Продовжуємо дивитися-16. 11. 2О13р.:tvsat-prof:oFeed : (16.11.2013)
GRAF SD50 PON VS LUGEutelsat 10°E 11222 H 30000

GRAF SD50 MUR VS SPO Eutelsat 10°E 11222 H 30000

Formula 1 Eutelsat 10°E 11068 H 9874 - 7°E 10964 H 14400

Equatortial Guinea V Spain-Eutelsat 10°E 11222 H 30000 SID: 0001

http://i.piccy.info/i9/98f06fa3bf417...206099_240.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-16-18...40x181-r/i.gif

Село в Галичині. Празник. Зі сходу приїхав чоловік до родича. Сидять за столом. Хтось піднімає келих і пропонує тост – за Зеника. Всі п’ють. Пішли в гості до іншої хати. Посідали за стіл. Знов випили за Зеника. І так по всіх знайомих – за Зеника. Нарешті той східняк не витримує, і з цікавості:
- Куме, а хто то такий той Зеник?
- О-о-о! Ти не знаєш? Зеник то є файний хлоп.
- Ну то хто то такий?
- Во видиш клуб стоїть?
- Ага.
- Ну то йдеш до нього, а там на задній стіні все написано.
Той побіг до клубу, заходить ззаду, дивиться, а там здоровенними буквами нашкробано – “БИЙ МОСКАЛІВ” і знизу підпис – ЗЕНИК.
________________________________________


Карпати. Привезли туристів. Поводили по горах. Один з них захтів пива. Ніде не піде без пива і край. Один з екскурсоводів йому каже:
- Бачиш он ту гору.
- Та.
- Ну то йдеш, за нею є село, а в самому центрі стоїть магазин. То заходиш туди, просиш продавщицю, то вона тобі продасть.
- Та я мову погано знаю.
- Ну то ми тобі напишем на листочку.
Написали. Той пішов. Під вечір знайшов магазин. Заходить, витягує листок і читає.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава навіки.
- У фас пиво є?
- Нема.
- Плять, так і знав.
________________________________________


Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, занадто рaно кінчaю ... Ніякого сімейного життя, жінка недовольнa ...
- А ви купіть стaртовий пістолет.
-???
- Ну коли "підійде" - пaльніть в повітря і вaс "відпустить". зможете дaлі продовжувати ...
Через 2 тижні приходить той же мужик чорніше хмари:
- Док, я з дружиною розвівся ...
-???
- Ну розумієте, купив я цей хреновий пістолет. Вирішили зaнятися з дружиною лaскaми перед сексом. Позa "69", відчуваю - "підходить" ... Достaв пістолет, як стрельну в стелю... Мaло того, що мені нa лице нaсрaли, тaк ще й сусід голий з шафи з піднятими рукaми вийшов ...

Актуальні на сьогодні!lmy
E0Deportivo La Coruna VS Mallorca 11221 H 30000 Eutelsat 10°E 4.2 SD50 17.11.2013

GDTV CE 3712 H 7118 Asiasat 5 MPEG-4/HD Sid: 0001 17.11.2013

Життя занадто коротке щоб
закручувати бокову кришку
системного блоку.


Спостереження з боку:
енергійніше всіх на дискотеці
танцює син аптекаря.

Байка з життя програмістів:
Вася і Петя одночасно почали
писати один і той же продукт.
Вася був «орієнтований на
результат» і почав відразу
писати гівнокод не продумавши толком
архітектуру.
А Петя місяць розробляв
архітектуру, місяць робив
зручний інтуїтивний інтерфейс,
якому позаздрив би Джоні Айв, потім місяць писав тести,
потім два місяці писав сам код і
отримав ідеальну стабільну
програму.
Вася випустив уже через
місяць першу версію програми, хай і не ідеальну,
нехай з багами, але робочу, і
почав її продавати. Ще через
місяць випустив другу версію,
виправивши баги першої та
додавшу нові баги. Ще через місяць на доходи від продажів
найняв двох тямущих
програмерів, які за два місяці
перелопатили весь код,
відповідно до побажань
користувачів, доробили інтерфейс і випустили третю
версію програми.
Як результат, через п'ять
місяців у Васі було два
працівника, купа клієнтів і
терпимо робоча програма, котра відповідала
побажанням клієнтів.
У Петі було вилизана нікому не
відома програма, мінус на
банківському рахунку і
жодного клієнта. На завершення цього
вигаданого прикладу можна
сказати, що ще через півроку
Вася купив всі напрацювання
Петі, Петю взяв у штат
тестувальником, а сам по п'яні розбився на своєму
новенькому Туарезі...

http://i.piccy.info/i9/4765944c446de...27264/2402.jpghttp://i.piccy.info/a3/2013-11-18-00...40x160-r/i.gif

Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
________________________________________


В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати мона?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус: - Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус: - Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб: - Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр: - Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоїть СВИНЯ і КОРОВА.
________________________________________


- Микола!
- Га?!
- Лови сокиру!
- Гы...
- Ти не гикай, а кажи спіймав чи ні!


Приїжджий попросив перехожого в Києві розказати історію пам'ятника Богданові Хмельницькому.

- Історія така, - почав перехожий, - розгромив Богдан ворогів наших і повернувся з перемогою в місто. Піднявся на коні на гірку, а навколо тисячі людей. Він витяг перед собою булаву і мовив:
- Здоровенькі були, панове українці!
У відповідь прозвучало:
- Здравствуй, товарищ Богдан!
Тут він і закам'янів...
________________________________________


Cвято міста Верховина.
В місцевий клюб з івано-Франківська приіхала джазова банда музику лабати.
Але сталося лихо - гуцули інструменти музикальні під час розвантаження на землю покидали і зламали саксафон.
Голова району питає:
- А шо хлопці без цего не зіграєте?
Музиканти:
- Та який же джаз без саксафона , треба ремонтувати....
Голова району каже:
- Та і там у нас з горов коваль старий, він все годен поремонтувати, поїхали..
Сіли на фіру та й поіхали до коваля.....
Голова району:
- А шо діду Миколо зремонтуєте се хлопцям?...
Дідо:
- Зремонтую, чо не зремонтую, але зачекайте години зо дві...
З кузні чути страшенний гуркіт, мати і все інше.
Через дві години виходи дідо:
- Файні ви хлопці, але скажіть як ви так трембіту погнули???