- Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чиряк висмоктав!


Влаштували змагання, хто довше просидить під водою. Першим черга американця. Він стрибнув у воду, через 5 хвилин вилазить, Журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга німця. Він стрибнув у воду, через 10 хвилин вилазить, журналісти його обступили, запитують:
- Як вам вдалося досягти такого результату?
- Тренуваннями, тільки наполегливими тренуваннями!
Черга чукчі. Він стрибнув у воду, пройшло 5 хвилин, 10, .. Через годину виринає, журналісти його обступили:
- Як вам вдалося досягти такого результату? Напевно, завзятими тренуваннями?
- Якими до біса тренуваннями - труси за корч зачепилися!

Вчора тато пішов на батьківські збори і залишився на ніч у фізички, а на наступний день вона мені двійку поставила. А кажуть, що син за батька не відповідає.

Двоє грають в морский БІЙ.
- Д6?
- Поранив.
- Д6?
- Поранил.
- Д6?
- Ти що садист?

У туалеті з двох сусідніх кабін лунає надсадне кректання. Раптом в одній чується смачний Плюх!! З іншого:
- Щасливчик!
- Хм, то були очки ....

Якщо собака заговорить - людина втратить останнього друга.

Висить мавпа на дереві і думає:
- "А що буде, якщо відпустити одну лапу?" Відпускає - нічого. Відпускає другу, третю, четверту - нічого. Висить на одному хвості і думає:
- "А що буде, якщо відпустити і хвіст?" Відпускає, падає на землю і каже:
- А були б мізки, був би струс ...

EUROBIRD 4A (4°E)
MBC Persia
11,654 GHz, pol. V, SR: 15000, FEC: 3/4, DVB-S2/8PSK

Одного разу зустрілися Ілля Муpомец і Змій Гоpинич. Ілля Муpомец і питає:
- Ось голови в тебе тpи, а скажи, як з рештою-то?
Змій Гоpинич:
- Як тобі не соромно, Ілля?! Спочатку pубаєш напpаво і
наліво без pозбоpу, а потім ще такі питання задаєш!

У тролейбусі дві дівчатка 15-16 років сидять, розмовляють. На зупинці заходить хлопець, стає поруч і каже, усміхаючись:
- О, які дівчата симпатичні.
Дівчата соромляться:
- Так прям вже симпатичні ...
хлопець:
- Ну добре, жартую, жартую ...


-Онучок! Я сьогодні знову літала уві сні!
онук:
- Бабуся! Скільки можна пояснювати! Твої таблетки в іншій коробочці!!!

А мій дідусь заздалегідь знав, якого дня помре.
- Він що, був екстрасенсом?
- Ні! Йому про це сказав суддя.

Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити - не думай і не мрій, улещувати
за жінками - під страхом смерті! Боже праведний!
- Ви що, так серйозно захворіли?
- Та ні. Аби ж то так... Я одружився!

Дві подруги пліткують про життя.
Одна:
- А мені тут недавно заміж пропонували вийти...
- Вітаю! А хто?
- Батьки...

- Можу легко порахувати до трьох мільярдів.
- Але це ж неможливо!
- Чому ж? Один мільярд, два мільярди, три мільярди.

Обожнюю Гугл. Тільки він міг на запит "Ьн щтдн дщму изкгтп акщь ьн щтдн рфеу" видати: "Можливо, ви мали на увазі : Ьн щт дщму изкгтп акщь ьн щт ьу"

Бабуся виховує онука:
- Андрюша, коли чхаєш, прикривай хоча б рот долонею.
- Не бійся, бабуся, у мене не вилетять зуби, як у тебе минулого разу.

Вбігає хлопчик в кімнату:
- Мама, мама, там тато в коридорі повісився!
Мама, хапаючись за серце, біжить в коридор, там нікого не немає. Вона з полегшенням сповзає по стіні Вибігає синок і кричить:
- Перше квітня, брехня всесвітня! Він в спальні висить!

Їде автобус, народу в ньому як кільки в банці. В автобусі
притиснуті один до одного низенький лисий і високий. високий
тримає над головою лисого кульок. Через деякий час з
кулька починає капати на голову лисому. Той слізнув зі
свого обличчя стікаючу краплю запитує високого:
- Що солоні огірочки веземо?
- Та ні, цуценя купив.

Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

Велосипед для високовольтних ліній

це розумно???

http://anekdotov.net/pic/photo2/03224096j.jpg
http://pikabu.ru/view/baykerskie_zabavyi_255622

На минулому нещодавно в Києві гей-параді були помічені арбітри чемпіонату України з футболу, деякі інспектори ДАІ і всі, хто суне рекламу в поштові скриньки.


Ящик горілки другий день утримує в заручниках сім'ю з Житомира


- Дорогий, ти пам'ятаєш коли приїжджає моя мама?
- У сенсі якого числа або якого дідька?

Дуже не приємно читати бородаті анекдоти в автоматичному перекладі гугла, ще й без корегування. Чи то нарід такий тупий, чи робиться аби як... Лічильники ж в офтопі не накручуються ;)

Триває суд. дядька звинувачують у згвалтуванні прибиральниці. Суддя:
- Жіночко, розкажіть, що сталося
Жінка:
- Шо-шо? я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручувати шмату - аж тут щось ззаду підбігло.
Суддя:
- Ви не могли втекти?
Жінка:
- Куди, по помитій підлозі?

Проситься син у батька до хлопців погуляти і обіцяє бути порядним. Батько погодився. На ранок прокидається син весь синій побитий, що трапилось не пам"ятає, питає у батька.
Батько: коли ти накинувся на мене з кулаками - я простив;
коли ти маму послав поганими словами - я ще простив;
но коли ти накакав посередині кімнати кучку встромив туди спічки і сказав що це їжачок і він буде тут жити я не витерпів. ХА-ХА-ХА

ENTV
ATLANTIC BIRD 3 (5.0°W)
11065 H 18085 3/4

Схильований чоловік запитує у лікаря:
- Лікарю, моя дружина втратила голос. Що робити?
- Спробуйте сьогодні повернутися додому серед ночі...

Фе, який противний голос! Ви не знаєте, хто це співає?
-Моя дочка.
-О! Пробачте! Справа, звичайно, не в голосі, а в пісні.Нікуди не годиться пісня! Цікаво, хто її написав?
-Я.

Зробити жінку щасливою дуже легко...але дуже дорого...

Приходить мужик до бару, сідає до стійки, б'є кульком по стійці і замовляє дві склянки горілки. Випиває ... Знову лупить пакетом по стійці і повторити. І так кілька разів.
Ну бармен його і питає:
- У вас, напевно, щось сталося ...
мужик:
- Уявляєш, я грав в лото 6 із 49, вгадав всі 6, виграш - 30 мільйонів, а дружина забула купон в ящик кинути!
бармен:
- Я б їй голову відірвав!
мужик:
- А як ти думаєш, що в мене в пакеті?

В забутому селі зіткнулись лексус і ламборджині
-Прибувші на місце ДТП праціники ДАЇ дві години фоткались)

****************************************

Мати дочці :
- Піди подивись , хто там мичить - корова , чи тато їсти хоче .

****************************************

Прокидаються разом чоловік та дружина!
ЇЇ ДУМКИ "Боже, сьогодні 15 років з дня нашого одруження! Цікаво, що він мені подарує?"
ЙОГО ДУМКИ "Блін 15 років!!!!! Це ж якби я її порішив, ще в день весілля, то вже б виходив на свободу!

Сидять вдома невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас добре. І живемо в достатку, і не лаємося, от тільки хата не побілена.
невістка:
- Які проблеми, мамо? Білила є?
- Є, тільки щітки немає.
Невістка побігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- Ось, хата побілена, а вікна не пофарбовані.
- Які проблеми, мамо? Фарба є?
- Так є, тільки пензлика немає.
Невістка побігла до свекра, обрізала вуса, зробила пензлик і пофарбувала.
Настав вечір. Повертається чоловік додому з роботи. Дивиться - батько на дереві сидить.
- Тато! А що це ти там сидиш?
- Так, синку, баби зібралися млинці пекти. Так я ще не знаю, є у них, яйця або немає ...

Табличка на вольєрі зі страусами
"Страусів не лякати підлога бетонна"



Пристойно одягнутий пан показує автомеханіку розбитий ''Мерседес'':
- Та, дружина у стовп в'їхала...
- І скільки разів?



-Ти недостатньо серйозно до мене ставишся!
-Ааа,воно ще й розмовляє!

На узбіччі шосе стоїть людина з коровою і голосує. Зупиняється "Москвич". Людина просить підвезти до села. водій:
- Ти що, дядьку, здурів? Куди ж я корову посаджу?
людина:
- Посади мене, а вона за нами побіжить. Водій посадив подорожнього, повільно поїхав, а корова подалася ззаду. Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
- Так дуй на всю залізяку, - вимагає чоловік. Машина пішла вже зі швидкістю 60 км на годину. Корова біжить ззаду, не відстаючи. Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить господарю:
- Послухайте, я швидше не можу, з коровою зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
- На обгін пішла.