в маршрутці. -Зато спокійний як удав.:o |
Часто жінкам хочеться, щоб їх добивались... мужики так і роблять: беруть і добивають.
-------------------------------------- Як промочиш сильно ноги, у тебе болить горло. Як промочиш сильно горло - тебе не тримають ноги! -------------------------------------- Вивіска на воротах: „На подвір'ї злий собака”, хтось дописав: „Без зубів”, господар побачив і дописав „Засмокче на смерть”. --------------------------------------- Сварка в сім'ї: - Ти свиня! - А ти коза! Батьки помітили,що дитина плаче: - Синку, ти чого плачеш? - А якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я? -------------------------------------- Чоловік подарував своєму синові на п'ятиріччя мобільний телефон. - Синку, якщо щось трапитися - дзвони, все владнаємо. На наступний день, не встигнувши зайти в офіс... Секретарка: - Шеф, ваш син дзвонить. - Так синку, що сталося? - Тату, наша собака насрала на мамин улюблений килим. Що робити? - Береш віник і совок, підмітаєш і в смітник, зрозумів? - Зрозумів. - І більше по таких дрібницях не дзвони. Проходить 5 хвилин. - Шеф, Ваш син знову дзвонить. - Так синку, що сталося? - Тату, до нас прийшов сусід, вони з мамою закрилися у вашій спальні і він знімає штани. Якщо він насере - я прибирати не буду! -------------------------------------- "Ти до екзамену щось вивчив?" -"Так" - "Що?" -"ОТЧЕ НАШ" ------------------------------------- Час в ліжечка,патріоти!! http://i.piccy.info/i9/f22ee96d254a6...MUaI4Q_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-01-16...00x334-r/i.gif |
Жiнка каже-Любий аце правда що я тобi богом послана.
чоловiк каже- Так ну за якi грiхи не знаю ------------------------------------- Звичайна сім'я копає картоплю. Син 4 роки, а говорити не вміє. От і заважає всім, то дорослі посилають його туди, де вже викопана картопля. Послали раз, другий, третій, на четвертий син не йде, та й дорослі питають: -Чого не йдеш? -там нема ні*уя=) -------------------------------------- Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажири кричать: - Не намагайтеся, не наздоженете! - Мушу! Я ж водій маршрутки!!! -------------------------------------- - діду, що робеш? - сплю - а чому глаза відкриті? - сон додевляюсь. -------------------------------------- Поліція: Де ви живете? Я: Там де сім'я! Поліція: А де ваша сімя живе? Я: Там де я! Поліція: А де ви живете!? Я: Там де раніше! Поліція: Де росташований ваш дім!? Я: Навпроти сусідів! Поліція: А де росташований дім сусідів!? Я: Ви не повірите як скажу! Поліція: Кажи вже! Я: Навпроти мого дому! --------------------------------------- Мамо, мамо чому татко лисий?? Тому що він дуже розумний! А чого тоді у тебе так багато волосся? Закрий рот, і їж!! ------------------------------------- Я люблю Украіну )) http://i.piccy.info/i9/829ec07ab387e...iuhEqo4VQc.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-02-17...20x316-r/i.gif |
ukrprofЩось таке незрозуміле:p
- Треба все робити вчасно! - Що? - Ну не тягнути до останнього ... - Не розумію. - Не не відкладати на потім! - Якою мовою ти розмовляєш? Не дізнаєшся правду У жінок ніколи не дізнаєшся правду: спочатку у них дівоча пам'ять, потім жіночі секрети, потім старечий маразм. Ну ніяк не виходить Думав почати бігати вранці, але восени занадто брудно, взимку дуже холодно, навесні занадто сиро, влітку дуже жарко. Завтра вихідний - Мааам, а ця каша точно не зіпсувалася? - Їж, не бійся. Завтра вихідний. Поважна причина - Можна я сьогодні раніше піду з роботи? У мене поважна причина... - Яка? - Я задовбався! Спражній біль А зараз відчуйте мій біль! У дитинстві мені ніколи не купували шоколад через алергію. У 20 років я дізнався, що ніякої алергії НЕ було! Справжнє пекло - Хочеш я перетворю твоє життя на справжнє пекло?! - Вибач, я ще не готовий до відносин. Адреналін і страх Адреналін і страх - це коли в дитинстві пішов з двору, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "Тебе мама шукала". Добі вільний Ніколи не розумів, чому всі хлопці так незадоволені шкарпетками на 23 лютого. Це ж прекрасний привід розлучитися, закричавши "Доббі вільний". План на сьогодні 1.Те 2.Се 5. 10. Проговорився - Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню. - Ти хотів сказати "Сім'ю"? - Може бути. Понти молоді Ми заробляємо мільйони на понтах молоді. (с) Apple Замість тисяці слів - Ти ж вчив у школі англійську, скажи що-небудь? - Фак. Ну яка вже збулась - А ви хто? - Я жінка вашої мрії! - Так? Але я не про таку мріяв! - А збулася така! Відсутність совісті Щоб співати в караоке слух не потрібен, необхідні хороший зір і відсутність совісті. Улюблене місце студентів - Ти де? - В пеклі. - Ясно, пара закінчиться - подзвони. Справедлива заява "Мені не подобається, що в тебе на лівій руці є лікоть!" - Нічна претензія дружини. 21-й тиждень вагітності. Ви таких бачили? Топ-3 міфічних істот: 1. Єдиноріг. 2. Прибулець. 3. Людина, якій знадобився диплом про вищу освіту. Добре пожартували А ви не замислювалися, що 1 січня народилися ті, у кого батьки добре пожартували 1 квітня? Time-менеджмент Моя проблема полягає в тому, що куди б мене не покликали, я або прийду заздалегідь години на 2, або спізнюся години на 3. По-іншому ніяк. Музиканти в душі Цей пост присвячується тим, хто слухає музику і представляє, що це він співає. Будь відповідальна - Любий, тут сир закінчився! - Треба говорити не "Закінчився", а "Я зжерла весь сир". Відповідальність треба нести, мила, відповідальність ... Як так? Дуже дивуюся коли занедужую. Як так? Адже зараза до зарази не липне. Кульмінація сну Ненавиджу, коли сни обриваються на найцікавішому місці. Потім ходжу і думаю: "Що ж там могло статися? Я повинен був про це дізнатися". Призначення будильника Будильник використовують для того, щоб: 10% - вчасно прокинуться. 90% - вирубати його і поспати ще. Здорове харчування - Розумієш, я за здорове харчування: овочі, низький вміст вуглеводів. - Коньяк будеш? - Ну, в принципі, можна. Заняття з боксу Записав свою дівчину на заняття з боксу. Тепер люблю пилососити, обожнюю мити посуд, а від прання взагалі тащусь ... Різнобічний флірт Як фліртують звичайні люди: «Ти мені подобаєшся, давай якось сходимо повечеряти?». Як фліртую я: «Ти любиш хліб?». З першого погляду - А як же кохання з першого погляду? - Я, на щастя, погано бачу. |
Маша повзе тримаючись за стіну:
- Маш, ти що бухала? - Нє, мам, я павучок. ------------------------------------------ - Кажуть, що вино - напій богів. Бачили б ви, яка я богиня після третьої пляшки! ------------------------------------------- Програв суперечку друзям. Довелося зловити кішку на вулиці, посадити її в маршрутку і з серйозним лицем сказати їй: "Муся, як доїдеш - подзвони!" ------------------------------------------ Баба-Яга зловила молодого і гарного хлопця: - Якщо вгадаєш мою загадку, я тобі віддамся, а не вгадаєш - я тебе з'їм! - Ну, загадуй. - Зелененька, по болоту стрибає, на ЖА починається, на БА закінчується. - Коник! - А-а-а, Шалунішка, вгадав! ------------------------------------------- Свідки Єгови, які подзвонили в квартиру п'яного викладача філософії, через півгодини прийняли іслам прямо біля домофону. --------------------------------------------- - Прикинь, вчора дав команду собаці "Служити". - Ну, і що? - Шарик одягнув каску, взяв автомат і пішов в армію. ------------------------------------------- Водій сміттєвоза Петров нещодавно підвозив начальника ДАІ. Як стверджує сам водій, такого важливого мусора він ще ніколи не возив! ------------------------------------------- Все в наших руках http://i.piccy.info/i9/6c1e5b9782aaa...GTVOqc_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-04-12...87x343-r/i.gif |
- Андрійку, коли кашляєш, треба прикривати рот долонькою.
- Не бійся, бабусю, в мене зуби не вилетять, як у тебе минулого разу. ------------------------------------------ Дитину завели до стоматолога лікувати зуб. Коли процедура закінчилась, мама звертається до заплаканого дитяти: - Синку, що потрібно сказати тьоті? Малий, стискаючи кулачки, промовляє крізь сльози: - СУКА!!! ------------------------------------------ В японському університеті студентка знайомиться з українцем Вона: - Мене звуть Сукасіма. Він: - Дуже приємно, кабєль Вася. -------------------------------------------- Тільки Українець може доповзти додому в 5 ранку і поставити будильник на 6 на роботу! ------------------------------------------ 14-річна Лєна щоб привернути увагу старшокласника Андрюхи, зїла перед ним живого голуба, хоча достатьньо було показати цицьки. ------------------------------------------- - Дай Бог здоров'я всім викладачам, які не помічають, що ми списуємо! ------------------------------------------- Із Вербною Неділею :) http://i.piccy.info/i9/337af7a7cef36...lDbxGPBCzg.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-05-18...00x294-r/i.gif |
Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив. Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає: - Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована. Тут бабуся: - А мені фотографію? Я теж хочу. Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть: - Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди,краватка набік... |
Сидять два наркомани:
- Чуєш, Коля, котра година? - Четверг… - От блін… Скоро Літо! -------------------------------------------- Дзвінок в три години ночі: - Алло… - Алло, у вас під вікном не пробігало стадо баранів? - А ти що відстав, блін!?!?! ------------------------------------------- - Що робиш? - Я люблю, я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти? - Ковбасу їм... ------------------------------------------- - Отже, ви бачили, як злочинець душить вашу тещу? - Так, ваша честь. - Так чому ви не допомогли? - Я думав, але потім побачив, що він сам справляється і вирішив не встрявати. ------------------------------------------- Заповіт Путіна Як умру то поховайте Мене в купі гною Не забудьте покласти В низ головою, начіпіть мені На плечі ознаки Щоб можна було відлічити Голову від сраки Слава Україні! ------------------------------------------- - Вийдеш за мене? - Звичайно, дорогий! Я так довго чекала цього! - Тоді завтра до 8.00. Спіцовка у Петровича в каптьорці. -------------------------------------------- Зараз. Заспокоюся, видихну, порахую до десяти, вип'ю кави ... і вб'ю суку. -------------------------------------------- Я не виспaвся не тому, що якась п'яна сволота під моїм вікном пісні співала. А тому, що я, блін, знaв словa пісень і подумки підспівував. ------------------------------------------- …Доісторична епоха. Батько дивиться в щоденник свого сина і каже: - Я, звичайно, можу зрозуміти, чому у тебе погані оцінки по географії, математиці, мові, але по історії, якої всього 2 сторінки… --------------------------------------------- Вчора на уроці малювання вчителька змішала синю і жовту фарби і вийшов зелений, ми вирішили, що вона відьма і спалили її. -------------------------------------------- – Я живу в 100 метрах від аеропорту поруч із залізницею – ну й на фіга мені безшумна пральна машина? ------------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/c0e8c35b8277f...aG1h1s_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-07-14...57x365-r/i.gif |
Не кохайте жінок - лікарів, вони кажуть: ”Наступний!”.
Не кохайте жінок - продавців, вони говорять: ”Станьте в чергу”. Кохайте жінок-педагогів, вони говорять: “Давай повторимо ще раз!” ------------------------------------------- - Я прошу руки вашої дочки. - А у вас що своєї руки немає? - Є, але вона змучилась.. ------------------------------------------- Брови деяких дівчат виглядають так, ніби їх спонсорує Nike. ------------------------------------------ — Що таке здоров'я, куме? — Це коли, куме, все болить, але ще є сили, щоб не йти до лікаря. ------------------------------------------- Попросив Іван Царевич у Василини Прекрасної гроші на пиво – не дала… Як була жабою, так жабою і залишилася. ------------------------------------------ Наша Таня гірко плаче, упустила в річку м'ячик! Тихо, Танечко, не плач. А то будеш там де м'яч! --------------------------------------------- - Яка різниця між літаком і туалетом? - У літак сідають, аби полетіти, а у туалет летять, аби сісти... -------------------------------------------- Підходить до директора цирку чоловік зі свинею і каже: - Візьміть нас до себе в цирк. - Ну, для цирку потрібен якийсь талант. А що ви вмієте? - Я навчив свою свиню говорити по-французьки. - Нічого собі! Ану продемонструйте. Чоловік до свині: - Парлєву франсе? - і як дасть її ногою під ребро. Свиня: - Ві-ві! ------------------------------------------- Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка: - Коханий, а що тобі більше в мені подобається , моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло ??? - Твоє почуття гумору ------------------------------------------- Шукаю хлопця, який не курить, не п'є, не зраджує. Буду показувати подругам за гроші. -------------------------------------------- Мужик йде додому, зачепився за пеньок. Йде і думає, ось прийду додому, візьму пилку й спиляли цей спеньок до чортової матері. Заходить додому і кричить дружині: - Дружина! Де пила? - Та не пила я! - Шо ти гониш? Де ПИЛА я тебе питаю? - Ну у сусіда пила ... - А навіщо ти йому дала??? - Не давала я йому! - Як це не давала, якщо говориш, що пила у нього. - Ну дала разок, я ж не думала, що він такий піздабол! ----------------------------------------- Усі чоловіки схожі на котів, забула погодувати зляться й бурчать, а погодуєш, - мурчать й сплять. http://i.piccy.info/i9/b13d10d3868b9...z2SUPk_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-08-08...00x320-r/i.gif |
У темі 1 долучень
ukrprof
Стакан коньяку Не знаєш, як укласти дітей спати? Стакан коньяку! Стакан коньяку - і фіг з ними, нехай не сплять! Адреналін і страх Адреналін і страх - це коли в дитинстві пішов з двору, а коли прийшов назад, тобі кажуть: "Тебе мама шукала". Проговорився - Якщо ти станеш моєю дружиною, то я, як чоловік, буду робити все можливе, щоб прогодувати свиню. - Ти хотів сказати "Сім'ю"? - Може бути. Ну яка вже збулась - А ви хто? - Я жінка вашої мрії! - Так? Але я не про таку мріяв! - А збулася така! Справедлива заява "Мені не подобається, що в тебе на лівій руці є лікоть!" - Нічна претензія дружини. 21-й тиждень вагітності. Заняття з боксу Записав свою дівчину на заняття з боксу. Тепер люблю пилососити, обожнюю мити посуд, а від прання взагалі тащусь ... Помста наперед - Вона мені зрадила цієї ночі. - А ти що? - Я помстився їй тиждень тому. А чом би й ні? Моя бабуся побачила, як я розмовляю з другом по скайпу, і пішла говорити з президентом по телевізору. Як стати ледарем 1. Робити абсолютно все, що просить мама. 2. Один раз відмовити мамі в допомозі. 3. Готово! Ти ледар, який нічого не робить. Дана Богом - Коханий, адже правда, що я тобі дана Богом? - Так, рідна. Тільки за які гріхи - не знаю ... Найкращі роки - Я витратила на тебе свої кращі роки. - Так кращі вони тому, що ти їх витратила на мене. Новий хак Коли довго сиджу в туалеті, батьки тепер вимикають не світло, а wi-fi. Ніколи не пізно - Знаєш, я тут зрозумів, що ти мені симпатична. Навіть не просто як друг, а як дівчина. Може сходимо куди-небудь? - Нашому синові дев'ять років! Дитинство скінчилося Дитинство скінчилося в той момент, коли мама перестала ховати від тебе цукерки, а тато почав ховати коньяк. А загалом - думки схожі Що думають батьки, коли ваш телефон недоступний: Сіла батерея - 2% Ви вмираєте - 49% Ви мертві - 49% Що думає дружина / дівчина, коли ваш телефон недоступний: Сіла батерея - 2% Цей козел мені зраджує - 98% Солідний такий - Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний. - Четвертий раз одружений. Каже, що все вже встиг сказати попереднім дружинам. |
Проблема дівчат: вони люблять тих, хто їм робить боляче.
Проблема хлопців: вони роблять боляче, тим, кого вони люблять. ------------------------------------- Чукча в аеропорту питає у касирки - Дівчино, а скільки часу летить літак від Анадиря до Нар’ян-мара? Нахиляючись глянути в розклад: “Одну хвилинку!” - Дякую дівчино. -------------------------------------- Приходить чоловік додому і бачить як його дружина ходить гола по квартирі. - Мила в тебе ж стільки суконь... Відкриває шафу. - Ось подивися синя, жовта, червона, біла, зелена, привіт Сєрьога, фіолетова... --------------------------------------- В банк приходить клієнт, отримати гроші. Касир: - Грошей немає. Клієнт: - Дуже треба. Касир: - Навіщо? Клієнт: - За квартиру заплатити. Касир: - Заплатіть переказом. Клієнт: - Блін, я їсти хочу, дайте грошей – піду до ресторану. Касир: - У Вас же картка є. Заплатіть “Візою”!, а грошей ми Вам не можемо дати. Клієнт: - Віддайте мої гроші! Я, може, проститутку хочу зняти! Касир (вказуючи рукою на операціоністок): - Будь-ласка, вибирайте! --------------------------------------- Молодий пілот заходить на посадку і вирішив пожартувати. Звязується з диспетчером: - Вгадай, хто? Диспетчер вимикає всі лампи на посадковій смузі і відповідає: - Вгадай, куди? ---------------------------------------- Зустрічаються два двірника: - Обличчя мені Ваше дуже знайоме… - А Ви в якому банку працювали? ---------------------------------------- Ведмеді, котрі зустрічали людей, вважають, що люди живуть на деревах. --------------------------------------- Мати синові: - Кожна твоя витівка – це ще один сивий волос на моїй голові! Хлопчик дивлячись на сиву бабусю: - Я дивлюся ти в молодості теж чудила не слабо. --------------------------------------- В готелі пожежа. Всі кричать: - Води! Води! З вікна висовується грузин: - А в 30-й номер – шампанського! ---------------------------------------- Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами: - А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато ---------------------------------------- - Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-побігайчику, я тобі пісеньку заспіваю. -Ану заспівай! -Путін хууйлооо, ла-ла-ла-ла-ла! ---------------------------------------- Чоловік навчає дружину водінню. І говорить: “Якщо бачиш зелене світло – то їдь, якщо червоний,то стій, а якщо бачиш, що я блідну, то тут же тисни на гальмо…” |
- Що у вас?
- Замах на вбивство. Жінка вдарила чоловіка шість раз пательнею. - Мотив? - Ступив на кухні на щойно вимиту підлогу, яка ще не висохла. - Жінку затримали? - Ні. Чекаємо поки підлога висохне... |
Сидить один мужик в кабінеті у свого товариша-стоматолога.
Тут лікар каже: - Ти посидь один, мені до заввідділенням на 10 хвилин треба зайти. Ходить мужик по кабінету, інструменти розглядає. Тут в кабінет заходить мадам бальзаківського віку, вся в золоті і діамантах. Сідає в крісло і каже: - Анестезію я зробила, виривайте! Тільки швидше, плачу 300 баксів ... Мужик думає: "А чого не заробити грошенят!" Бере щипці, засовує в рот, стискає і смикає ... Мадам кричить на все горло, схоплюється і тікає. Хвилин через 5-ть бачить мужик у вікно - під'їжджають джипи з братвою. Мужик подумки всрався ... Заходять братки в кабінет, найкрутіший запитує: - Це в тебе зараз жінка зуб виривала? Мужик (приречено): - Ну ... у мене ... Браток знімає золоті годинники, перстень, витягує пачку доларів і простягає приголомшеному мужику: - Мужик! Ти моїй тещі язика вирвав! --------------------------------------- Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, Янукович пише, Табачник перевіряє. ------------------------------------- Увечері на лавці в парку сидить хлопець і дівчина. Хлопець обмацує її спину. Нарешті дівчина запитує: - Що ти робиш? - Шукаю груди. - Груди попереду! - Там уже шукав… ---------------------------------------- - Добрий день діти! - Добрий день Марія Іванівна! Можна в туалет? - Ти ж на уроці, можна пристойніше сказати? Наприклад, піду подзвоню! - Тоді я піду СМС-ку скину! ------------------------------------- Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже хлопчикові, що стоїть поруч: - Такий маленький, а пукає, як слон. Поруч стоїть жінка і каже: - Чоловіче, але це ви зробили! - Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить! |
Як навчити дітей доброму?! Якщо Тарзан ходить голим, Попелюшка приходить додому після 12-ї ночі, Бетмен ганяє на швидкості 450 км / год, а Білосніжка взагалі спить з 7 гномами! Жах!
---------------------------------------- - Мам, а що сьогодні буде на вечерю? - Сьогодні на вечерю, донечко, буде одна грузинська страва – жриШОдали! --------------------------------------- - Тат, що у мами між ніг? - Рай. - А що у тебе між ніг? - Ключ від раю, синку. - Маленька порада, тат: поміняй замок, у сусіда є запасні ключі. --------------------------------------- Мама каже Вовочці: - Вовочка, ти знову кидав у дядю Мішу цеглою. - Мам я більше не буду. - А йому більше і не треба. -------------------------------------- Якщо чоловік пере свої шкарпетки, це означає, що вони у нього останні. ---------------------------------------- Безсонну ніч провели удвох - я і комар. Він всю ніч пив і співав, а я йому аплодував =))) -------------------------------------- Якщо хлопець кохає тебе, то стане терпіти всі твої витівки з думкою: “Нічого-нічого, будеш моєю дружиною — я тобі покажу!” -------------------------------------- Люблю свого брата. Ми з ним живемо душа в душу, кулак в око, нога в живіт. --------------------------------------- Сидить маленька дівчинка в лікарні і плаче. Підходить до неї хлопчик: - Чому ти плачеш? - Я прийшла робити аналіз крові і мені палець відріжуть. Хлопчик почув це і також давай плакати. - А ти чому плачеш? – запитала дівчинка. - А я прийшов аналіз сечі здавати... --------------------------------------- Найстрашніший вірус – сестра за компом. http://i.piccy.info/i9/d75316cfd2211...4_FPmkWfA0.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-17-03...25x318-r/i.gif |
Маленький племінник каже своїй тітці:
- Дякую за подарунок! - Та нема за що! - Я теж так думаю, але мама сказала подякувати --------------------------------------- Блондинка кричить чоловікові: - Міш, дай мені свій шампунь! - А навіщо, у тебе ж свій є?! - Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила! -------------------------------------- Трирічний син до матері: - Мам, я хочу їшти. - Піжди синочку. - Я не хочу піжди, я хочу їшти. ------------------------------------- Мене завжди дивувала фраза "Сядь, в ногах правди немає". Можна подумати, в сраці вся правда скупчилася! -------------------------------------- Вовочці задали домашній твір на тему "Як я з'явився на світ." Вовочка підходить до тата і мами й запитує: - Тату, мамо, як я з'явився на світ? - В бурячках знайшли. Потім Вовочка підходить до бабусі й запитує: - Бабуля, як тато з'явився на світ? - У капусті знайшли. На наступний день Вовочка пише твір: "Ось уже кілька поколінь підряд наша родина розмножується вегетативно не знаючи всіх принадностей інтимного життя". ----------------------------------------- Вночі чоловік будить дружину і каже: — Мила ось тобі вода і аспірін. — Милий, але в мене не болить голова… — АГА! -------------------------------------- Хлопець з дівчиною гуляють, дівчина каже: - Ходімо до мене. - Еем... нуу... я не знаю, давай іншим разом. - Та добре, розслабся. У мене теж шкарпетки діряві. ----------------------------------------- – Як Ваше прізвище? – Пе-пе-пе-петренко. – Ви що, заїка? – Ні, це тато були заїкою, а от паспортистка – дурою. -------------------------------------- Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько. - Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив... - Тато, заздрість - погане почуття. ---------------------------------------- Сидять двоє голих малих ( хлопчик і дівчинка ) і говорять між собою: хлопчик: Ухти! дай подивлюсь! дівчинка: Дивись. А дай помацаю!!! хлопчик: АГА!!! СОБІ ВІДІРВАЛА І МЕНІ ХОЧЕШ?!! --------------------------------------- - Петро, ти чому вчора не був у школі? - Ми з батьком нашу корову до бика водили. - А що батько сам не міг? - Батько-то міг, але бик трохи краще! ---------------------------------------- Біль... Біль у серці. За молодих хлопців, які загинули. За людей, яких не чують. За землю, яка горить. За країну, яку ділять.... http://i.piccy.info/i9/528000096c558...en7wOs_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-20-19...32x500-r/i.gif |
ukrprof
Безкоштовний солярій Якби люди загоряли від монітора компа, то я, напевно, був би чорним. Не очікувано Буває, хтось видалить тебе з друзів, а ти такий "Ось від кого, від кого, а від тебе не очікував". Чарівна кнопка Кнопка "Очистити Історію" в інтернет браузерах врятувала більше сімей, ніж сімейні психологи. Багато бачив Фразу "Я багато чого в житті побачив" слід читати як - "Цілими днями сиджу в інтернеті". Apple Watch - Куплю Apple Watch і буду бігати вранці. - Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати. - У мене не було Apple Watch. Ніколи не сперечайся Ніколи не сперечайся з людиною, яка друкує швидше ніж ти. Через сорок років - Дідусю, мені здається, що нам нелегко розуміти один одного. - Ахах, лол. Я хз, мені норм. День без інтернету Сьогодні на цілий день відключили інтернет. І знаєте, що я помітив? Коти не моргають. Вирішення проблеми Добре бути бабою - засумувала, сфоткали себе, лайки набрала і лежиш задоволена. 50% - Ну скільки там ще? - 50% - Залишилося чи завантажилося? - Ти серйозно? І для чого? Контакт - як холодильник: начебто нічого нового, а постійно протягом дня заглядаєш. І це таки важко - Чому так довго відповідаєш? - Просто я друкую тобі повідомлення середнім пальцем. Істина Життя занадто коротке, щоб витрачати його на кар'єру і спілкування з близькими людьми. Так що не відволікайся і продовжуйе гортати сторінку новин у вк. Швидкість інтернету Коли мене злить швидкість інтернету, я згадую, як раніше ми передавали пісні через ІЧ-порт і швидкість інтернету відразу не так вже й погана. Завжди оффлайн Одного разу я нахамлю провайдеру і більше ніколи не буду онлайн ... |
Залишив мужик свою машинy у дворі і пpиклеїв на лобове скло запискy:
"Бензобак пyстий, магнітоли немає, двигун вкpали!" На наступний день поруч зі своєю запискою знаходить іншу: "Тоді навіщо тобі колеса?" |
Ти зовсім одна в цьому величезному світі, поки заряджається телефон.
---------------------------------------- Вирішила приготувати м'ясо у вині, після другої пляшки взагалі забула, що роблю на кухні --------------------------------------- - З циганами неможливо грати у шахи! - Чому? - Тому що вони одразу ж крадуть коней! --------------------------------------- Літній мужик підкочує до дами. Вона: -Відстаньте від мене, я холодна, як риба. Він: -Ну що Ви, холодна риба та під старим хріном – це ж делікатес! --------------------------------------- Другу попався щасливий білет в тролейбусі, ну і він загадав бажання і з’їв той білет! А вже на наступній зупинці його оштрафував контролер на 24 грн за без квитковий проїзд! Оце так щастя привалило =) ----------------------------------------- ДЛЯ ДІВЧАТ: 1) Якщо хлопець підморгнув тобі - ти йому подобаєшся. 2) Якщо хлопець запропонував проводити тебе до будинку - він хоче з тобою прогулятися. 3) Якщо хлопець тобі посміхається - він без ума від тебе! 4) Якщо хлопець при поцілую покладе руки на попу - він хоче тебе! 5) Якщо хлопець образився на тебе - він хоче щоб ти його пожаліла 6) Якщо хлопець поводиться розгублено перед тобою - він закохався в тебе! 7) якщо хлопець ревнує - він боїться тебе просто втратити. --------------------------------------- – Чи існують таблетки від голоду? - Так, називаються котлети. ---------------------------------------- Блондинці в автошколі задають питання: - Як працює двигун? - Можна своїми словами? - Звичайно! - Вж-ж-ж, вж-ж-ж, вж-ж-ж. ---------------------------------------- Підходить студент до розкладу й думає: 1 курс: “Скільки предметів! Багато буду знати!” 2 курс: “Скільки предметів! Буду, напевно, утомлюватися!” 3 курс: “Скільки предметів! Який би прогуляти?” 4 курс: “Скільки предметів! На який би піти?” 5 курс: “А що, сесія вже була?” ---------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/26612a1463c31...3/m7015307.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-24-05...50x453-r/i.gif |
Пам'ятаю, в 43-му було важко, ноги боліли, дуже боліти. Але взяв 45-ий - і нормально!
|
- Чим закінчилася ваша сварка з дружиною?
- Приповзла до мене на колінах! - І що сказала? - Вилазь з-під ліжка, я заспокоїлася! --------------------------------------- Приходить чоловік в aптеку і питає у aптекaрші: - У вaс великі презервaтиви є? - А нaскільки великі вaм потрібні? - Ну, щоб нa голову нaліз. Розумієте, я йду нa бал-маскарад і хочу костюм оригінальний: так ніби я – х%й. - Ні, тaких великих немає. Але моя вaм порада: попрaвте гaлстук і йдіть – вaс впізнають! ---------------------------------------- Зірвалися в прірву два альпіністи - оптиміст і песиміст. Песиміст: - Падаю... Оптиміст: - Лечу! -------------------------------------- Вчителька збирається поставити Іванку ще одну двійку. Він підходить до неї і каже: - Марія Іванівна, я вас звісно не хочу лякати, але мій тато сказав, що ще одна двійка і хтось отримає пиздюлів. --------------------------------------- Дочка начальника міліції приходить до батька: - Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних. ---------------------------------------- - Попелюшко! Ти підлогу помила? - Так, матінко. - Себе побила? - Так, матінко. - Скотину покормила? - Ні, матінко, ваші дочки ще сплять. -------------------------------------- - Тато, ти коли-небудь закохувався у вчительку в школі? - Синку, ти якраз зараз мені про це нагадав. Звичайно! - І що з цього вийшло? - Та нічого ... Про це дізналася твоя мама і перевела тебе в іншу школу. ----------------------------------------- У мене є 4 бажання: - Щоб батьки були здорові, - Щоб літо було 10 місяців у році, - Щоб якщо любов - то тільки взаємна, - І щоб цукерки можна було вирощувати на підвіконні -------------------------------------- Чому розумних мало, а дурнів багато? Поки розумні думають, дурні розмножуються. --------------------------------------- Два товариша випивали на кухні і засиділися до ночі. Нарешті один зібрався йти додому і побачив на стіні мідний тазік. Питає: — Слухай, а що це таке? — Годинник, що говорить. — Як це? Чоловок бере качалку і з усієї дурі бє по тазу. Із-за стіни почулось: — Друга ночі, козел, а ти гримаєш!.. --------------------------------------- Хворий на операційному столі до хірурга: — Скажіть, лікарю, я після операції зможу грати на скрипці?.. — Та заспокойтеся! Зможете, зможете. — Дивно! А до операції не вмів. --------------------------------------- Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде. Вирішили прикольнутися, зупиняють: - Пред’явіть ваше посвідчення. Дід, піднімаючи хвіст коня: - Подивіться у бардачку …. ------------------------------------- - Коханий, тобі подобається гра “Що? Де? Коли”?? -Ага. -Ти хотів би в неї зіграти? -Угу. -Тоді розпочнемо. Що ти робив вчора у цієї шлюхи Ольки? Де ти шлявся позавчора? Коли, тварюка, ти перестанеш тримати мене за ідіотку?! ----------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/76b55e66d9de1...wLIWuI_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-04-25-19...40x108-r/i.gif |
Вислів: “Розмір не має значення”, придумали люди котрі видають солдатам черевики.
---------------------------------------- Оленка пішла ввечері до Вовочки вчити уроки,повернулась ранком. Батьки в шоці!Оленка,вертячи на пальці труси: -Не знаю як це називається,але то хоббі на все життя! -------------------------------------- Кажуть, що в майбутньому на наш флот призиватимуть тільки тих, хто не вміє плавати. Вони набагато краще захищають свій корабель! --------------------------------------- Українець та росіянин їдуть в поїзді.Українець дістає сало,починає нарізати,під самогоночку починає їсти.Росіянин дивиться голодними очима і просить: -Может угостишь?… -Нема питань,але випий спочатку літр води. Росіянин випив.Українець каже: -Ну як,хочеш ще сала? -Уже нет… -Ну ось бачиш,то ти пити хотів!!! -------------------------------------- Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього: - Ти що зробив, для чого розбив бокал? Чех: - В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази. Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього: - Ти що робиш для чого розбив? Москаль: - В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю. Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові… . Чех до нього: - Ти що зробив, за що його вдарив? Українець: - В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю. ---------------------------------------- Літо, спека, переповнена маршрутка. Дві жінки сваряться. Перша: Відкрийте те вікно,бо сі вдушу! Друга: Закрийте,бо мене протягне! І так весь час: Відкрий, закрий… Дядько не витримав: Давайте спочатку закриємо, най та сі вдуше, а потім відкриєм – най ту протягне, і вона здохне!!! ----------------------------------------- Зять стоїть край дороги,бачить – теща на ровері їде. - Мамо, Ви куди? - На кладовище. - А ровер назад хто притягне??? ------------------------------------- Зустрілися українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш, то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello!!! Ехо: - Hello- ello- llo- o. А українець каже : - Та хіба це гори? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець: - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і українець кричить: - В Карпатах москаль!!! Відлуння: "Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?! Де москаль?!" --------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/0d02be6c053f6...NXo3Us_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-01-21...85x344-r/i.gif |
- Ти кого більше всього боїшся за кермом?
- Солдатів. - А ще кого? - Мотоциклістів. - А ще? - П’яних. - А жінок не боїшся? - О!.. Жінка за кермом – це п’яний солдат на мотоциклі. -------------------------------------- Ми - цікаве покоління. Любимо одне одного лише в мережі, а от при зустрічі навіть не вітаємось. --------------------------------------- Злодій залазить у будинок, а там - папуга. - А Кеша все бачить! Злодій накрив рушникомклітку, а папуга: - А Кеша не я! Кеша - бульдог... -------------------------------------- Сидить жаба в болоті. Прибігає їжачок і питає: - Жаба, як водичка? - Я тут між іншим як жінка сиджу, а не як термометр! -------------------------------------- - Я тут, щоб попросити руки вашої дочки. - Аааа, хитрий! Всю забирай. ---------------------------------------- - Оля, а чому, коли тобі дзвонять додому, ти не береш трубки раніше, ніж після десяти дзвінків? - А щоб всі подумали, що в мене велика квартира! --------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/3059d31038907...3/m7090581.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-04-20...50x263-r/i.gif |
Я із тих людей, які ниють, що товсті, але все одно продовжують жерти.
---------------------------------------- У Києві стоїть хлопець в пробці. Раптом стукіт у вікно. Він опускає скло: - Шо треба? - Терористи взяли Януковича в заручники і вимагають 10 млн. $ Викуп, інакше вони обіллють його бензиом і спалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть. - Ну ... я літрів 5 можу дати! --------------------------------------- Син запитує батька: - Тату, а як діти з'являються? - Ви у школі про тичинки і маточки вже проходили? - Так ... - Ось, тут теж саме, тільки треба ще по вмовляти ... --------------------------------------- Вирішили заєць, вовк і хомяк в Китай поїхати. Заєць каже: мене буде звати "Зуй", вовк: а мене "Вуй", хомяк: а я в Китай не поїду... -------------------------------------- Говори правду, і тоді не доведеться нічого запам'ятовувати. Марк Твен ------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/39c93e321955f...3/m7092434.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-05-17...50x227-r/i.gif |
http://i.piccy.info/i9/38d880fc2cb04...3/m7352049.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-07-19...50x120-r/i.gif
--------------------------------------- Життя коротке, тому порушуй правила! Прощай швидко, цілуй повільно, жери будівельну піну, спи в костюмі бджоли! --------------------------------------- - Добридень, а Настя тут живе? - Вона переїхала. - Кого??? ---------------------------------- - Я кат. Я народилася, щоб заподіювати біль. Ти благатимеш про пощаду, але я тебе не почую. Крики болю для мене як музика. - Пробачте, а можна мені іншого стоматолога? ------------------------------------- Коли ти відчуваєш, що зараз когось вдариш, зроби глибокий вдих. А при ударі — різкий видих. -------------------------------------- Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою: - Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають! Чоловік стурбовано: - Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?! -------------------------------------- Познайомилися на банкеті двоє добре напідпитку “нових українців”, ну і почали хвалитися один перед одним своїми успіхами. Дошли і до сексуальних подвигів. Один, значить, показуючи рукою, говорить: - Он, бачиш блондинку з величезним бюстом – це моя дружина, а он, бачиш брюнетку з ногами від зубів – це моя коханка! Другий новий українець дивився-дивився та й каже у відповідь: - Дивно, а у мене чомусь все теж, тільки навпаки?! ------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/ce9aac791b813...3/m7177932.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-07-19...50x350-r/i.gif |
http://i.piccy.info/i9/f5f0932ebda50...MYPic4_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-08-19...72x354-r/i.gif
--------------------------------------- Чим тупіше дівчина, тим більше чужих розумних думок на її сторінці ВКонтакті. -------------------------------------- Жодний депутат не підніме руку на жінку. Проте підняти 226 рук, щоб підвищити їм пенсійний вік- це запросто! -------------------------------------- - Дівчино, а вас як звати ? - Дивлячись куда.. -------------------------------------- - Він мені написав "багато не пий". - Який він турботливий. За це треба випити.-- ------------------------------------- Мабуть у кожного є шрам на коліні, який нагадує веселе дитинство :) |
На уроці біології вчителька питає в класу:
- Як ви думаєте, чому дівчатка в дитинстві виростають вищими за хлопчиків? Вовочка: - А це у хлопців яйця до низу тягнуть. Вчителька роздратовано: - Чому ж тоді дорослі чоловіки вищі ніж жінки? Вовочка: - Та тому що у дівок встигають вирости цицьки, а вони-то набагато важчі, ніж яйця у хлопців. --------------------------------------- - Колобок, колобок, я тебе з'їм! - Не їж мене, зайчику-лапайчику, я тобі пісеньку заспіваю. - Ану заспівай! - Путін хууйлооо ла-ла-ла-ла-ла! ---------------------------------------- Врізається маршрутка набита людьми в стовп. Водій: - Блять, копійки розсипались. --------------------------------------- Найкращий друг - це кіт. Він ніколи не дорікне, що ти жереш ночами. Він буде жерти разом з тобою. ----------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/d365b2da35f6b...lTN_Uw_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-10-11...72x354-r/i.gif |
У вас ацетилсаліцилова кислота є?
- Аспірин чи що? - Так, так, так ... весь час забуваю це слово. -------------------------------------- Судячи з реклам, у нашій країні тільки три проблеми: лупа, карієс та критичні дні у жінок ---------------------------------------- Вчитель фізкультури: - Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі! -------------------------------------- Брови деяких дівчат виглядают так, ніби їх спонсорує Nike --------------------------------------- Не закидуйте на довго свої сторінки в соц. мережах. Люди можуть подумати, що у вас з'явилось цікаве життя. -------------------------------------- Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5. Виходять братки: - Ну, дід ти попав... - Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає... Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію. Чекають... Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові: - Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"... ---------------------------------------- Песиміст - завжди спить з ножем під подушкою. Оптиміст - теж: раптом хтось з тортиком прийде. ------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/b5bec3b1c5d40...3/m7117328.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-11-14...50x249-r/i.gif |
- Куме, що для вас зробити, щоб ви мене запам"ятали на все життя?
- Позичте, куме, мені тисячу доларів... - Правда я в цій блузці виглядаю молодшою на десять років? - А скільки тобі років? - У блузцічи без? На вокзалі пасажир питає: - Скажіть, а де тут поїзд на Одесу? - Уже рушив. - А куди? )))) |
У темі 1 долучень
ukrprof
Незнайомі люди Годину видаляв незнайомих мені людей із списку друзів...і тільки в кінці зрозумів, що сижу з акаунта сестри Дві непотрібні речі Спочатку пішла мода на телефони із вбудованим телевізором. Потім на телевізори з інтернетом... Тепер у мене два кредити і дві непотрібні речі... Нова мережа Нова соціальна мережа знайомств "Ковчег". "Ковчег" — кожній тварі по парі! :) Хитрий компютер Головне при роботі з комп'ютером - не дати йому зрозуміти, що ви поспішаєте Важливе правило Основне правило лінивих людей: Якщо при пошуку інформації в гуглі на першій сторінці відповідь не знайдено - її просто не існує... Любий google Схоже, в цьому світі тільки Google розуміє мене з півслова... Життя занадто коротке Життя занадто коротке, щоб кожен раз прикручувати кришку від системника назад Лайфхак Завдяки соціальним мережам через фото я знайшов у сусіда в дворі свій мангал! Швидше ніж в житті Тількі у "вк" можна знайти людину швидше ніж у реальному житті :) Лайк від подруг Кумедно, коли дівчина в статусі пише: "мій чоловік найкращий" ... і всі подруги ставлять лайк... І так щовечора Щовечора ти сидиш вдома біля комп'ютера назустріч своїй долі ... Хороше фото - Хороше фото - це коли оголені груди помічаєш в останню чергу. - Коли в останню чергу помічаєш оголені груди - це повільний інтернет. Спати хочеться? Клієнт - адміністраторові: - Можна зробити так, що б у мене з 00:00 до 9:00 не було інтернету? - Що, спати хочеться? - Ага... Людина пропала - Алло, це міліція? - Так, говоріть. - Людина пропала, хочу подати заяву. - З чого ви взяли? - Вже 3 пости не лайкнув. - Може пости г*вно? - Та ні, анекдот і дві смішні картинки ... - Не бояни? - Ну ніііі, вже по 20 лайків, а його немає. - Дивно ... В приват писали? - Так, мовчить. - А сам постить? - Ні, вже 3 години ні лайка, ні репоста. - Я зрозумів. Диктуйте адресу, наряд виїжджає! Як нікуди? - Подивися на себе! Сидиш вдома, нікуди не виходиш! - Як нікуди? А...в...інтернет Що таке інтернет? Легше розповісти маленькій сестричці, звідки беруться діти, ніж бабусі, що таке Інтернет. |
Телефонна розмова:
- Привіт. Ти де? - В пеклі. - Як вийдеш з універу подзвони. ---------------------------------------- Стоять в автобусі п’яний чоловік і молода дівчина. Дівчина повертається і каже: - Чоловіче, та ви п’яні! Чоловік подививсь на неї і говорить: - А у тебе ноги криві. - Фу, ну і п’янота. - Я ж до завтра протверезію... А тобі вже нічого не допоможе. -------------------------------------- Обговорюєте мене за спиною? Ну так поки ви ще там, заодно поцілуйте мене в зад! -------------------------------------- Після тижневого голодування леву довелося визнати, що цар звірів - сторож зоопарку. ------------------------------------- Знайомиться араб з українцем: - Алі Баба. - Петро, мужик. -------------------------------------- В дитинстві Іванко мріяв стати космонавтом, Назарчик - президентом, а Максимко алкоголіком. В результаті: двоє спились, а третій добився свого! ---------------------------------------- - В мене найгірша робота на землі - сказала зубна щітка - Ну-ну... - сказав туалетний папір. ------------------------------------------ Чому у слона очі червоні? - Для того щоб в помідорах міг ховатися. Бачили коли-небудь слона в помідорах? - Ні. - Добре ховається, правда? ------------------------------------- Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать якийсь хлопак в куток забився. Один другому й каже: - Мабуть москаль, потрібно перевірити. - А що з науки їдеш? - У-гу. - Не колеться. - А що, мабуть голодний? - У-гу. - Не колеться. - А скільки тобі років? - Ну, в сянтябрє будєт двацать. - Ой, синку, не буде!!!! ---------------------------------------- - Вовочка! Ти навіщо назвав Наталку дурою? Негайно підійти і скажи, що тобі дуже жаль! - Наталя, мені дуже жаль, що ти дура! ----------------------------------------- Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає. Жінка сміється, каже: - Який ти веселий чоловік. Мужик каже: - Бачила б ти мене при житті. ---------------------------------------- Жінка зупинила машину, але попереджає, що грошей не має. Водій: - Та нічого, сідайте, якось розрахуєтесь. Заїхав до лісу, витягує із багажника покривало, і стелить. Жінка: - Та ви що! Як можна! У мене чоловік і 2 дітей! Водій: - А у мене 50 кроликів, рви траву! ---------------------------------------- http://i.piccy.info/i9/6fb5148f63256...LaNtvs_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-15-17...13x403-r/i.gif |
-Дохтур , я туй на єдну можу , ще на другу можу а на третю вже нє.
- Діду а вам кілько років ? - Вішімдисєть синку. - Но видите а мені лим 55 а тілько одну можу. - Дохтур ви про шо? - Як про шо , про секс. - Е , та я про сходинки. |
Дружина поїхала у відрядження. Чоловік вранці будить сина і веде до дитсадка. Зайшли до нього — не беруть. Заходять до другого — знову не беруть, бо немає такого у списку вихованців. Дорогою до третього син каже:
- Доки ти водитимеш мене по дитсадках, я спізнюся до школи. --------------------------------------- Одного разу їхав в тролейбусі і почув розмову двох бабульок - Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор? - Та дивюсі а шо такє? - Ти знаєш шо тутой Сусєдув є трохі голубий? - Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!!! ------------------------------------- - Ой, а хто це такий прокидається? Ой, а чиї це очки відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало... - Не підколюй. Просто дай мені мінералки. ---------------------------------------- "Змирись, грішник" - кожний раз промовляє отець Василь, коли обганяє когось на своєму джипі. --------------------------------------- Йде Вовочка з татом повз школу. - Синку, ти в цій школі навчаєшся? - Так. - Я теж тут вчився 20 років тому. - Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли говорив, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив. --------------------------------------- Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує: - Що, напали? - Так, годинник хотіли відібрати. - То ти їх упізнати зможеш? - А що я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають... --------------------------------------- Водій маршрутки з дуже поганою пам’яттю вранці випускає пасажирів із гаража. --------------------------------------- - Дівчино, підемо, я пригощу вас мартіні. - У мене є хлопець, відвали! - У тебе є хлопець? А у мене є квартира, машина, і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете? - Я тільки що з хлопцем розійшлась... --------------------------------------- Син: Татку, а що би було, якби я не народився? Батько: Висох би на простині. -------------------------------------- — Тату, мені щось треба тобі сказати… — Тільки чітко і лаконічно! — Сто гривень. -------------------------------------- Урок Зарубіжної літератури. Вчителька говорить до учнів: - Давайте діти граєм в таку гру,- ви загадуєте мені якусь відому літературну людину, а я відгадую і ставлю вам оцінку! Марічка піднімає руку: - Український поет на Ш починається на О закінчується! - Шевченко - молодець Марічка - 5! Мені подобається хід твоїх думок! Петрик піднімає руку: -Український поет на Ф починається на О закінчується! - Франко - молодець Петрик - 5! Мені подобається хід твоїх думок! Вовочка піднімає руку: - Не зовсім український не зовсім поет на Х починається на Й закінчується! - Ану вийшов з класу бігом! Вовочка виходячи розвертається і говорить: - Взагалі то Хеменгуей, але мені подобається хід ваших думок! ---------------------------------------- - Я вимагаю свого адвоката! http://i.piccy.info/i9/cae708f4fa3f0...2i1F1w_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-17-20...08x408-r/i.gif |
Ніч, тишина, спить чоловік з жінкою. Зненацька жінка починає ліктем його лупити по ребрах, той нічого не розуміючи кричить:
- Хто? Що?…Що сталося? - Тихо-тихо, то я. -Що таке? Що ти в мене хочеш, ніч на дворі? -Тссс…тихенько, мене голова вже не болить. |
| Часовий пояс GMT +3. Поточний час: 06:09. |
vBulletin 3.8.4 ; Переклад: © Віталій Стопчанський, 2004-2010