- Все, їду додому до села, буду батькову справу продовжувати!
- Отже, пити будете?

Хлопчик Петрик народився біля винно-горілчаного магазину. Здавалося б, доля вирішена... Але ні... Він виріс, влаштувався на меблеву фабрику і спився там.

На іспиті професор обурюється:
- Як так можна нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!

Боксер здає кров. Медсестра, зав’язуючи джгут:
- Так, працюємо кулачком!
- У корпус або в щелепу?

Агітатор виступає в божевільні з вихвалянням радянського життя.
Аплодують всі, крім одного, що стоїть осторонь.
- А ви чому не аплодуєте? - запитує лектор.
- Я не божевільний, я - санітар.

П’яний лікар Вухо-Горло-Ніс, получив на весіллі в усі три спеціальності.

Я зрозуміла що починаю божеволіти, коли з допомогою двох пальців намагалась збільшити картинку в газеті...

- Чи немає у Вас чого-небудь з психології виховання дітей від 5 до 12 років?
- Ремінь солдатський, шкіряний в гарному стані.

- Іноді мені хочеться йому просто врізати!
- І мені теж.
- Так, і тобі теж!

- Любий, я так втомилася - ми йдемо вже дві години!
- Потерпи, мила, незабаром привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
- Ну що ж я можу зробити, кохана?
- Може, ти вилізеш з рюкзака?!

Галя сьогодні ввечері чекає кавалера.
Накрила стіл, поставила пляшку, нафарбувалась, підійшла до дзеркала.
Подивилась на себе і поставила ще одну пляшку.

Мій дід мав радіо і зробив 9 дітей!
Мій тато мав телевізор і зробив 3 дітей!
В мене є інтернет і, здається, на цьому мій рід скінчився!

Циган здає іспит на керування авто. Їдуть. Інструктор до нього:
- Який знак ми щойно проїхали?
- Алюмінієвий...

Пишу cмc подpузі:
- Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш?
Її відповідь:
- Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую!

На тупе питання від чоловіків:
Як справи на особистому фронті?
... так і хочеться відповісти:
- Багато ваших полягло.

Трохи про себе: Я назвав свого кота Фідель, тому що він Кастро.

- Що я вам скажу... краще плакати в психолога, ніж сміятися в психіатра.

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

- Який у тебе улюблений чотирилапий друг?
- Ліжко.

- Чому ви спізнилися?
- Мене засмоктало в матрац і затопило ковдрою!

Через необхідність ділитися, деякі клітини стали нервові...

Жінки з почуттям гумору дуже небезпечні. Смієшся, смієшся і ОПА... Ти вже одружений, троє дітей і дві качки...)

Сиджу на дієті. Чоловік годує кота і каже:
- Ти, або їж, або на ніч миску ховай. Мама на дієті і я за неї не відповідаю.

В ресторані:
- Ми вегани. Що нам краще замовити?
- Таксі.

- Куме, а чому у Петра прізвисько «Валєт»?
- Одного разу, куме, в магазині в черзі його побили дві дами.

- В чому різниця між людиною та свинею?
- Скільки свині не наливай, людиною вона не стане.

Василь стільки начитався про шкоду алкоголю, що кинув читати.

- Алло... Таксі? Я вже півгодини чекаю на машину Апельсинового кольору!..
- Дівчино! Вас вже півгодини чекає Опель синього кольору!

- Ти де був?
- У шахи грав...
- Дааа? А чому від тебе горілкою тхне?
- А що, від мене має шахами пахнути?

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:
- Синку, принеси бабусі крем для губ.
- Який крем?
- Такий у тюбику, на ньому «Момент» написано.

Приходить чоловік в морг, там три трупи і всі посміхаються. Він запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в казино спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало - від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася - помер в екстазі.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.

- Дупа - це не частина тіла, це подія.
- А що ж тоді повна дупа?
- Це життя, сповнене подіями.

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

Кажуть, біле вино, добре пити з рибою. Брешуть! Люди взагалі не повинні пити з рибами.

Прийшовши додому на годину раніше, Олег дізнався цікавий факт - щоб не бруднити спецодяг, сантехніки працюють голими...

- Дівчата, на якому терміні ви відчули рух дитини під час вагітності?
- Коли він з’їхав і став жити окремо.

Коли під час сварки не залишилось жодних аргументів я видала:
- А я твоєю бритвою брилась!!! Скрізь!!!

На нудистському пляжі Сергій побачив жінку своєї мрії. І всі побачили, що Сергій її побачив.

Як визначити стать котів. Візьміть кошеня, поставте на підлогу і легко штовхніть. Якщо він побіг, значить це кіт. Якщо побігла, значить кішка.

Веде мужик ведмедя по базару. В нього питають:
- Що ти тут робиш?
- Та от, шукаю того виродка, який мені минулого року хом’ячка продав.