класні картинки,хоч і старі...

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на
правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

***

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з
вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого
бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого,
крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім
світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

Пане, Ви чому свою сторінку на домен “ru” поставили?
- А що?
- Так то ж “Раша” - москалі!
- і треба ж мені такий сором ! А я думав, що “ru” - то Рідна Україна!

Футбольна тема!!! Впізнали...???)))))))))))))

народна прикмета: якщо вранці ваш кіт загадково посміхається, тапки краще не одягати

У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.

- Вуйку, а можете випити відро води?
- Ні, я що, кінь!!??
- Ну, а відро горілки?
- Так, я що, не козак!!??

Чоловіка судять за самогоно-виріння, оскільки знайшли в нього вдома самогонний апарат.
— Ви визнаєте, що гоните самогон?
— Ні, не гоню.
— Апарат є, отже, гоните!
— Не гоню!
— Ваше останнє слово. — Прошу судити мене також і за зґвалтування. — А ви ще когось і зґвалтували?! — Ні, але апарат є!

- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?
- Ні, ми ще того не доїли.

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються.

Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...

Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.

Вуйко простягає їй котів і чемно каже: „Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася..."


В клюб приїхав лектор і читає, відповідно, лекцію "Про шкоду мяса". Лекція йде так собі, ніхто дуже сильно не реагує, ажіотажу в залі нема. Ну і коли лектор вже видихся, то вирішив привернути увагу залу запитанням: хто може шось сказати про шкоду мяса? Встає мужик і каже:
- Від мяса ноги мерзнуть!
Лектор (зацікавлено) : О! Як цікаво, а від чого б то???
Мужик : Мяса наніч як поїм, вночі х*й встає, піднімає ковдру, от ноги і мерзнуть!


Москвич в Киеве:
- Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

Їдуть в купе поїзда батько і син Українці, і підсаджують до них маму з донькою ..
ну їдуть значить їдуть, і син каже: «батько, піду поср", встає і йде ..
Мама звертаючись до батька серуна:
-Розумієте, донька у мене молода, культурна, безневинна, а ваш син "піду поср"
Приходить син в купе, ну батя йому бамс у вухо
-Батько за шо?
-Бачиш дівчина не еб @ на, а ти "піду поср ..."

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!"
Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука й питає: "Що, всi?"

Поїхали москалі в Карпати... Всю ніч пробухали, ранком просинаються, курива і водки - голяк. Пішли шукати. Знайшли діда, який вівці пас.
- Дедушка, а где здесь водки и сигарет купить можно?
- А, ви москалі, не скжу вам..!
Короче, за пів години уламали його. Каже:
- Проходите 2 гори, потім буде річка, то кілометрів 10 по річці і аж потім село буде. Там бабу Ганю спитаєте. Але по москальськи не говоріть з нею, бо не дасть вам, краще я напишу...
Пів дня топали москалі, замучились, приходять і один читає:
- Слава Ісусу Христу!
- Навіки слава!
- А в вас горівка є?
- Ні, немає.
- А цигарки в Вас є?
- Ні, немає.
- А курва його мать ! Я так і знав...




Карпати...вже місяць по горам, в пошуках словацького кордону бродять троє нелегалів - індус, араб і негр...
Вихудалі, голодні, холодні...натрапляють на невеличку хатинку, просяться до господаря на нічліг...
- ну що ж, хлопці. заходьте, але хата в мене мала, тілько двоє сі вмістят. отже єден мусить в хліву спати...
Викинули пальці - пішов індус до хліва, тільки всі вляглися - стук в двері. Гсподар відкриває - стоїть індус...
- я не можу в хліві спати!
- чого?
- там корова, а вона в нас - священна тварина, релігія не дозволяє...
Пішов араб...через 5 хв - стук в двері..
- там у вас свиня, а це брудна тварина, мені релігія не дозволяє....
Негру нема де діватися, пішов з матюками...Не пройшло і 5-ти хвилин - стук в двері...Пішов господар вічиняти....а на порозі стоять свиня з коровою...


Карпати. Недалеко від дороги дядько пасе отару. Тут з’являється джип, з нього виходить вичепурений представник офісного планктону, потягується, закурює, дивиться – вуйко, вівці… Підходить та й каже – мужик, а хочеш, я вгадаю, скільки у тебе овець? Якщо вгадаю, то віддаси мені одну. Вуйко, не довго думаючи, каже – згода. Мужик, а скільки у тебе землі - одразу питає «планктон» і дістає свого ноутбука. Та скільки-то – відповідає вуйко. «Планктон» починає щось там вираховувати, через деякий час підводить підсумки – у тебе 82-ві вівці. Йой – каже вуйко й киває головою в бік отари, типу – вибирай вівцю. А сам дивиться на все те дійство «вилучення призу» та й питає – а хочеш, тепер я вгадаю, хто ти? Ну, валяй – каже планктон. Фінансовий аналітик – із сарказмом випалює вуйко. А по чому ти вгадав ? – питається викритий «фінал». На що вуйко зітхає й каже – ну, по-перше, ти чортзна звідки взявся й почав нав’язувати мені свої послуги. По-друге, ти мені видав нікому в біса не потрібну інформацію, бо я й без тебе знаю, що у мене 82-ві вівці. По-третє, у вівцях ти ніц не розумієш… Тож облиш мою собаку у спокої та мандруй звідси.

Приходить мужик ,голий на роботу.
Директор питає ти шо вопше?
М- та я просто в4ора з весілля йшов годинці так в 5 ранку і ба4у клуб відкритий ше,а там ДіДжей зажигає і дів4ат купа.
Д-ну і шо?
М- ну і був там конкурс .Діджей каже дівки роздівайтесь
всі розділись.Потім був другий конкурс і Діджей каже хлопи роздівайтесь і всі хлопи розділись.
Д- ну і шо йопта?
М- та шо ,шо потім виклю4ається світло і ДіДжей каже "Ну шо хлопці до роботи"



їхала жіночка на машині в Карпати, і тут в неї пробилось колесо. Вона вийшла з машини, підійшли 2 гОцула. вона каже їм:
- хлопці, поможіть з машиною.
гОцули подивились на колесо і кажуть:
- ой, тре мінєти, тре мінєти.
- та хлопці, всьо буде, тіки відремонтувати поможіть )

Долучення 5854

Долучення 5855

Долучення 5856

Долучення 5857
Це наша Софіївка,тільки маленька часточка.
Україна,Умань.

Маленький віршик!


" Якось я траву косила,
а Іванко в ній лежав..
Орган щастя відлупила,
я ж не винна, що він встав "

Карпати. Річка. Сидить гуцул і рибу ловить. Попадається йому золота рибка..
Риба каже: "отпусти меня я тє три желания исполню!"
Гуцул взяв за хвіст, ТРЯСЬ башкою об камінь і в відро.
Гуцул: "Ух не люблю як по москальськи балакають!!!"


Пити горілку, коньяк, пиво, каву і палити в один день - нормально. А от воду в чайник обов'язково потрібно фільтрувати, для здоров'я погано!

Мама запитала маленького сина:
- Кого тобі більше хочеться - сестричку або братика?
- Якщо це не дуже позначиться на твоїй фігурі, то я волів би
велосипед ...

Капітан записав у судновому журналі: "Штурман сьогодні був п'яний". Через
кілька днів чергував штурман. Він записав у судновому журналі: "Сьогодні
капітан був тверезий ".

- Знай, сину: тільки ранній пташці дістається хробак, - сказав
повчально батько синові. - Тому-то й треба рано вставати.
- А як щодо хробака? - Спитав хлопчик. - Не дурень він, що встав
ще раніше пташки?
- Ти помиляєшся, - сказав, подумавши, батько. - Цей хробак взагалі не
лягав спати - він повертався з вечірки додому.

Два приятеля зупинилися в маленькому готелі. Вранці один запитує
іншого:
- Ну, як тобі спалося?
- Дуже кепсько. У мене в ліжку опинилася дохла блоха.
- Так вона ж не могла тебе потурбувати.
- Вона-то не могла, але на її похорони і поминки зібралось з півсотні
родичів.

Дуже високий клієнт входить в універмаг і приміряє взуття. Всі номери
виявляються йому занадто маленькими. Нарешті приносять туфлі 49-го
розміру.
- І цей номер малий.
Тоді продавець похмуро каже:
- Вибачте, пане, але після 49-го розміру вже починаються валізи.

Повільний танець на діскотєці:
- Дівчино, Ви танцюєте?!
- Ні!
- Прекрасно, допоможіть машину штовхнути.


Дружина каже своєму чоловікові:
- Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
- Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні ...

Пити, чи не пити? Купити чи, не купити?
http://sichkarnya.org.ua/uploads/pos...bd7f60da2f.jpg

Долучення 5895

Долучення 5896

Долучення 5897

Долучення 5898

Долучення 5899

Долучення 5900
Ще куточки нашої Софіївки.

Напис на туалеті: Головне не добігти а донести :)




Вчені провели досліди з алкоголем.
Виявилося, що горілка з льодом шкодить ниркам, ром з льодом шкодить печінці, джин з льодом шкодить серцю, віскі з льодом шкодить мозку. Виявляється, цей чортовий лід неймовірно шкідливий!


Студентка ПТУ Галя пішла в кімнату страху. Такого страху кімната ще не бачила.

- Мамо, мене хлопці обзивають геєм!
- Ну то побий їх.
- Та ну, вони ж такі гарні…
--------------------------------------------------------------
Мама – Вовочці:
- Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я – кинути курити, а що ти зробиш?
- А я можу кинути школу!
---------------------------------------------------------------------
Вчителька на уроці пояснює дітям ділення. Написала на дошці “2:2″ і питає:
- Діти, хто знає, що це означає?
- Нічия! – підсказує з задньої парти Вовочка.
----------------------------------------------------------------------------------
- … і знаєш, Іванова, у творі “Як я провела літо” малювать пози зовсім не обов’язково.

Сільський дід лежить в лікарні шось горло його болить,приходлить до нього бабка приносить поїсти, а в селі шо молоко і яйця одні,поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла, прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця , а вони всі в какашкаш,приходить до медсестер тай каже:
- там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте,
- еееее, добре,
Взяли вони діда помили мому яйця та прbвезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер,
-вчорашній зміні я казав щоб діду з 3 палати яйця помили, приходжу а вони непомиті, шоб зараз же помили,
- еееее, добре, зараз помиємо,
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
- слухай, забери мене звідси, а тоя тут з горлом лежу, а мені вже 2 день яйця миють.

-Так синку,помаленько...Крок, ще один крок,молодець! Люда швидше несси відеокамеру,син з випускного вернувся!

Вчителька жаліється директору школи:
- Вовочка зовсім від рук відбивася: курить, випиває, до дівчаток пристає, навчання закинув.
- Запросіть його до мене.
Приходить Вовочка, директор йому:
- Як життя?
- Та так, нічого.
- Покурюєш?
- Так.
- А що куриш?
- Прилуки…
- Пригощайся, – дістає пачку Dunhill.
- Ух! Ось це сигарети!
- Випиваєш?
- Буває…
- А що?
- Горілочка, наливочка…
- Пригощайся, – наливає рюмку Martell.
- Клас!!! Який напій!!!
- Ти, кажуть, і до дівчат почав приставати?
- Ну… Буває…
Директор по телефону секретарці:
- Вікуся, зайдіть. – Заходить дуже гарна дівчина. – Поспілкуйтесь з молодою людиною по повній програмі.
Через деякий час повертається безсилий і ох#ївший від щастя Вовочка:
-Ось це жінка!
Директор:
- Так ось, Вовочка: щоб добитися всього цього треба вчитися, вчитися і ще раз вчитися!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Будильник ненавидять в двох випадках: коли він дзвонить і коли він не продзвенів!
------------------------------------------------------------------------------------
- Так, дітки, сьогодні ми будемо писати контрольну роботу.
- А калькулятором можна буде користуватися?
- Можна.
- А логарифмічними таблицями?
- Можна!
Запишіть тему контрольної: “Історія становлення Галицько-Волинського князівства”.

Йде чемпіонат світу з боксу. Наш спортсмен захворів, тренер виходить на вулицю (треба ж кимось замінити), бачить - мужик 2 х 2.
Тренер:
- Будеш за нашу збірну виступати?
Мужик:
- А все одно?
- Ми тобі заплатимо.
- А пофігу мені гроші?
- А що треба?
- Калоші мого розміру – Лади!
Виходить мужик на ринг, підбігає до нього негр і починає лупити з усіх боків.
Тренер кричить:
- Ну, бий же його!
Мужик:
- А що він мені зробив?
Тренер:
- Калоші поцупив!
Мужик з розмаху долонею негра по голові Шльоп – негр летить, заплутується в канатах, падає, підбігає рефері:
- Раз, два, три …
Мужик:
- Відійди, смугастенький, поки калоші не віддасть – не встане!

Вчительці української мови приснився кошмар: Азаров диктує, а Янукович пише…
----------------------------------------------------------------------------------
Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4″ і “5″, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2″ і “3″, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна?
------------------------------------------------------------------------------------
— Тату, сьогодні в нас у школі скорочені батьківські збори.
— Як це — скорочені?
— Ти, я і директор.
------------------------------------------------------------------------------------

Мужик (М) приїхав до злісної тещі (Т).
-Мама, налийте-но мені 50 грам!
-отак-то, 20 років не наливала, а тут на тобі!
М. викладає 500гр.-А так? Т. очманіла, але налила.
-Мама, а несіть всю пляшку! Т.-Хрін тобі, алкаш!
М.достает 1000-А так? Т.-Ну за тисчу - не шкода!
М. випивши:-А от, змія стара, скільки років мрію тобі заїхати в око... Виконай бажання!?
Т.-Та ти охренів, міліцію покличу! М.-А за 5000?
Т. (У думці)-Та за п'ятірочку, потерплю, кремом замажу Ну добре давай .-!
Хук з правого ... У М. дзвонить мобіла: - Так дорога, та, звичайно, до мами доїхав,
да пенсію як раз віддав!

Англо-український словник:
Wе аrе thе сhаmрiоns – Ми шампіньйони.
Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе – Купи, купи дитину, дитина – хороша покупка.
Lеt’s hаvе а раrtу – Давайте організуємо партію!
I lоvе уоu, bаbу! – Я люблю вас, баби!

-------------------------------------------------------

Ідуть по дорозі: Білосніжка, Дюймовочка і баба Яга.
Білосніжка каже: - "Я сама красива "
Дюймовочка каже: - "Я сама маленька "
А баба Яга говорить: - "А я сама
зла, підступна і вивертка " Бачать біля дороги стоїть будинок правди.
Зайшла в нього Білосніжка, виходить плаче. Виявляється я не найкрасивіша, красивіше мене спляча красуня.
Зайшла Дюймовочка, Виходить плаче - Я не найменша, менше мене хлопчик з пальчик.
Зайшла б. Яга. Вийшла, ногами тупає, волосся на собі рве і кричить: - "ХТО ТАКА ТИМОШЕНКО?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++

Найскладніша робота у шкарпеток. Вони реально весь день на ногах!

---------------------------------------------------------------

Дружина і син дошкільник повертаються з курорту. Дружина розповідає чоловікові:
- Уявляєш, там такі цікаві люди, такі захоплюючі співрозмовники! Я наприклад познайомилася з Героєм Радянського Союзу.
Син бурмоче:
- Герой, герой, а один спати боїться.

Минулого тижня ходив нa екскурсію в Молокозaвод, зараз не їм молочні продукти,
Цього тижня ходив нa мясокомбінaт, не їм ковбaсу,
Запрошують нa Лікеро - горілчаний, ні зa що не піду...

дещо з ляпів Монітору!
http://monitor.net.ru/forum/files/__...___288_196.jpg
http://img848.imageshack.us/img848/2999/e52374.jpg
http://s015.radikal.ru/i333/1104/61/4b8a288b4dd6.jpg
http://s54.radikal.ru/i144/1104/47/93aa70f4b5a8.jpg

Вчителька в школі запитує дітей, хто яким звіром хотів би стати. Ну, ті відповідають – хто орлом, хто орлицею, хто ведмедем чи лисицею. А Вовочка:
- А я хочу бути черепахою!
- Вовочка, ну чому? Вона ж така… І плазує абияк…
- Вона не плазує – вона ТАЩИТСЯ! А я хочу все життя тащиться!

У школі:
-Ким ти будеш, Вовочка, коли виростиш?
-Генералом
-Так тебе ж можуть убити у випадку війни?
-Хто?
-Вороги
-Тоді я буду ворогом.
--------------------------------------------------------------------------
Фронтова школа. Вчителька (В) питає хто що зробив.
В:
- Машенька, що ти робила для солдат?
- Я завозила їм тютюн.
В:
- Молодець, а ти Катю, що зробила?
- Я завозила солдатам одяг.
В:
- Молодець , а ти Вовочка що зробив?
- А я подавав патрони солдатам прямо в бою.
В:
- Вовочко ти ж герой тобі треба пам’ятник поставити, і що вони тобі сказали?
- Sehr Gut (зер гуд) Вольдемар!!