Двоє в ліжку:
- Милий, поділися зі мною своєю найпотаємнішою фантазією!
- Хочу мати три квартири, здавати їх в оренду і не працювати!

Йдуть по лісу два мисливця. Раптом один запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що? Тільки що куріпка над нами пролетіла. Йдуть далі. Тут перший знову запитує:
- Ти бачив?
- Ні.
- Та ти що, зовсім сліпий? Заєць тільки що пробіг! Через деякий час перший знову запитує:
- Ти бачив? Другий, вже відчуваючи себе невміло, вирішив відповісти ствердно:
- Так, бачив!
- Так що ж ти тоді в нього вступив?

- Час - це лише суб’єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об’єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!

Якщо хочете давати мені поради? Тоді пишіть їх на 100-доларових купюрах і тоді я їх з радістю прийму)...

- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього?
- Фальшиве: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжнє: «Дурепа, де шапка?!»

Я ніколи не заперечую людям. Все рівно буде так, як я мовчу.

Мамма мія, італьяно пісуаро!!! - закричав кіт, побачивши нові італійські туфлі...

Тарас приходить до аптеки і питає фармацевта:
- У вас є щось від нудоти?
- Так, ми маємо прекрасні препарати від нудоти. Вам якийсь особливий потрібен?
- Так, але щоб був не занадто дорогий.
- Добре, ось вам квиток на громадський транспорт.

Галя була настільки лінива, що навіть просиналася раніше, щоб подовше нічого не робити.

Якщо ти багато п’єш, старайся пити з різними людьми, щоб вони не здогадалися, що ти алкоголік.

За своє життя людина проводить в туалеті біля 4 років. Але якщо в нього там ловить вай фай - то в три рази більше.

Адам прикривався фіговим листком, а путін - лавровим.

Якщо на Вас впало яблуко - тікайте якомога швидше: яблуня від яблука недалеко падає.

Скоро! У всіх містах нашої країни: Голландські троянди по ціні Колумбійського кокаїну!)

Якщо я хроплю, то не потрібно штовхати мене в бік - я збиваюся і починаю спочатку.

Продам б/у тест на вагітність!
Побач страх в очах коханого, отримай задоволення!

Я ось стала почуватися більш щасливою, коли перейшла повністю з кави на апельсиновий сік.
Лікар каже, шо це завдяки вітамину С, який потрапляє до організму разом з натуральною фруктозою.
Але я думаю, шо допомогає горілка, яку я додаю до соку...

У Прощену неділю телефонувала в банк. Кредит так і не простили. Безбожники.

- Привіт, куме! Як поживаєте?
- Як гарбуз.
- А то як?
- Живіт росте, а хвостик сохне.

Хоробрість, рішучість, чесність - ось три головні ознаки алкогольного сп’яніння!

- Куме! Ви ідіот?! Цитрамон-Дарниця - це не поїзд!

Все ніби з вигляду в шоколаді але якщо внюхатися - то ні...

- Вас і не впізнати...
- Що, так добре виглядаю?
- Та ні, не в цьому справа, Ви хто?

Від страху літати в літаках допомагає алкоголь. Я одного разу пропив все, що відкладав на відпуску, і ми нікуди не полетіли.

Цікаво, а як буде Чихуахуа в множині?

- Будемо грати в індіанців?
- Будемо.
- Тоді йди за вогняною водою!

Стара єврейська мудрість: нехай краще вас один раз додадуть в спадкоємці, ніж сто разів в друзі.

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Галя знала джіу-джитсу, самбо, айкідо і багато інших страшних слів...

Єдине, що я можу зробити для покращення свого фінансового стану, це не свистіти!)

З 100 чоловіків:
60 - не вірять в любов.
40 - не хочуть серйозних стосунків.
Але всі 100 точно знають, що в усьому винувата жінка.

Хочу навчитися визнавати свої помилки. Хоча, кого я обманюю, які в мене можуть бути помилки?

Чим відрізняється холодильник від телевізора?
В холодильника багатий внутрішній світ, а в телевізора зовнішній.

- Послухайте, офіціанте, ви принесли мені омара без однієї клешні. В чому справа?
- Бачите, ці омари такі свіжі, що не встигли їх доставити сюди, як вони влаштували на кухні справжню бійку один з одним...
- Тоді заберіть цього і принесіть мені переможця!

- Я дуже вибачаюсь, але до вас причепилась нитка. Давайте, я її заберу...
- Нахаба! Це мій купальник!

Те, що сорок п’ять - чудовий вік, починаєш розуміти тільки в шістдесят вісім.

Даїшник зупиняє машину:
- Ви щось пили?
- Чого ви ніколи не питаєте чи я щось їв?

- І скільки це буде коштувати?
- Безкоштовно!
- Звучить дорого...

«Любити без пам’яті» - це коли пам’ятаєш, що любиш, але не пам’ятаєш кого...

Купила кілька пляшок вина - Іспанське, Італійське, Французьке, Чилійське, Австралійське. Нехай хоч печінка помандрує...