- Сарочко, ось я дивлюся на тебе і не можу зрозуміти: як Бог створив тебе таку гарну, і таку дурну?
- Дуже просто. Гарну - щоб я подобалася тобі, а дурну - щоб ти мені подобався.

По п’яні поставили розблокування телефону по обличчю.
Тепер щоб подзвонити доводиться бухати, тверезого не впізнає.

Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
Я не п’ю - Я дегустую.
Я не забуваю - Я не засмічую свою пам’ять. зайвою інформацією.
Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
Я не боюся - Я вчиняю передбачливо.
Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
І все тому, що я твій начальник!

- Що можна сказати про корейця, в якого є собака?
- Він вегетаріанець.

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

- Дивлюся, поки я їздила до матері, ти взагалі в квартирі не прибирав! Де пилосос?
- Іди ось по цій стежці.

І бетон, і скло фактично зроблені з піску. Виходить, що всі хмарочоси - всього лише замки з піску.

- А ти, справді, прийшла до мене з казки?
- Так.
- А з якої?
- З доброї.
- Вигнали?

- Моє давнє прохання купити мікрохвильову піч тебе зовсім не хвилює?!
- Мікрохвилює.

Клас пише твір на тему:
- Що я зроблю, якщо мені дадуть мільйон?
Через півгодини Вовочка відривається від розрахунків, піднімає руку:
- Марія Іванівно, можна ще додати сто гривень?

- Які три слова любить акула?
- Людина за бортом.

Знову принесла радість вболівальникам наша футбольна команда. Цього разу вона принесла радість грецьким вболівальникам.

- Кохана, ти навіщо на бокс записалася?
- Потім дізнаєшся.

- Чому собака лиже собі зад?
- Бо вона знає, що через п’ять хвилин буде лизати вам обличчя.

- Вовочка, хто такий був Архімед?
- Ну... це був учений... якось раз він мився у ванні і закричав: «Еврика!»
- І що означає «еврика»?
- Ну... це означає «знайшов».
- І що ж він знайшов?
- Не знаю... Мило, напевно.

- Галю, я вже не можу їсти на вечерю одне і теж. Невже в кулінарній книзі, лишень один рецепт?
- Іване, в Камасутрі теж багато розділів...

Кастрований кіт пішов гуляти. Через два дні повернувся у компанії молоденьких кішок. Висновок: не яйця прикрашають мужика, а харизма!

Мабуть, після вчорашнього вітру, моя морква і буряки зійдуть у сусідньому селі...

Більшість ведмедів, що бачили людей, думають, що ті живуть на деревах.

Соціологи з’ясували, що 98% людей, що кажуть «Добрий ранок!», Брешуть.

Якось нервово відреагував П’ятачок на пропозицію «піти на шашлики»...

Квітень... Сусід викинув ялинку... слабак!

Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!

Казино. Шикарна жінка підходить до рулетки:
- Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою... Можна?
- Звичайно!
Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку...
- Уррааа! Дорогі мої, любі мої! - цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
- А що випало?
- А на що вона ставила?

Інструктор у горах каже туристам:
- Це дуже небезпечний схил, але, якщо ви таки зірветесь, то не забудьте подивитися праворуч- рідкісної краси вигляд відкривається...

Охоронець ресторану - офіціантові:
- Давай я вижену геть того типа у кутку, він вже хвилин сорок лежить п’яний на столику.
- Не треба! Я його буджу кожні десять хвилин, він вже чотири рази розплатився за рахунком.

Мене сьогодні з пари вигнали... Викладач читав лекцію і в цей час ходив колами по аудиторії, обходячи всі ряди... Коли він у черговий раз пройшов повз мене - я і ляпнув здуру:
- 57 секунд, краще коло...

Табличку «Львів не годувати» на клітці в зоопарку усі читали. І тільки прибиральник знає, що зі зворотної сторони клітки написано «Людей не їсти».

Прийшов додому раніше, а там незнайомий чоловік, ну я його табуреткою по голові. Виявилось, електрик... Тепер вдома темно, а в камері злочинці кличуть мене «Вимикач».

- Куме, у вас в організмі бракує кальцію.
- Звідки знаєте, Куме?
- Я вже три роки сплю з вашою дружиною, а у вас роги не ростуть.

- Кохана! Сьогодні вже 10 років, як ми разом! І жодного разу ми не посварилися!
- Знаю, боягуз нещасний!!!

Парфуми за 3 тис. грн. тримаються на жінці 2 години, а запах смажених котлет 3 дні!

У реальному житті Людина - Павук вам навряд чи зустрінеться. А от Людина - Гівнюк точно!!!

Петро скаржиться приятелеві:
- Коли я вперше поцілував Галю, вона дала мені ляпаса. А коли я поклявся, що це більше не повториться, то вліпила мені другого...

Дружина чоловіка будить вранці: - Василь, вставай! Василь! Василю! Ні, Василь - ти весь вставай!

- Лікарю, скажіть у мене надія є?
- Надія є, шансів немає...

У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.

В молодості я легко могла пропустити чарочку-другу.
Тепер подорослішала, помудрішала - жодної не пропускаю!