- Не хвилюйтеся! Операція апендициту - одна з найпростіших!
Хворий в жаху з загрозою своєму здоров'ю зривається зі столу і мчить до виходу. Його зупиняє якийсь лікар клініки:
- Але, адже, медсестра сказала правду!
- Лікарю, але говорила це вона не мені, а хірургу!


Черговий по басейну:
- Молоді люди, з вас штраф.
- За що? За те, що ми п'ємо пиво?
- Ні, пиво пити можна. Штраф за те, що ви його п'єте вже чотири години, а в туалет на другий поверх ні разу не бігали.

Приходить до попа чоловік з дружиною.
- У нас народилася руда дитина, а ми, як бачите, чорні. Звідки це?
- А часто Ви живете з дружиною?
- Ой, про це й говорити незручно ...
- Кожен день?
- Що Ви!
- Раз на тиждень?
- Рідше!
- Раз на місяць?
- Рідше!
- У півріччя?
- Рідше ...
- У рік????
- Приблизно так ...
- Все зрозуміло. Рудий - це від іржі.

На посту стоять даішники. Бачать віз запряжений їде ну й вирішили прикольнутись:
- Пред'явіть ваше посвідчення.
Дід, піднімаючи хвіст коня:
- Подивіться в бардачку

От кажуть:''Щастя тебе обов'язково знайде !!!''..... Не розумію: або я так офігенно ховаюся, або воно мене якось хреново шукає ...

- Грицько, а, Грицько! - Шо? - Возьми пилу та спиляй у дворі берізку!
- Чого?
- А то москалі прийдуть, і скажуть: "Родина!"

- Знову наш чудовий синочок витягнув гроші з мого
гаманця, - сердито зауважив батько.
- Чому ти думаєш, що це він? - Заступилася дружина .--
Може, це я взяла?
- Це виключено: там ще дещо залишилося.

Засмучений чоловік каже дружині:
- Ми сидимо зовсім без грошей, а повинні терміново. За-
платити за рахунками за електрику і лікаря. Кому не платити
раніше?

Чоловік повертається з роботи і бачить, що дружина плаче.
- Я спекла тобі пиріжки з м'ясом, але коли вийшла з кух-
ні, кіт з'їв їх усі до єдиного.
Чоловік її заспокоює:
Не плач. Якщо з ним щось трапиться, я тобі куплю
ще кращого котика.

- Цього супу можна було зварити літрів сто, - каже
чоловік дружині.
- Він так тобі сподобався?
- Ні, просто тоді він не був би таким солоним.

Дружина з чоловіком і шестирічним сином переходять убрід
річку. Посеред річки, коли вода вже була по груди, дружина захвилювалась:
- Господи! А де ж наш синочок?
- Не бійся! - Відповідає чоловік, - Я його за руку веду.

...дивився з малим бойовик...щось не так зрозумів)
http://apikabu.ru/img_n/2011-07_4/c775a8.jpg

Зустрічаються два ветеринара.
1:-Предтавляешь, років так п'ять тому приводять до мене з цирку тигреня. А в нього лапка зламана. Ну я, як годиться, шини наклав і далі лікував. Тиждень з ним няньчілся, нарешті виходив. І ось проходить п'ять років - йду я якось в цирк. На арену виводять тигрів. Раптом один тигр як подрвется до мене, публіка вся в розсипну, крики жаху, я від страху трохи в штани не наклав. А тигр підлітає і починає підлещуватися, гратися зі мною. Згадав видать мене.
2: - О! А зі мною теж випадок був. Три роки тому приводять до мене слоненя. Щось у нього з животиком було. Ну я його, коротше, теж вилікував-виходив. І ось недавно теж йду в цирк. На арену виходять слони. Вруг один слон скаче на мене, накручує мене на хобот і десять разів хряп по арені-хряп по арені ....
1: - Що, не впізнав?
2:-Та ні, інший слон був.

Приходить англійський лорд додому. Йому відкриває дворецький і каже:
- Ну що, старий хрен, знову бухав і шлявся по дівкам?
- Ні, Джон, ходив купувати слуховий апарат ...

У митників СНД запитують скільки часу їм потрібно працювати, щоб купити BMW.
Український відповідає: - Місяців п'ять-шість.
Білоруський: - Місяців зо два-три.
Роcіянин: - Роки півтора.
-???
- Та вже дуже велика компанія.

Eutelsat W2a 10E
NBA TV(Service-8 )
11305 V 30000 5/6 DVB-S2

Як врятуватися від спеки.
http://smishno.com/images/articles/i...u-pomiut_1.jpg

Дівчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."
Хлопець відповідає:
"Я сру. Що присилати?"

І сказав Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нашо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів!
- Круто! Дайте ДВА!!

-У вас є в продажу синька?
-Так, є ...
-А якого кольору?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

Напис на пачці чаю:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!".

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

У клубі йде лекція для колгоспників - про Олександра Македонського.
Лектор показує три черепа і каже:
- Це череп Олександра Македонського в дитинстві, це - його череп у двадцять років, а цей - в момент смерті.
Голос з останнього ряду:
- Дозвольте, в однієї людини - і три черепа???
Лектор роздратовано:
- Так, а Ви взагалі - хто?
- Я - інженер з міста, прислали допомагати селянам на збиранні врожаю ...
- Ну і чого прийшли, в оголошенні ясно ж було сказано - лекція ДЛЯ КОЛГОСПНИКІВ!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++

Ідуть хлопець з дівчиною по парку.Тут із-за дерев вибігає банда, ловить їх і каже: "Роздягніться, наробіть на дві купи і з'їжте гамно один одного". Подумали вони що краще так зробити нiж померти та й погодились. Ідуть далі і хлопець гордо каже:
- Бачиш як я тебе кохаю, навіть з'їв твоє гамно.
- Якби ти мене кохав то так багато не насрав би!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

тільки мій тато догадався купити нову мобілку, приклеїти її скотчем до пульта від телевізора і дзвонити на неї, коли пульт губиться.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++

В одному взуттєвому магазині Луцька мати з дочкою вибирають взуття. Мати якраз приміряє якусь пару туфельок. Далі діалог матері та продавця:
М: О! Вони будуть якраз на мою дочку!
П: Ну то може дайте їй поміряти?!
М: Та в нас з дочкою різниці між ногами нема!

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

Вирішив великий банк перевірити надійність свого нового сейфу. Закрили в сейфі 100 тисяч долярів і доручили командам американців, японців та українців зламати сейф в повній темряві за 10 хвилин.
Першими спробували американці. Коли через 10 хвилин загорілось світло, виявилось, що комбінацію вони не підібрали.
Японці за 10 хвилин підібрали комбінацію, але не змогли зламати внутрішні двері.
От представники банку і вирішують: “А ну глянемо, що українці зроблять через 5 хвилин”.
Тиснуть на 5-ті хвилині на вимикач, а світло не запалюється. І чують з темряви голос: “Іване, маємо 100 тисяч, нашо тобі та лямпочка?”
---------------------------------------------------------------------------------------
З життєвої мудрості діда Опанаса:
– Погано знати багато жартів: коли треба – не згадаєш, а коли хтось розповідає – не смішно.
-----------------------------------------------------------------------------------
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною до студентів.

Телефонна розмова.
- Ну, і де ти?
- Все-все, вже під'їжджаю!
- Знаєш, я взагалі-то тобі на домашній дзвоню..

Полюбиш козла - а потім одна ростиш семеро козенят ...

Маніяк забігає в автобуc:
– Зараз усіх згвалтую!
Дівчина:
– Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця:
– Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!

Іде в інституті лекція по ОБЖ. Професор – аудиторії:
– Моделюємо ситуацію. Ви – прораб на будівництві. На ваших очах с риштування падає і розбивається на смерть робітник. Ваші перші дії?
Студенти:
– Викликати швидку!
– Викликати міліцію!
– Повідомити родичів! і т.п.
Професор:
– Одягніть на труп каску и страховочний пояс, інакше міліція приїде за вами.

Літо. Їде автобус з гуцулами...До косова залишається якихось два кілометра і автобус ламається.Водій виходить на вулицю і починає роздивлюватися мотор... До нього підбігає маленький гуцульчик і починає нависати:
-Дядю а я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і
-Пішов геть ато зїш підзатильник!
Проходить 10 хв а водій все ще не може розібратися з проблемою...Підбігає цей самий гуцульчик і продовжує нависати:
-Дядю а я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і
-Пішов геть бо зара приб"ю
Проходить 10 хв а водій все ще не може розібратися з проблемою...Підбігає цей самий гуцульчик і продовжує нависати:
- А я знаю шо у вас поломалосі-і-і-і-і-і
-Ну шо?! ну шо?! шо зламалось?????
Гуцульчик прикладає палець до губ і відповідає:
-Автобус!!!!! Ги-ги....
=))

У магазині електротоварів чоловік питає в продавця:
— Я шукаю подарунок для тещі, що ви можете запропонувати?
— Ми маємо електричні праски, електричні чайники, електричні самовари, електричні вентилятори…
— Ні, це все не то… А є у вас електричний стілець?

Взув і забув.

http://jokingart.com/uploads/posts/2...buv-sezona.jpg

25 років із часу відкриття Співочого поля у м. Тернополі
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:A...cwx8YxzNTjKu6T
(1986)

Двадцять п’ять років тому в мальовничому куточку Тернополя, у парку Національного відродження, з’явилась незвичайна та небачена до того часу споруда — перше в Україні Співоче поле. Проте це не лише сценічний майданчик, сутність його набагато глибша та цінніша. «Муш-ля» Співочого поля — це ще й неповторне обличчя, незрівнянна аура нашого краю. Так з 1986 р. найбільший сценічний майданчик краю став осередком культурного життя нашого міста. Такої кількості відомих виконавців, з якими відкривали Співоче поле, Тернопіль ще не бачив! Для тисяч тернополян тоді співали кращі колективи зі всієї України, еліта українського мистецтва : Назарій Яремчук, Дмитро Гнатюк, Ана-толій Паламаренко... А незабутнє видовище, коли чашу Співочого поля заповнили 8 тисяч (!) учасників зведеного хору!..
На цьому полі проводилися республіканські свята народної творчості, тут козацтво зі всієї України впродовж чотирьох років збиралося на Всеукраїнський фестиваль козацької пісні «Байда», тут відбувалися перші паради вертепів та свята духовної музики, а численні молодіжні мистецькі заходи гуртували наймолодших тернополян. 17—18 червня 2006 р. мешканці міста святкували 20-річчя Співочого поля.
До ювілею зробили косметичний ремонт майданчика, запросили понад 70 художніх колективів із різних куточків нашого краю та Укра-їни.
І в ці дні Тернопільське Співоче поле вже втретє гостинно приймало учасників Всеукраїнського свята народної творчості. Цього разу воно мало назву «Народ ніколи не загине, допоки музика жива».
Упродовж двох днів Тернопіль цвів розмаїттям українських народ-них костюмів, потопав у звуках музики, танцював. Кількадесят народних аматорських колективів знайомили тернополян і гостей міста з фольклорними перлинами.

Незважаючи на червоне світло світлофора, Луїза перетнула
перехрестя на своїй машині і була зупинена поліцейським.
- Мадам, хіба ви не бачили червоного світла? - Цікавиться він.
- Пробачте, мосьє регулювальник, - відповідає вона. - Червоне
світло я бачила, а от вас не помітила.

Жінка-водій після зіткнення з іншою машиною каже:
- Це моя вина!
- Ні, мадам, - галантно відповідає водій другої машини, -
це цілком моя вина. Я бачив, що за кермом вашої машини
жінка, і легко міг переїхати через кювет і почекати, поки
ви проїдете.

Власник мікролітражки везе приятеля.
- Скажи, а що це за кам'яна стіна, уздовж якої ми їдемо?
- Це не стіна, це бордюр тротуару.

Так можуть тільки наші хлопці! Сьогодні видав:
- Купи собі квіточку. Я тобі завтра гроші віддам.

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…
-------------------------------------------------------------------------------
Антивірусна програма: "Увага, знайдено вірус!!! Що робити?
- Вилікувати;
- Перемістити;
- Видалити;
- Игнорувати;
- Надіслати другові!"
---------------------------------------------------------------------------------
Загадка: зелене, лисе і скаче?
Відгадка: солдат на дискотеці!

Маленька дівчинка закінчує свою вечірню молитву словами:
- А ще, милий Боженько, пошли трохи одягу тим бідним голим дівчатам в журналі, який читає тато.

переходячи дорогу потрібно дивитися за машинами , а не за світлофорами .
-світлофори ще нікого не збивали...

Приходить блондинка в автосалон і бачить автомобіль Ford Focus. Підходить до продавця і запитує:
-А чому цей автомобіль називається Ford Focus?
А продавець віповідає:
-Зараз я вам покажу! Сідайте у автомобіль. Бачите попереду стоїть стовп?
-Бачу!
-Зараз я вам покажу фокус. Сідайте і заплющуйте очі.
Блондинка сіла, заплющила очі і чекає. А продавець тим часом сів за кермо, обїхав стовп і припаркувався попереду нього. Блондинка розплющила очі і говорить:
-Вау, усе беру- беру.
Купила, приїхала до дому, посадила усіх своїх подруг і говорить:
-Бачите попереду стоїть стовп. Зараз я вам покажу фокус. Заплющте очі.
Сама сіла за кермо і зі всієї швидкості врізалася у стовп! Обертається і нервово говорить:
-Ну і яка зараза підглядала?

- Скільки тобі потрібно, щоб навчитися літати?
- Точно не знаю, приблизно сім-вісім.
- Місяців?
- Літаків.
----------------------------------------------------------------
А у мене вчора друг за п'ять хвилин сервер зламав.
- Він що, хакер??!
- Він придурок!!

Сусідка питає сусідку.
- Не бачили, хто це мою курку вбив?
- Не чула і не виділа, але хай не гребе на моєму городі.

-------------------------------------------------------------------

Дружини українських футболістів ласкаво називають своїх чоловіків – “мячо”.

МІЙ КІТ

Не любила Олена Прекрасна Івана Царевича. Не любила.
Пішов Ваня до Бабу Ягу: - Бабуля, як мені царівну приворотить? Не милий я їй!
Ну, Баба Яга говорить: - можна допомогти твоєму лиху. Є засіб вірний - візьми дерев'яний брус 12 на 12 - і по голові!
- Не, Баба, не можу ... Люблю я її ... А іншого способу немає??
- Є, любий. За тридев'ять земель в тридесятому царстві в горах росте Любун-трава. Принесеш - зварю тобі зілля чарівне.
Відправився Іван за Любун травою. Пройшов тридев'ять земель за тридцять років і ще через три роки в горах в тридесятому царстві знайшов-таки Любунь-траву.
Приходити постарілий Іван до Бабу Ягу: - Ось травичка, бабуля, роби обіцяне ...
Зварила Баба Яга в горщику особливому зілля та й каже Івану:
- Горшочек поставиш під її ложе, супротив голови. Запах буде. Прокинеться царівна вранці, перегне через ложе, закричить: Що за шляк тут поставили, Ну а ти, Іванко, вже напоготові будь, і повинен в тебе приготований бути брус 12 на 12 ...

-Куме! А ви знаєте, як москалі перекладають наше слово "ШАБЛЯ"?
-Як?
-Помолчите, девушка!

***

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.

***

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

У Москві було проведено опитування. На питатання "Як ви ставитесь до українців, що приїздять до Москви?"
40% відповіли: "А шо нам, хай їдуть!"
40% відповіли: "Слюшай дарагой, пусть едут!"
20% відповіли: "А нам всьо равно, мы не местные!"

***

Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда

***

- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають.

Відчула себе справжньою жінкою, коли просиділа 4 години в асьці, чекаючи поки Він буде онлайн і напише "Привіт", щоб повідомити йому, що я з ним не розмовляю.

У клубі йде лекція для колгоспників - про Олександра Македонського.
Лектор показує три черепа і каже:
- Це череп Олександра Македонського в дитинстві, це - його череп у двадцять років, а цей - в момент смерті.
Голос з останнього ряду:
- Дозвольте, в однієї людини - і три черепа???
Лектор роздратовано:
- Так, а Ви взагалі - хто?
- Я - інженер з міста, прислали допомагати селянам на збиранні врожаю ...
- Ну і чого прийшли, в оголошенні ясно ж було сказано - лекція ДЛЯ КОЛГОСПНИКІВ!

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль.

***

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.

***

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

***

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Eutelsat W2A, 10°E

Service-7 NBA1
11305 V 30000
pid:701

Відпочинок на Дністрі.
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:A...D4QpykcybRNgpg
Дністер - одна з найбільших річок України - бере початок у Східних Карпатах, протікає по адміністративній межі Тернопільської, Івано-Франківської, Чернівецької областей.

Найцікавішою, наймальовничішою ділянкою Дністра є його відрізок у 250 км. від гирла Золотої Липи до гирла Збруча – Дністровський каньйон. Тут Дністер тече по каньйоноподібній долині , завглибшки 80 - 200 м, утворюючи багато фантастичних звивів - меандр. Природа Дністровського каньйону своєрідна та неповторна. Тут, наче в природничому музеї під відкритим небом, “зібрані” геологічні, ботанічні, археологічні, гідрологічні пам’ятки, які вкупі творять неповторні ландшафти. В окремих місцях збереглися ділянки з цінними деревними або чагарниковими породами, вікові й екзотичні дерева.

Сплав на туристичних катамаранах, плотах, байдарках річкою Дністер - є однією із найцікавіших подорожей в Україні і щодо привабливості не поступається навіть таким «розкрученим» регіонам, як Карпати чи Крим. Унікальності цьому маршруту надають, у першу чергу, мальовничі ландшафти і їх неповторність: круті скелясті або заліснені береги висотою до 200 м, унікальні травертинові скелі і геологічні відслонення, печери і гроти, водоспади, мальовничі острови, пам’ятки природи, історії, архітектури, етнографії. І все це – дика і неторкана природа, що дає чудову можливість зануритись у світ тиші і спокою. Маршрут подорожі проходить у відносній віддаленості від «цивілізації», а отже зумовлює повну релаксацію. Доречно згадати, що традиція туристичних сплавів тут сягає ще 20-х років минулого століття.

Велике рекреаційне значення має специфічний (майже субтропічний) мікроклімат Дністровського каньйону. Теплий клімат у каньйоні вирізняє цю місцевість з-поміж інших територій Західної України. Стіни каньйону затримують сонячне тепло, через що влітку дощів майже не буває, а навесні зелень розцвітає на 2-3 тижні швидше.

Вашій увазі пропонуємо водний маршрут, перлина Дністровського каньйону, що пролягає територією Городенківського району Івано-Франківської області по річці Дністер.

Територія району є однією з найкрасивіших ділянок Дністра, де долина річки має найбільш виражені риси каньйону та належить до регіонального ландшафтного парку “Дністровський каньйон”.

Подорож відбувається на надувних рафтах - сплавляючись за течією. Дана подорож задовольнить найвибагливішого любителя активного відпочинку. Ночівля в палатках, приготування їжі на вогні, романтика нічного багаття та національний колорит Західної України назавжди залишаться у Вашій пам’яті.

І все це – дика і неторкана природа, що дає чудову можливість зануритись у світ тиші і спокою.

Помив посуд Fеri. Помий своє жирне тіло.

http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:A...12t4l-fRP6NaPI