Шофер на вантажній машині заїхав у село. Дивиться - зграї
гусей пасуться. Він пару схопив - і в кузов. Їде, а йому назустріч бабка з
коромислом біжить. Шофер зупинив машину.
- Гаразд, злазьте. Бачите, бабця не хоче, щоб я вас прокатав!


В одному благородному суспільстві затіяли суперечку про те, хто розумний і
красивий, хто гарний, але нерозумний і хто розумний, але негарний. Довго
сперечалися. Тоді вирішили так: розумні хай підуть направо, а красиві
наліво. Всі розійшлися, а мавпа стоїть посередині.
- А ти чого стоїш?
- А що ж мені, розірватися?


У міжнародному будинку відпочинку сидять літні подружні пари
і згадують молодість. Втім, згадують тільки чоловіки, а
жінки мовчать. Але вино розв'язали язики, і жінок теж
примушують до відвертості. Вони зізнаються в тому, що мали теж по
одному коханцеві.
- Коли це було? - Запитав американець у своєї дружини .- У якому
році?
- Ти повинен пам'ятати той час, милий, - зітхнула та .- Пам'ятаєш,
коли в мене з'явився білий "кадилак".
- А ти коли мені зрадила? - Запитав француз свою дружину.
- Міг би здогадатися і сам. Пам'ятаєш мою розкішну лисячу
шубку?
- Ну тепер твоя черга визнаватися, - крякнув росіянин .- Кажи
все як на духу. Коли це було?
- А пам'ятаєш, - опустила очі дружина, - у тебе пропала твоя
пижикова шапка?

Перший автомобільний 5*Е 12073 Н 27500 BISS тільки під час трансляцій Формули1.

Зайшла якось сусідка до приятелів час скоротати. Слово за слово
- Година пролетіла. Пристойності заради сусідка почала прощався, підійшла до
порогу, взялася за ручку дверей, всім рухом показуючи, що готова
ось-ось покинути гостинний будинок.
- Та куди ви так рано, та залишіться ще, - просять приятелі.
- Ні, я піду: справи, справи.
- А ви бачите, який на вулиці дощ? Може, залишитеся - разом
повечеряємо.
- А що у вас на вечерю?
- Локшина на олії.
- Та він і дощик-то маленький вже.


Людина з червоним носом принесла у відділ прози рукопис, поклала
на стіл редактору. Редактор взяв, повільно гортає рукопис,
вибірково читає окремі розділи.
- Ну як? Надрукуєте?
- Рукопис у вас добротній, попрацювали ви ґрунтовно,
життєво знаєте до самого денця і, що найголовніше - матеріал ви не
раз пропускали через власне нутро.


На березі широкої і повноводної річки зібрався народ. У
основному чоловіки. Дивляться - на острові розташувалися прекрасні
амазонки. Двадцятирічний відразу кинувся у воду і поплив.
Тридцятирічний почав майструвати пліт. А п'ятдесятирічний каже:
- Треба буде - самі припливуть!
Тоді чоловік шістдесяти років говорить:
- Чого ви метушіться, мужики? Їх і звідси добре видно.

-Чоловіче! Хата наша горить!
-Сало винось!
-Ні! Дітей спочатку!
-Та ні!Буде сало - будуть діти!

Гірський байк

Повзуть два партизани в розвідку, руками загрібають. Перший:
- Йоли-пали! Я в гівно вляпався! - І руку піднімає.
Другий починає голосно реготати. Перший затискає йому рот рукою:
- Та тихіше ти!


- Що займає останні 6 сторінок інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія"?
- Розклади автобусів і потягів.

- Якщо ти поцілуєш мене, ще хоча б раз, я навік стану твоєю.
- Спасибі за попередження.

Після новорічної ялинки батько казав синові:
- Ти вже дорослий, синку, і повинен розуміти, що ніякого Діда
Мороза немає. Це був я.
- Так, тато, я знаю. Адже лелека - це теж ти.


У музеї перед статуєю Венери Мілоської стоять батько і син.
- Тато, а чому вона без рук?
- Якщо будеш гризти нігті, з тобою те ж саме буде!


Син каже матері:
- Я більше в школу не піду.
- Чому?
- Та ну її, цю школу. Знову Кузнєцов буде бити підручником по
голові, Васильєв почне з рогатки цілитися, а Воронін буде підніжку
ставити. Не піду.
- Ні, синку, ти повинен йти в школу, - каже мати .- По-перше,
ти вже дорослий, сорок років виповнилося, а по-друге, ти ж директор
школи.

Молодий чоловік запрошує дівчину:
- Приходь увечері, чаю поп'ємо.
- А це не боляче? - питає дівчина.
- Не зрозумів.
- Та мене вчора на каву запросили - так трохи рот не порвали ...

Учениця запитує вчительку:
- Маріє Іванівно, я чула по радіо, що королева подарувала
чоловікові сина. Як це?
- Це значить, вона народила королю сина.
Через кілька днів учениця приходить радісна.
- Маріє Іванівно! Вчора у мене був день народження.
- Тобі що-небудь подарували?
- Так, тьотя Таня народила мені таксу.


В одній сім'ї дев'ятеро дітей. Дружина і каже чоловікові:
- Вийшов якийсь Наказ, якщо ми будемо мати десятеро дітей, то
отримаємо шестикімнатну квартиру і на кожну дитину платитимуть
по 1000 гривень на місяць. Ти якось розповідав, що у тебе в Сибіру є
позашлюбний син. Може бути, заберемо його і будемо користуватися
пільгами. Чоловік терміново виїхав за сином. Через три дні повертається, а в
квартирі одна дружина.
- А де ж діти?
- Учора нагрянули тут, і кожен свою дитину забрав.


Дружина приходить до лікаря і скаржиться: чоловіка не вистачає.
- Ну що ж, це можна поправити. Зараз випишемо пігулки.
Виписав пігулки і каже:
- Це будете давати чоловікові з першим і другим по три пігулки. І справи
налагодяться.
Прийшла дружина додому. Приготувала смачний обід - перше, друге
і третє. У перше відразу ж поклала три пігулки. А потім згадала:
чоловік іноді перше не їсть. Краще покласти йому подвійну дозу в друге.
Поклала. Приходить чоловік. Вона поставила йому на стіл друге, а сама
гладить в іншій кімнаті. Чує сміх.
- Микола, ти чого смієшся?
- Так вперше бачу, як макарони на тарілці стоять.

EUTELSAT 21.6'E
11477 H 15707
DVB-S2 / MPEG-4

AL AOULA MAROC

- Просто дивуюся, - звертається чоловік до дружини, - зовсім недавно купив сорочку, а комірець вже малий ...
- Я теж дивуюся, - хитає головою дружина, - як це ти примудрився просунути голову в рукав?

На суді.
- Розкажіть суду, чому ви не стали рятувати свою дружину?
- А я не знав, що вона тоне. Кричала як завжди.

Тільки наші жінки уміють сяяти, як зірки, порхати, як метелики, розквітати, як троянди, і при цьому "пахати", як коні.


- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

Глобо 4100С
http://s004.radikal.ru/i207/1103/c9/d4baf54e9a51.jpg

Eutelsat W7 *36E

AJA Contribution
12620 V 2894 3/4

Video Pid : 200
Audio Pid : 201
PCR PID : 8190
SID HEX:0001

Водолазів не привітали

http://www.youtube.com/watch?v=zil4J...yer_detailpage[/video]

-Пане професор, а ви можете прийняти екзамен і трішки випившого студента?
-Ну давайте вже...
-Заносьте хлопці Василя))))

Мати і дочка йдуть через густий ліс. Навколо нікого страшно . Дочка
звертається до матері:
- Мама, кажуть, тут ґвалтують
- Доню, та не з нашим-то щастям!


Їде шофер на вантажній машині. Дивиться, стоїть жінка з
каністрою . Просить підвезти. Шофер думає: "Напевно
пиво везе або самогон. Треба підвезти ". Посадив в кабіну. Їдуть.
Шофер киває на каністру:
- Що, пиво?
- Ні.
- Самогон?
- Ні.
- А що тоді?
- Бензин!
- Навіщо?
- Знаю я вас! Тільки до першого лісу, так у вас відразу бензин
закінчується!


Приходить чоловік в аптеку і запитує:
- У вас чорна ікра є?
- Є.
- А червона ікра є? Краби є?
- Все є.
- Відпустіть.
- Давайте рецепт.

Цей анекдот розповідаю коли клієнти просять продати антену без установки:

- А ви вмієте грати на скрипці?
- Не пробував, але бачив як це робится, ніби-то нічого складного, думаю зможу.

Оце так земля !

http://biostyle.ru/uploads/images/2/...f660b4178a.jpg

Розмовляють двоє чоловіків:
- Ну ніяк не зрозумію. От після указу пити стали менше, а
розлучень стало більше. Чому так відбувається?
- Та що тут розуміти. Багато чоловіків вперше поглянули на своїх
дружин тверезими очима.


Відпочиваючі одного санаторію засперечалися, на які розряди
можна розділити сучасного курортника. Раніше все було ясно. А
зараз?
Перший розряд - це леви. Вони приїжджають зі своїми
коханками, займають окремі комфортабельні номери і
знаходяться в тісній дружбі з курортним начальством.
Другий розряд - вовки. Приїжджають на курорт злі й самотні . Від
самотності починають вити і шукати горілку і жінок . Знайомляться і
кидають.
Третій розряд - шакали. Підбирають те, що кинули вовки - тим і
задоволені.
Четвертий розряд - осли. Приїжджають зі своїми дружинами . Ходять з
розумним виглядом під ручку.
П'ятий розряд - козли. Ходять до бібліотеки, читають книги і
грають у доміно.
Шостий розряд - алкоголіки.


Господарі сидять за столом і п'ють чай. До них заходить старий
знайомий. Господарі запрошують його до столу.
- А можна помити руки?
- Ви будете мити руки з милом?
- Так.
- Тоді чай доведеться пити без цукру.

І захотів москаль стати українцем, та нічого в ньго не вийшло.

http://www.sunhome.ru/UsersGallery/082006/31104935.jpg

- Вітьок, а ти Україною керувати зможеш?
Янукович бере калькулятор, щось довго клацає, і нарешті каже:
- Можу!
- А Америкою?
- Янукович знову за калькулятор:
- Можу!
- А Китаєм?
Після довгих підрахунків:
- Ні, не можу!
- Чому?
- Донецьких не вистачить...

Іде суд судять чоловіка, який викинув з вікна третього поверху
холодильник, яким був травмований перехожий.
Суддя запитує обвинувачуваного:
- Розкажіть, як була справа?
- Приїжджаю з відрядження. Чую недобре. Дружина в сум'ятті. Я
питаю: де він? Виглянув у вікно, а він пробігає повз вікна в одних
трусах. Я беру холодильник і кидаю. І ось.
- Потерпілий, розкажіть, що сталося по-вашому, - говорить
суддя.
- Я, як звичайно, вранці займаюся бігом. У той ранок вибіг у
одних трусах. Пробігаю повз будинок і дивлюся - зверху летить
холодильник. Ледве встиг проскочити, а ось ногу поламало.
Суддя запитує:
- А що скаже свідок?
До зали вводять свідка. Він весь у бинтах.
- Сиджу я в холодильнику.

У купе їдуть два пасажири. Один пильно дивиться на іншого, а
потім і каже:
- Знаєте, якщо б не вуса, ви б були дуже схожі на мою дружину.
- Але у мене немає вусів.
- Так, у вас немає, зате вони є в моєї дружини.


Полетіли наші на Марс. Прилітають. Дивляться: майже такі ж
люди ходять, тільки трохи вище. І техніка, звичайно, на високому
рівні. Спілкувалися з допомогою комп'ютерів, їли за допомогою
комп'ютерів, пересувалися з допомогою комп'ютерів . Подружилися з
марсіанами, запросили їх до себе в гості. Почали додому збиратися.
Перерахували своїх - відсутність одного. Шукали, шукали - немає. Потім - зирк:
біжить, а за ним слідом молода красива марсіанка з розпущеним
волоссям. Щось кричить.
- Де ти пропадав? Чому порушив інструкцію?
- Так розумієте, познайомився з марсіанкою. Вона мені розповіла,
як у них з'являються діти. Якщо потрібна дівчинка, натиснув одну кнопку
комп'ютера, якщо хлопчик - натиснув дві. Вона запитала: "А як у вас?" Я
показав. Тепер ось вона біжить і просить: "Продай комп'ютер!"

Весна. Ліс. Мауглі і Багіра.
Мауглі: "Багіра, що зі мною? Мені хочеться втекти далеко-далеко, сховатися глибоко-глибоко, сидіти тихо-тихо. Може це любов"?
Багіра: Усе просто, Мауглі! Це називається "Весняний призов до війська".

- Чим відрізняється птах-говорун від депутата?
- Птах-говорун відрізняється розумом і кмітливістю.

Чим більше старіємо, тим більше багатіємо:
срібло (у волоссі), золото (у зубах), камені (у нирках), цукор (у крові), свинець (у ступнях).
І невичерпні запаси природного газу...

http://ladychyn.inf.ua/images/126698...xelbcoynqs.jpg

http://ladychyn.inf.ua/images/232579...x_32b04734.jpg

УВАГА! УВАГА!
В МЕРЕЖІ ІНТЕРНЕТ З'ЯВИВСЯ НОВИЙ ВІРУС!!! ПОПАДАЮЧИ НА КОМП'ЮТЕР ВІН НЕ ШКОДИТЬ СИСТЕМНИМ, ПРОГРАМНИМ ФАЙЛАМ, НЕ ЗАРАЖАЄ ДОКУМЕНТИ, НУ ВЗАГАЛІ НЕ ШКОДИТЬ КОМП'ЮТЕРУ! ПРОТЕ УВАЖНО І СТАРАННО ВИВЧАЄ "КОРЗИНУ"!!! НАЗВА ВІРУСУ ... "БОМЖ"!!!

Організація ЮНЕСКО провела соціологічне дослідження
трьох пар молодят - французької, єврейської та української. Питання :
-"Як ви провели першу шлюбну ніч?"
Француженка сказала:
- Я знала, що П'єр наївний, але не могла припустити, що до
такої міри, - не знає 38-й спосіб статевих зносин.
Жидівка:
- Я знала, що у євреїв роблять обрізання, але щоб до такої
ступеня! ..
Українська пара першу шлюбну ніч проспала. Коли їх запитали,
чому вони провели так першу шлюбну ніч, обидва відповіли:
- Ми так намучилися з цим весіллям.


Йдуть дві блохи. На вулиці сльота, вітер. Одна каже:
- Холодно ж- ж- ж як!
Інша відповідає:
- Нічого, почекай, розбагатіємо - собаку купимо.


3айшов заєць у кафе. Взяв собі булочку і кава. Пішов руки мити,
приходить - а кави немає. Він запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує:
- Хто випив мою каву?
Всі мовчать. Він ще раз запитує, але вже грізно:
- Хто випив мою каву?
Раптом встає ведмідь і каже:
- Ну, я!
- А чому булочку не з'їв?