Дуже хочу таку роботу, як у Миколая. Сутки через 364!!!

Як казала тітка Галя:
- Дитино, я тебе благаю! Хочеш бути щасливою? Будь нею! Головне, щоб чоловік не дізнавався...

- Що це ви все киваєте, ніби згодні зі мною, я ж кажу образливі для вас речі!
- Шию розминаю, у мене коронний - головою в щелепу.

- Та зрозумів я... зрозумів... Це не ти, Галю, котлети пересолила, це я - свиня невдячна!

Вранці прийшла смс:
«Абонент знову в мережі. Ви можете йому зателефонувати».
Фігушки! Я вже протверезіла!

Не будуйте відносини з людиною, яка після перших проблем з Київстаром побігла купувати нову сімкарту!

При зустрічі з ведмедем потрібно прикинутися мертвим. Ведмідь зрозуміє, що перед ним повний недоумок, і не стане зв’язуватися.

- Пробачте, ви мого песика не бачили? Маленький такий, кудлатий, вічно усім під ноги кидається і голосно гавкає.
- Це такий, що від стусана легко десять метрів пролітає? Ні, не бачив.

Сьогодні 25 років, відколи ми одружилися,- нагадує дружина, - може заріжемо курку?
Нащо? Хіба вона винна?

- Звідки в тебе синяк на лобі? Що сталось?
- Хотів сказати жінці, що суп в неї не смачний, а дуже смачний, але не встиг договорити...

Сьогодні найдовша ніч в році... Спробуйте тільки завтра сказати, що не виспалися:)

Дивіться! Щоранку! Фантастичний трилер «доспати за 5 хвилин»!

Чому якщо дитина випиває свою пляшечку і лягає спати, то вона молодець, а якщо я випиваю свою пляшечку і лягаю спати, то я алкоголік?

Найбільше небезпечний той, хто слухає, думає і мовчки робить висновки.

Поки згадував, що забув, забув, що згадував.

- Чим барани відрізняються одне від одного?
- Розумних баранів стрижуть, дурних - ріжуть.

- Вecілля бeз бійки - нe вecілля! - cказала нарeчeна і дала cвeкруcі пo мoрді!

Касир у кінотеатрі:
- Юначе, ви купуєте на цей сеанс уже восьмий квиток!
- Та ж на вході стоїть якийсь недоумок і постійно його рве!

Шеф зібрав співробітників для оголошення:
- Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
- Я дам 200!

Начальник іде на підвищення. Заглягув у свій відділ попрощатися:
- Дякую за все, хлопці! Як ви тут будете без мене? Навіть шкода вас! Призначать вам замість мене якого-небудь дурня...
Лунає жалібний голос:
- Ну от, знову дурня дадуть...

- Вибачте, у вас ще працює той офіціант, якому я замовив шніцель?

Приходить чолов’яга до крамниці. Дивиться - на прилавку щось гарне, легке як повітря. Він підходить до продавщиці й запитує:
- Скажіть, а що це у вас там таке гарне, легке як повітря?
- Та це ж йогурт!
- А-а-а! (мрійливо) Йогурт!.. Дві пляшки портвейну, будь ласка.

- Скільки коштує крапля горілки?
- Ніскільки!
- Тоді накапає 100 грамів.

- Дівчино, я знаю, адже ви ж давно чекаєте принца на білому коні?
- Так.
- Ну от. Я прийшов.
- Круто, а де принц?

Щедрик-ведрик, дайте вареник, баночку івасів, щоб ніколи не висів... Кільце ковбаски, щоб стояв до пасхи, пляшку «кагору» щоб дивився в гору. А як не дасте, він до пупа приросте.

- Що ти любиш робити вранці, як тільки прокидаєшся?
- Знову засинати.

Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

У першу шлюбну ніч новоспечений чоловік запитує:
- Кохана, скажи мені відверто, я перший чоловік, який спить із тобою?
- Ну, якщо ти збираєшся спати - то так!

Кілька днів не поп’єш - і відразу здоров’я не турбує, ранок добрий, настрій гарний, енергії - хоч відбавляй! І життя так прекрасне, що думаєш - може, по пиву?..

- В таку погоду зовсім не хочеться працювати.
- В яку?
- Та в будь-яку...

- У нас в парку є один атракціон, після якого мене одного разу півдня нудило.
- Кіоск з шаурмою?

Сон - дивна річ: мало спиш - хочеться спати, бо не висипаєшся; багато спиш - хочеться спати, тому що звик багато спати.

Хлопчик першокласник запитує у свого тата математика:
- Тату, а тату. Як пишеться цифра 8?
Татко не відриваючись від формули:
- Нескінченність, розвернута на пі навпіл...

Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.

Прокат автомобілів. Єврей звертається до господаря:
- Скажіть, а ваше «Рено» багато бензину витрачає на один кілометр?
- Одну ложку!
- А яку? Чайну чи столову?

Дружина чоловікові:
- Одягни труси, не дразни кота.

Біжать роки, старіє шкіра, і морда вже не та... Пора, на аватарку, ставити кота.

Сидите собі спокійно! А ви хоч усвідомлюєте, що сума квадратів катетів дорівнює квадрату гіпотенузи?! Чи вам усім пофіг?!

Якщо закриють ФБ - то я буду приходити до вас прямо додому, щоб розказувати всяку фігню вам особисто...

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.