Я - людина тиха та скромна.
Скривдите - тихо закопаю й скромно відсвяткую.

Заняття фігнею на робочому місці - розвиває слух, обережність і боковий зір...

Я хочу за тебе заміж, але я розумію, що одного мого бажання замало... Тому я взяла пістолет.

Провідник потягу вдома за звичкою закриває туалет на ключ.

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

Часом напис на ковбасі «не містить сої» - цілком правдивий, й означає, що виробник заощадив навіть на ній.

Дві дівчини-двійнята сидять на лавці. Мимо йде п’яний мужик і починає на них витріщатися.
Одна каже:
- Мабуть, ви думаєте, що у вас в очах двоїться? Ні, ми справді однакові.
Чоловік робить величезні очі і запитує:
- Що всі четверо?

- Ви знаєте, професоре, мені весь час сниться, що я став професором. Що робити, щоб сни стали дійсністю?
- Менше спати.

Відвідувач:
- Офіціант, ця риба у вас свіжа?
- Не знаю, я тут лише тиждень працюю.

- Спасибі, дідусю! Скрипка, яку ти подарував мені на день народження, дійсно приносить мені купу грошей!
- Тобто ти вже так добре граєш?
- Ні, просто мені все рідні і сусіди платять, щоб я не грав...

Директор школи:
- Ваш син попався за курінням марихуани.
Батько:
- Він сказав, де взяв її?
- У свого найкращого друга.
Батько, втираючи сльози розчулення:
- Він правда так сказав?..

SMS: «Милий, я тут щось таке приготувала. Купи сосиски про всяк випадок».

- У мене під сукнею нічого немає, - прошепотіла вона.
- Не треба брехати! Я бачив, як ви засунули туди пачку пельменів! - Суворо сказав охоронець у супермаркеті.

На запитання викладача: «Чому тебе не було на занятті?» 97% студентів відповість: «Я хворів», 2% - «Я проспав», 1% промовчить.
І тільки я змогла відповісти при всіх:
- Любий, ну ти ж сам мене не розбудив...

Дружина - коханцеві:
- Давай, швиденько лізь в шафу - чоловік йде!
- Так але ж я там задихнуся!
- Давай, давай - швидко! Ще ніхто не задихнувся!

- Галю, пішли на танці!
- Та йдіть ви! Мене вже нудить від цих ваших танців! І на солоне тягне!

Три слова, від яких захоплює дух, і серце починає битися сильніше... їх хочеться чути все частіше і частіше... лише три простих слова - «Давайте мені заліковку».

Хлопець викрав свою кохану. Опівночі він повів її через вікно і на таксі повіз на вокзал. Приїхавши на місце, він питає у водія:
- Скільки я вам повинен?
- Нічого, батько нареченої вже розрахувався.

- Що будеш готувати на Новий рік?
- Вірш, а потім піду до сусідів!)

Вже майже середина грудня... А ви казали «Викинь ту ялинку»...

Запитання: Я завантажила файл з Інтернету, а він мені виявився не потрібен. Як його тепер закачати назад?
Відповідь: Через таких як ти невдовзі в Інтернеті взагалі файлів не залишиться!

- Пішли на балкон покуримо...
- У тебе ж немає балкону!
- Коли курю, з’являється...

Виявляється, «Камасутра» спочатку була посібником з греко-римської боротьби, а потім хтось щось підмалював, і понеслося, завертілося...

Я зрозумів, для чого в радянських будинках такі вузькі туалети робили: у них, коли п’яний, як не впади, все одно сядеш, куди треба.

- На що скаржитеся хворий?
- На здоров’я.
- Це ви даремно. Треба скаржитися на хвороби.

В мене було казкове дитинство. Тільки казка ця була страшна...

- Як можна відрізнити обережність від боягузтва?
- Дуже просто, якщо боїмося ми, то це обережність, а якщо інші - боягузтво.

Чоловік - дружині після весілля:
- Люба, сиди вдома. Займайся прибиранням, пранням, прасуванням, готуванням, дітьми. Поки ти моя дружина, ти працювати не будеш.

Ну і слизота на дорозі. Поки дійшов до роботи, то два рази перед жінками на коліна ставав, а з однією навіть встиг полежати.

- Що може літати на глибині 2000 метрів?
(Муха у підводному човні)

Зніс кінь яйце. та не просте - а дідові копитом!

Дід у мене здоровий був - підкови гнув, цвяхи у вузол закручував...
В загалі, шкодив як міг народному господарству.

У Святого Миколая краще просити не виконання заповітних бажань, а ігнорування безглуздих.

Звичайний клас у 2016 році - 15 хлопчиків та 13 дівчаток.
Клас у 2023 році - З вегана, 6 вайперів, 4 феміністки, 5 блогерів, 4 чайлдфрі, 3 атеїсти.

Ті, хто незадоволений ціною на яйця - можуть почухати свої. Безкоштовно.

- Розумні люди ніколи собі такого не дозволять!
- А тобі-то звідки знати, що ми можемо собі дозволити, а що ні?!

- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення. Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.

- Усі чоловіки думають лише про одне!
- Не кажіть, є ще козли, які про це навіть і не думають!

- Добрий день! Я з нудистського пляжу.
- А чому в трусах?
- У нас сьогодні, бал - маскарад...

- Твоя машина при мінус 30 заводиться?
- Якщо зможу її відкрити, можливо і заведеться...