- Ви заарештовані! Ви маєте право зберігати мовчання. Все, що Ви скажете, може бути використано проти Вас!
- Гола жінка!
- Що гола жінка?!
- А використайте проти мене голу жінку!

- Він мені пише - Іра, що тобі подарувати на восьме березня? Машину чи квартиру?
- А ти?
- А я Світлана...

Суть туризму: Взяти побільше, піти подалі і там все це з’їсти.

- Марусю, я думаю що ти була не права!
- Васю курв@, ти маєш одне життя, і те не шануєш...

Кума подарувала вазон і сказала, як розквітне - заміж вийду! Сьогодні кіт, курва, з’їв вазон...

На вимогу даїшника віддати права Галя відповіла:
- Я не можу, це подарунок!

Прочитавши листування чоловіка в соцмережі, жінка лайкнула його сковорідкою три рази.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:
- Чого ти тут розлігся?
- Так шкоди менше, - відповідає брат.

1 січня. Вечір. У квартирі лунає телефонний дзвінок. Господар, який не так давно заснув після бурхливого новорічного святкування, зриває трубку і кричить в неї: «Який дурень дзвонить о шістнадцятій годині ранку?»

- Нам на роботі будуть доплачвати 15% за шкідливість!
- Ти вже і там всіх дістав?

- Тобі щось привезти з Європи?
- Привези мені 500 євро, я іноземні банкноти збираю.

- Окей Гугл, як зробити так, щоб моя жінка була покірною і в всьому мене слухала:
Гугл:
- По вашому запиту нічого не знайдено. Можливо ви мали на увазі «Як змиритися і не спитися?»

Людина може винести все, але якщо на халяву - то набагато більше.

Лікар:
- Вас уже оперували?
- Так.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Я маю на увазі, що у вас було?
- Тільки тисяча доларів.
- Ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитесь?
- На вартість лікування.

Він зателефонував рано-вранці. Плакав, освідчувався у коханні. А я мовчала. Мовчала і згадувала, де ж, я так учора напилась... і хто це взагалі ридає в трубку.

Вовочка кричить з двору матері, що стоїть на балконі:
- Мам, кинь мені сюди 62 копійки!
- Вони ж розсипляться!
- А ти їх в п’ять гривень загорни...

Вчитель:
- Тому, хто піде першим до дошки, поставлю на бал більше.
Вовочка:
- Йду! Ставте мені трійку!

У День святого Валентина в магазині:
- Вам допомогти?
- Так, я вибираю подарунок для найкращої людини у світі.
- Може, ноутбук?
- Ні, ноутбук у мене вже є.

Я вчора сильно п’яна намагалася дійти до будинку. Але це мені давалося насилу: крок вперед - три назад.
За мною спостерігала бабуся на лавочці.
Не витримала й крикнула:
- Доню! Іди задом, швидше дійдеш!

Чоловік купив на День народження дружині пудру. Періодично підсипає туди муку, щоб надовше вистачило.

Таке відчуття, що час з віком набирає швидкість. В дитинстві день тягнувся, як рік, а тепер дні летять, як секунди!

- Як звати вашого кота?
- Вдень чи в 5 ранку?

- Тебе не турбує, що всі твої подруги - заміжні?
- Турбує, але я не знаю як їм допомогти.

Побачила в магазині хлопця, вдягнутий стильно, фігура супер, вирішила - ось вона доля. Спину випрямила, зачіску поправила, підхожу... манекен...

Терміново шукаю активну жінку! Коротко про себе: 10 гектарів городу!

Старість - це коли від кохання втрачають не голову, а вставну щелепу.

- У мене музика у голові грає, що робити?
- А що за музика?
- Та хто його знає, не чув раніше.
- Зроби голосніше, разом послухаємо.

Археологи під час розкопок знайшли знаряддя праці 10 століття. Вже в 10 столітті люди закопували знаряддя праці, щоб не працювати...

- А ти одружений? А хата є? А машина? А скільки см?
- Жіночко, Ви точно з перепису населення?

Учитель перевіряє домашні
завдання:
- Петя, ти чому не зробив уроки?
- Ногу вивихнув.
- Сідай, два. Вася, а ти чому не
готовий?
- Бабуся захворіла.
- Сідай, два. Вовочка, а ти чому не зробив?
- Брат із зони повернувся.
- Годі мене братом лякати, сідай, три.

Учителька прийшла до класу, надягнувши золотий кулон у вигляді літачка. Під час уроку Вовочка невідривно дивиться на цей кулон. Нарешті вчителька не витримує й запитує:
- Вовочко, тобі що, літачок подобається?
- Ні, аеродромчик!

Все! Зняла двері з холодильника. Вони тільки заважають!

Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

- Кажуть, що коронавірусом неможливо захворіти, якщо в тебе іпотека...

Не знаєте чим себе зайняти? Познайомтесь з людьми, які рахуються у Вас в друзях!

Черга в туалет на пляжі - єдине місце, де збираються культурні люди.

Шукаю зарплату, робота в мене вже є.

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

Чоловіки як маленькі дітки...
Коли в них немає настрою, їм треба дати цицьку або пляшку...

- Я без шапки ходжу практично завжди. Якщо без вітру, то й у -25. І нічого. Коли востаннє хворів, не пам’ятаю.
- Ось! А якби ходив у шапці, то пам’ятав би.