Якщо ти запросив жінку подивитися рибок, а акваріума у тебе немає, відкрий шпроти!..

На суді:
- Жіночко, ото прожили з чоловіком 50 років, а вчора задушили. Як так?
- Та якось так... все відкладала, відкладала...

Один рибалка розповідає іншому:
- Мені вчора такий сон наснився! Ніби я сиджу в човні, а поруч молода, зовсім гола дівчина...
- Ну, а ти що?
- Ну, тільки я до неї... а тут клює.
- Так, коли клює - це святе!

Шкарпетка готова до прання, коли відчуваєш дискомфорт від відчуття, що одягнув її не на ту ногу.

Гра видалася спекотною і пиво швидко закінчилося, і поки я ходив ще за кухлем, нашим забили гол. Звідси правило: воротар не повинен ходити за пивом!

Самотня футбольна команда бажає познайомитися з олігархом своєї мрії.

Зникла дуже розумна собака!
Барсік, якщо ти читаєш це оголошення подзвони додому!!!

- А скільки буде коштувати ваша робота?
- Я вам скажу так - усе в кінці, ми ніколи наперед нічого не рахуємо. Ми приходим, робим, а потім вже виставляємо прайс. Дальше там в людей втрата свідомості, інсульти, пару інфарктів, та й таке...

До 19.01 у відпустці! Їду на Гоа, тому зв’язку не буде.
P.S. Якщо зустрінете мене в АТБ - то не я!

Секретарка запитує у шефа:
- Любий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться?
- Тому що сама колись була моєю секретаркою!

- Ти що, їси на ніч?! Даремно, ой даремно. Уранці твій організм точно не скаже тобі «дякую».
- Нічого страшного, головне щоб він до ранку зі мною не розмовляв.

Розмовляють дві подруги:
- Ну як твій новий друг?
- З ним вночі не заснеш ні на хвилину.
- Що, такий невтомний?
- Ні, просто постійно хропе.

- Знаєш, я завжди шукаю сенс життя... і ні як не можу його знайти!..
- У холодильнику немає?
- Ні!
- Значить ми його вчора допили...

- Коханий, а яка квітка мені найбільше підходить по характеру?
- Кропива!

Шлунок завжди подає сигнал, коли він пустий на відміну від мізків.

Читаю статус в одного: «Моя жінка - найкраща!». Під ним 150 лайків від друзів... Мабуть не бреше!

Після поразки з великим рахунком тренер звертається до футболістів:
- Перед матчем я просив вас грати так, як ви ніколи не грали, а не так, начебто ви взагалі ніколи не грали.

- Чому розумних мало, а дурнів багато?
- Тому що поки розумні думають, дурні розмножуються.

Сьгодні нарешті не будеш мені дорікати, що погано готую!
-Справді? А що є на обід?
-Нічого...

Іде Іван увечері із засвіченим ліхтарем.
-Ти куди? - дивується Петро.
- До нареченої.
- А нащо ліхтар? Я до своєї ходив без ліхтаря.
- Я це одразу зрозумів, як тільки її побачив.

- Що тобі подарувати?
- Та що хочеш! Головне, щоб хутро гарно відбивалось у діамантах!

Не було в моєму житті справжнього чоловіка.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому пику! Все сама... все сама.

Чоловік приходить пізно. Лягає, обіймає дружину, каже:
- Навіть не дивишся, хто ліг... А раптом чужий?
Дружина:
- У чужого, відразу б встав!

- Любий, я ось тут подумала...
- Мені вже страшно!

- Любий, давай жахи подивимося.
- Ну гаразд, змивай косметику!

Даїшник зупиняє водія:
- Чому їздите без паска безпеки?
Водій:
- А ви хіба не раді?

- Студенти, ви знаєте, що таке наркоз?
- Ні.
- Наркоз - це найкращий засіб уникнути порад пацієнта під час операції.

- Офіціанте, ви мені вино каламутне налили!
- Hі, вино - відмінне, це просто склянка брудна.

- Учора був на лекції з медицини і дізнався, що цілуватися негігієнічно і не дуже корисно. Ти віриш?
- Звичайно. Вчора я поцілував дочку директора, так втратив два передні зуби й роботу...

Іван був настільки інтелігентним, що, коли його посилали на три букви, чемно відповідав:
- Вибачте, але мені з вами не по дорозі.

- З тобою я не висипаюся. Коли ти спиш, то займаєш пів ліжку.
- Так тобі теж половина залишається.
- Але не така ж, а чверть праворуч від тебе і чверть ліворуч.

Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

Ресторан.
Обурений відвідувач кличе офіціанта і каже:
- А Ваші музиканти на замовлення грають?
- Авжеж!
- А чи не могли б вони пограти в шахи, щоб я міг спокійно повечеряти?

- Любий, треба помити підлогу! Де в нас ганчірка?
- Я тут.

Подружжя за обідом. Чоловік намагається непомітно спихнути свою тарілку собаці.
Дружина це помітивши:
- Коханий, ти ж не хочеш свою їжу собаці віддати, правда?
- Ластівка моя, ну звичайно ж ні, тільки помінятися.

Маленький москаль запитує свого батька:
- Тато, а навіщо російському орлу дві голови?
- Щоб ніхто не звертав увагу на те, яка у нас дупа, синку.

- Помий руки! Як ти підеш у школу з такими руками? - каже мати.
- Та це не обов’язково.
- Як то - не обов’язково?
- Бо я у школі ніколи руки не піднімаю.

- Згинь!
- А де чарівне слово?
- Згинь курво!..

- Тато, а чому у нас немає машини?
- Тому що, синку, мамі у шубі тепліше.

Досвідчений провідник поїзда коли ходить посцяти, не може вдома потрапити у унітаз що спокійно стоїть.