У річці потонув п’яний. Мент пише: «Акт про потопання». Подумав, закреслив і написав: «Акт про утопію». Ще подумав і написав: «Акт про вхід тіла у воду й про невихід тіла з води».

Ходить «новий українець» біля воріт лікарні й вигукує:
— Невже я ходжу? Невже я ходжу? Перехожий питає:
— Що, вилікували?
— Ні, джип украли!

Знейшов таке ;)

Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!:D:o

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке прикре самогубство...

Піймав інспектор рибнагляду рибалку й говорить:
- Попав ти мужик, рибку тут не можна ловити!
- А я і не ловлю.
- Так що ти мені ширяєш, а це що?
- Ну це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу, вона вертається, і ми йдемо додому.
- Так добре, а ну покажи.
Мужик випустив рибу, і дивляться. Інспектор говорить:
- Ну свисти.
- Навіщо?
- Щоб риба повернулася.
- Яка риба?

- От ви і написали останнє речення диктанту. Що потрібно поставити наприкінці ?
- П'ятірку.

Екзамен. Студентка явно наближається до двійки. За дверима думають як допомогти…. Тут двері розчиняються, вбігає хлопець й кричить: «Іванна, у тебе син народився!».

Викладач вітає, ставить оцінку, розписується…

Алкоголь убиває клітки мозку! Але не всі, а тільки ті, які відмовляються пити.

Поляк приходить до костьолу на сповідь і каже:
— Святий отче, я согрішив.
— І в чому ж полягає твій гріх, сину мій?
— Я обдурив єврея…
— Сину мій, це ніякий не гріх. Це диво!

Росіянин, єврей, грузин і чукча летять у літаку. Раптом літак терпить аварію. Льотчик пояснює:
— Треба стрибати, але в нас тільки чотири парашути. І вистрибнув.
— Вай, вай! У мене дванадцять дітей, — сказав грузин і вистрибнув.
Єврей запричитав:
— Ми нація розумна, мені не можна гинути, — і вистрибнув. Росіянин зітхнув:
— Стрибай, чукча. Я, як найхоробріший, залишуся гинути.
— Навіщо гинути? — відповідає чукча. Я єврею рюкзак замість парашута підсунув. Він розумний, по дорозі що-небудь придумає.

Спільні військово-морські навчання в Криму «Україна-НАТО». Поряд стоять «на якорі» український і натівський підводні човни, а капітани на місточку вихваляються їхніми технічними даними. Притому наш човен — наполовину іржавий, наполовину у черепашках… Ну от натівці й питаються нашого капітана:
— Що, ваша залізяка із такою-то швидкістю вміє плавати? А той:
— Тю, конєшно ж, може.
— Ну, а як удвічі швидше?
— Та запросто!
— А як утричі?
— Та хоч уп’ятеро — тільки б із москалів ласти не поспадали!

Приїхали москалі на екскурсію до Карпат. Гуляють, роздивляються. Бачать хатинку біля лісу, а біля хатинки сидить в кріслі дідусь. Один москаль підходить до діда і питае:
- А где дедушка здесь грибы растут?
Дід дістає рушницю, перезаряджає:
- А ти їх москалику тут саджав???!!!

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”

Вчителька запитує в класі:
- Чим відрізняється життя до революції від тієї, що зараз? Вовочка:
- До революції говорили: "Пшел вон!" А тепер говорять: "Приходьте завтра!"

західноукраїнське село. синові стукнуло 16, батько йому й каже:
- є в нас синку, і хатинка непогана, три поверхи всього, але нашо нам більше, і мерседес перед хатою є, і тракторець поза хатою, і поля пару гектарів, і садок, і млинок... але ти вже дорослий і пора тобі на те саме, але своє заробляти, пора тобі теж сімейним бізнесом займатися
- добре тату, шо робити?
веде тато сина на стрих, дістає з сіна гвинтівку з оптикою, дає йому в руки
- бачиш, синку, на берез річки москаль?
- бачу?
- то стріляй
син вистрілив
- тепер синку, збігай і ваізьми, шо в нього в кишенях
син вертається сумний
- тату, тату, в нього тіки 15 копійок було
- отак, синку, копієчка до копієчки...

Заходить один чоловік до свого сусіда і бачить, що той готує собі яєшню, але в дуже дивний спосіб: посмажив кілька секунд на одній електроплитці, потім на декілька секунд переставив на другу плитку, потім на третю, потім знову на другу, потім на першу і т.д.
- Що це ти робиш?
- Хіба не бачиш? Яєшню смажу.
- Та бачу, але чому в такий дивний спосіб?
- Розумієш, я краду електроенергію, от і підключився до світлофора.

Оголошення:
«Шукаю дуже активну жінку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу».

Україна переходить на цифру lmy

Мамо я не люблю свого братика.
Їж що дають.

- Куме, а ви вип`єте відро води?
- Та що ж я, корова?
- А відро горілки?
- А хіба я не козак?

For OpenBox X-7x0PVR

05.02.2010

TV Globo Internacional @ (13,0E) 01
RAI (13°E) ID 0030 & 02E2 0D March (Next)
Mediatech (Amos, 4°W) 0D March (Next)
RCS DigiTV keys (0.8/1W) 00
All keys upt

thanks taxi19

Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь
хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Вiд чого тебе найбiльше трясе?
Вiд струму!

Хоть курс гривні у нас падає - зате стабільно!

Аж не смішно від цього....

Автоварвари.
Виходить чоловік зранку до своєї машини,а на капоті цвяхом надряпано:"Пофарбуй машину!"
Перефарбував.Наступного ранку на капоті знову напис:"О!Тепер зовсім інша річ!Молодець!

У мене для вас дві новини, хороша і погана.
Гарна: Тимошенко не стала президентом.
Погана: Президентом став Янукович.

- Знаєш, милий, мені б так хотілося мати автомобіль, - благально каже дружина. - Ми змогли б побачити світ.
Чоловік:
- Той чи цей?

Діти з вчителькою знялися на фотку. Вчителька переконує їх купити кожному собі по фотографії:
- Представте, як це здорово - коли ви вже будете дорослими, подивитесь на фото і скажете: “А ось Марічка, вона тепер актриса. А це ось Петрик, він тепер лікар…”
Тут пролунав тихий голос Вовочки із задньої парти:
- “А ось це Марія Іванівна, давно вже померла…”

Астрономи повідомили, що в космосі виявлена величезна (463 млрд. куб. км) крапля спирту. Росавиакосмос переходить на цілодобовий режим роботи. Діти знову хочуть стати космонавтами…

Розмова рибалок:
-учора піймав коропа 10 кг вагою, розпоров черево дістав 10 кг ікри
-а я ЯВУ із включеной фарою
-брешеш
-скинь 2 кг на ікрі я фару виключу.