Дзвінок. Путін знімає слухавку. — Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. — Хорошо, Миша, это действительно важная новость. А
большая у вас армия? — Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. — Должен сказать тебе, Миша, что у меня в армии 100 тысяч людей, которые только ждут моего приказа. — Холєра, я зара вам віддзвоню. (За якийсь час)... — Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. — Должен сказать тебе, Миша, что со времени нашего последнего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! — Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (За якийсь час)... — Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. — Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? — Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів.

Чоловік приніс на аналіз трилітрову банку сечі. Здивований лікар жартує:
- А ви не могли ще з собою дві валізи калу притягти?
- Ой! Як серцем відчував. Будь ласка!

Приходить мужик на риболовлю. Закидає вудку - ні фіга. Поруч сидить дід і тягає одну за одною. Мужик до нього:
- Поділися секретом.
- Ти на шо ловиш?
- На хліб.
- Нєє, на черв'яка треба.
- Які тут черв'яки, спека така!
- Он, бачиш дерево, під ним і копай.
Ну, мужик раз копнув і відразу ось таааак ось черв'яка дістає. Насадив його і йде до діда така справа відзначити. Сидять, п'ють, і тут дід згадує:
- Ти вудку закидав?
Мужик біжить перевірити. Дістає вудку - там висить черв'як, тримає за очі двох сазанів:
- Мужик! Де тебе чорти носять?!

- знаєш що об'єднує російських, українських і польських націоналістів?
- Що?
- Вони всі ладні померти за українську землю!

Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.

Страшна баба, морда цеглиною, заходить в торговий центр з двома
синами, дивлячись на всіх, як Ленін на буржуазію, і шпиняя діточок по
найменшому приводу. Продавщиця звертається до неї:
- Доброго дня, ласкаво просимо. Які гарненькі хлоп'ята!
Двійнята?
- Що за хрень ти порішили, дура? Одному 9 років, іншому 8! Ти сліпа або
просто ідіотка?
- Та ні, ні те, ні інше. Просто я не могла повірити, що хтось
наважився трахнути вас аж двічі!

Програміст дописує найкрутішу в світі програму, аж тут дзвінок у двері.
Відкриває - там смерть. Тільки маленька якась.
Він впав на коліна, каже:
"Дай ще добу. Доб'ю програму - тоді приходь!".
А вона:
"Та заспокойся. Я не по тебе прийшла, а по твого вінчестера!"
tvsat-prof

Крилатий вислів:
Не підвищуй на мене ШРИФТ!!!
:(

Йдуть два кума по дорозі, коли – Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову – Вжик!.. – мотоцикліст знову без голови.
Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз – Вжик!.. – знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить:
– Послухайте, куме, що це робиться – нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти…

Самий офігенний фаєрвол в світі!!!

1. Одна людська клітина містить 75Мб генетичної інформації!
2. Один сперматозоїд містить 37.5Мб!
3. В одному мілілітрі міститьсяся біля 100 млн. сперматозоїдів!
4. В середньому, еякуляція триває 5 секунд и складає 2.25 мл. сперми.
5. Таким чином, пропускна здатність чоловічого члена буде рівна:
(37.5Мб x 100млн x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоїд x 100 000 000 сперматозоїд/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1687.5 Терабайт/с

Виходить, що жіноча яйцеклітина витримує цю DDoS-атаку на 1687.5 Терабайта/секунду, пропускаючи тільки один вибраний пакет даних і являється самим офігенним в світі хардварним фаєрволом...
Проте цей один пакет, який вона пропускає, валить систему на 9 місяців...

Теща кличе зятя:
- Ось тобі 1000 рублів, поховай мене розкішно, з пам'ятником!
Мужик задумався. Зустрічає друга: так і так.
- Не дрейф. Я свою минулого місяця поховав, в 15 рублів вклався!
- ???!!!
- Так закопав по пояс і пофарбував ...

СМІХ найкращі ліки ... але не при проносі ...


- Лікарю, як мені схуднути?
- Є два шляхи. Перший - відправитися пішки до Києва,
відвідати Печерську лавру ...
- Так це ж далеко!
- Тоді другий шлях: знайти молоду, неприборкану в любовних ласках
жінку ...
- Так воно, загалом, і до Києва недалеко.

Розмова по скайпу близько 3 години ночі.
- Привіт! Що робиш?
- За ковбасою пішла.
- Чи не запізно?
- А у мене холодильник цілодобово працює! ..

Оголосило українське село війну НАТО. Туди одразу прибувають дивізії з танками та авіацією на чолі з американським генералом. Генерал заходить у хатинку, а там дід сидить точить шаблю. Генерал запитує у діда:
- Це ви нам війну оголосили?
- Так ми.
- Але у вас таке маленьке село, а в нас сто тисяч солдатів!
Дід кидає шаблю на підлогу і береться за голову.
- Що страшно?-запитує американець.
- Нє, думаю де ж то ми вас поховаїм.

Студентська Їдальня :
-А у вас салат сьгоднішній ?
-Я тобі більше скажу, він ще й завтрішній.

Юрко після самостійної з географії молиться:
"Боже,зроби так, щоб Нью-Йорк став столицею Франції!"




- У тебе були до мене чоловіки? - Запитує наречений наречену.
- Ні, клянуся моїми двома синами, - відповідає вона.



Синку, не пий холодну воду! І взагалі відійди від унітазу!

Лікар каже пацієнту:
- У мене для Вас дві новини: одна погана, а інша - добра.
- Тоді почнемо з поганої.
- Вам потрібно ампутувати ноги, а хороша новина - у мене є покупець для ваших кросівок.

Приходить молодий хлопець в аптеку:
-Мені ласка один презерватив.
Аптекар:
-Тільки один?
-Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
-Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши еше:
-Вообщето у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері
пішов до подруги, весь вечеря просидів червоний як помідор, ні одного
слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
-Що з тобою сьогодні, ти що мовчиш весь вечір? Що сталося?
Хлопець:
-Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Дочка приходить додому і ридає:
-Мамо, я не піду за Ваньку ... він напевно алкаш!
Матуся: - а з чого ти взяла?
-Він поліз цілуватися, а я відчула у нього в штанях щось тверде і велике .... напевно пляшка ....
-А якого пляшка розміру хоч?
-Ну приблизно 0,7
-Виходь донька, я все життя з чверткою промучилися ....!!!

Війна. День перший. Німці захопили Естонію.
Війна. День другий. Росіяни відбили Естонію.
Війна. День третій. Німці захопили Естонію.
Війна. День четвертий. Росіяни відбили Естонію.
Війна. День п'ятий. Естонські прикордонники підняті по тривозі.

Intelsat 8 at 166.0°E
MBC (South Korea)
3949 V 4613-3/4/DVB-S
SID (in Hex): 0001

Hellas Sat 2 39 °E
Armenia tv, Kentron TV
11686 H 25105 / 6 DVB - S2 / 8 PSK

Eurobird 4A (4.0°E) 10965 H 15000 DVB-S2
ID: Grias di Minga (HD Feed)
[VPID 0100/APID 0102/PPID 0100]

Якщо на вас впало яблуко тікайте , яблуня від яблука недалеко падає

Блондинку запитують:
- Скільки букв в алфавіті?
- Сім.
- Сім?! Які?
- А, Л, Ф, А, В, І, Т. Разом - сім.

Зустрічає мужик давню стару з в'язкою хмизу.
- Давай, бабо, допоможу! Звалив в'язанку хмизу собі на плечі і
пішов. Дійшли вони до узлісся, стара і говорить:
- Ти мені допоміг, я тебе за це віддячу, я чаклунка і виконаю будь-які
твої три бажання. Яке твоє перше бажання.
- Ну, по-перше, щоб у мене була шалена машина "Білий
мерседес ".
- Добре. Підеш по просіці до повороту, а там триста метрів направо
і побачиш свій "мерседес". Говори друге бажання.
- Хочу дачу двоповерхову з басейном і підземним гаражем!
- Будь по-твоєму. Сядеш у свій "мерседес" проїдеш з кілометр по
путівці і побачиш свою дачу. Говори третє бажання.
- Хочу дружину красуню, і щоб все життя на мене сохла.
- Гаразд. Чекає тебе на задньому сидінні твоя красуня. Та куди ж ти,
любий? Стій!
- Ну що тобі ще, баба?
- Я все зробила, що ти просив, тому в мене до тебе маленька
прохання.
- Та як же я можу тобі допомогти: ти ж чаклунка, сама все можеш.
- Та не все - поїмо мене на прощання, милок, а то я вже й забула,
як воно все робиться!
Мужик подумав, поморщився:
- А ладно! Що мені варто. Зате потім - все у моїх ніг.
І поимел бабку він.
- Ну все, бабка, ми в розрахунку! - І кинувся стрімголов по просіці.
- Стривай, милок!
- Ну чого тобі ще?
- А рочків-то тобі скільки?
- Ну, тридцять шість, а що?
- Ех ти, такий великий, а в казки віриш!

Eurobird4, 4°E

Пакет OSN, 11653/V/15000

Al-Yawm -id=0001, SID=0A8D
Cinema2 -id=0001, SID=0A90
Fann -id=0001, SID=0A93
Series -id=0001, SID=0A92
Series +4- id=$0001, SID=0A91
Music Now -id=0001, SID=0A94--RAS
Cinema 1 -id=0001, SID=0A8F--RAS
Al-Safwa -id=0001, SID=0A8E--RAS

-тату!тату, а звідки я взявся??
-тебе синку лелека приніс!
-тату ти такий дурний! мама така красива а ти з лелеками спиш!

************************************************** ***

- Вовочка, чим це ти тут займаєшся?
- відійди бабцю, зараз як порскне!

************************************************** ***

Маленька дочка з мамою на пляжі.
-Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
-Доча, вони там гаманці ховають.
-Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
-Ну, одні багатші, інші бідніші...
-Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!

УВАГА! УВАГА!
ОГОЛОШЕННЯ ДЛЯ ВСІХ ФОРУМЧАН!!!

У неті з'явився новий вірус!!! Потрапивши на Ваш комп'ютер вірус
НЕ шкодить системним файлам,
НЕ заражає програмне забезпечення,
НЕ передає інформацію про користувача і т.д.,
АЛЕ .... постійно риється в "КОРЗИНІ" -
назва цього віруса "БОМЖ"_Win32.ехе!!!

Будьте уважні!!!!:):):):):)

- Скажіть, будь ласка, вас ваша робота задовольняє?
- Ви знаєте, йду на роботу: бачу дівки хороші стоять, хочеться. Іду з роботи, ті ж дівчата стоять, але вже не хочеться. Значить задовольняє.

...є й такі наречені
http://anekdotov.net/pic/photo3/06254193g.jpghttp://kaifolog.ru/uploads/posts/201...300749_001.jpg

В одного мужика дружина пішла на пляж і не повернулася. Він - у міліцію. Через три дні
менти дзвонять:
- У нас для вас три новини: погана, хороша і просто відмінна. З якою почнемо?
- Ну, з поганої.
- Дружина ваша потонула.
Мужик проревів, і стало йому цікаво, що за хороша новина.
- Коли ми її підняли, то зняли з неї ціле відро раків.
- А яка ж новина просто відмінна?
- Завтра ми її ще раз піднімемо, а вас запрошуємо на пиво!

До українця підходить американець і каже:
- Вибачте, але мені сказали, що українці п'ють найбільше. Скажіть, ви можете випити склянку горілки?
- Звичайно! Солоним огірочком закушу і все ОК.
- А три склянки?
- Звичайно! Трьома солоними огірочками закушу і все ОК.
- А сто склянок?
- З дуба впав??? Я стільки огірків не з'їм!

Дід спостерігає за тим, як його бабця переодягається, не витримує і маца її за груди:
- Ех, бабо, які подушки раніше були, а тепер одні наволочки залишилися.
Бабка дідові між ніг поплескала і відповідає:
- Ех, дід, який раніше пістолет був, а тепер одна кобура висить.

- Ми зробили податкову реформу - це був плюс...
- Пане Тігіпко, ну який же це плюс? Підприємці кажуть - мінус, президент сказав - мінус...
- А мінус на мінус що дає?..Правильно - Плюс! Ми ще багато таких плюсів наробимо...

Гуглбомба: злобный карлик

Забийте в пошукову систему Google злобный карлик!!
:):):)

Осінь 2006 р. Неділя. У понеділок їхати у відрядження на курси ПІДВИЩЕННЯ кваліфікації.
Сиджу замислений - що ще потрібно взяти в дорогу:cool:.
До мене підходить мій чотирирічний син (міні-геймер):
-Тату. Тату.:eek:
Я мовчу. Думаю - чи взяв гроші:cool:.
Синок:
-Тату. Тату.:eek:
Я його не чую. Думаю - чи взяв документи:cool:.
Синок:
-Ну, тату. ТИ ЩО ЗАВИС???;)

Блондики ніколи не їздять на автомобілях КІА... Тому що, на їхніх телефонах пише NO KIA

Під фоторобот китайського грабіжника підійшло 12 млн. чоловік.

**************************************

Якщо на тебе всі дивляться косо, значить ти в Китаї

Синоптики обіцяли, що літо буде спекотним. Рік не уточняли...

У сім'ї весілля. Молодята закрилися в кімнаті і добу з неї не виходять. Молодший братик нареченої канючить:
- Ма-ам, а чого вони там роблю-ють?
Мама суворо відповідає:
- Не твоє діло!
Але з цікавості заглядає в замкову щілину. Наречений, сидячи верхи на молодій, намагається злізти. З дитячої доноситься крик:
- Ма-ам, а де мій клей для літака?
- А де він був? - Відскочивши від дверей, роздратовано питає мама.
- У баночці з-під вазеліну!

Декан запитує в абітурієнта:
- Чому ви вирішили вступити в цей ВУЗ і на цей факультет?
- Що за дивне питання, тату.

Приїхав у глухе карпатське село внук із міста. Вранці став,вдягнув біле кімоно, ходить босими ногами по росі, розминається….
Сусіди побачивши це підійшли,тай запитують, що це він таке робить?
На що він відповідає,що він каратист, має чорного пояса.
А його запитують,а що то є таке – каратист?
-Він відповідає, що він може побити любого.
-І коваля Василя?
-Так, якщо буде потреба.
Побігли сусіди до коваля і розповіли йому про це.
Двометровий коваль розлютився, і сказав: ”а ну покажіть но мені того каратиста”.
Прийшли, а каратист як йому “зацідить” босою пяткою в голову, той і упав.
Упав коваль, лежить, не рухається.
Підбігли люди до коваля, кричать “що з тобою”!
Коваль відкриває одне око і питає: “босий ше ту?”
Відповідають: “ту”
Коваль: ”ну як босий піде,то вам всім п...ець”