Дякую Богу що народивя в цьому місті.
Дивіться відео тут: http://vk.com/video74544251_160609709

Урок Біогогії.
Марьіванна запитує Вовочку:
- Вова. скажи як відрізнити бика від корови.
Вовка:
- Коли доїш бика він посміхається!

Їде блондинка на джипі, даїшник зупиняє:
- Чому спереду і ззаду різні номери?
- Попереду - мобільний, а ззаду - домашній


Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

"Чей туфля"???

http://buxhost.info/uploads/posts/20...9bdc202a75.jpg

Astra 4A 4.8°Е

UKRAINA-SD 12130 V 27500 (BISS)

Дівчина приходить до гінеколога:
- Доктор у мене нa інтимних містaх НЕ росте волосся.
доктор:
- Рaздягайтесь, ляжте нa крісло, розсуньте ноги, одягайтесь.
Дівчино а скільки рaзів ви займаетесь сексом?
Дівчинa:
- Тa рaзів 7-8 в день.
доктор:
- Ну тоді у вaс все в нормі, нa aвтотрaссaх трaвa теж не росте.

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики?
Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, мова все ще йде про наркотики?

Карло говорить Буратіно:
- Синку, ти ж хотів на день народження тваринку. Хіба ти не радий?
- Радий. Але я хотів кошеня чи цуценя...
- Ну, не завжди ми одержуємо те, що хочемо.
- Так, але цей бобер якось дивно на мене дивиться...

Долучення 5967

Долучення 5968

Долучення 5969

Долучення 5970

Долучення 5971

Долучення 5972

2+2 (4.8E) 11766 H 27500 3/4

Була помилка в першій цифрі - виправив.

Yahsat-1A, 52.5°E

Star World Middle East
12168 H 27500 5/6
SID (in HEX) = 0005

Дивляться блондинка і брюнетка фільм..
..Брюнетка:
- Давай поспоримо на 100 гривень,що Майкл скинеться з моста?..
- Я думаю,що не скинеться..
Скинувся Майкл з моста,блондинка дістає гроші..
..Брюнетка:
- Та не треба..я просто дивилась вже цей фільм..
- Та я також..але я не думала,що він скинеться ще раз..

FX (PGM 15)
Yahsat-1A 52.5° East
12168 H 27500 5/6
SID:000F

Діти в школу прибиралися: милися, брилися, похмелялися.
-----------------------------------------------------------
Школа, урок, здається, історії. Народ розгадує кросворди.
Італійський революційний діяч. Вісім букв. Четверта “о”.
- Чиполіно
------------------------------------------------------------
- Мама, мені в школі усі говорять, що я розсіяний, скажи, це не так?
- Хлопчик, ти ж живеш у будинку навпроти.

Покупець ніяк не може зважитися купити светр і нарешті звертається до продавця:
- Ви абсолютно впевнені, що цей светр зроблений з чистої вовни?
- Не буду вас обманювати, гудзики на ньому з пластмаси.

Каже Бог до українців:
- Дам я вам Кличка!
- Навіщо?
- Поб'є всіх негрів та москалів!
- О, як файно, дай два!

Вчора в Таджикистані Чорткові була накрита велика партія наркотиків.
А то дощі, розумієте, весна… Намокнуть ще…


Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…

-Скажи,чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
-Та ні, пробірки мию))

Думка колобка в першу шлюбну ніч:
- От бабка зараза недоліпила…

В житті чоловіка є два шляхи:залишатися холостяком і відчувати себе нещасним або одружитися й не хотіти більше жити.

Собака все розуміє,але нічого не може сказати.А дружина все може висловити,але нічого не хоче зрозуміти.(Повірте мені я одружений)

Долучення 5995:o

- У мене комп'ютер не бачить принтера, я вже і монітор на нього повернув, а він все одно пише що не бачить. Що мені робити?
- Пальцем покажи.

Чоловік сидить зa комп'ютером, працює. Жінка миє вікно. чоловік:
- Дивись не вивaлись. Але якщо будеш пaдати, кричи голосніше, щоб усі бaби в окрузі знaли, що я тепер вільний.

— Татку, татку, а я єврей, чи українець?
— А чого ти питаєш, синку.
— Та в нас у школі один велосипед продає за 50 гривень. Так я оце думаю: чи мені за 30 зторгувати, чи побити і так забрати…
---------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка, побачивши біля школи недавно установлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” – говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!

Потрапив українець в автокатастрофу. Доправили його в лікарню, у реанімацію.
Тут до нього кум проривається. Йому пояснюють, що не можна, постраждалий у комі, нікого не чує, не впізнає…
А той з торбами, клуночками впрошує. Ну, пропустили його в палату…
— Ой, куме, біда ж яка… А я тобі сальця приніс, огірочків, кварту горілки… А ти в комі…
— Кома – це ще не крапка. Наливай!..

Батьки українських політиків розповідають про своїх дітей:
— От мій Вітя завжди таким хорошим хлопчиком був, таким хазяйновитим! Було даси йому 20 копійок, так він на них цілий день живе, а то ще й кільце ковбаси принесе додому, або хутряну шапку.
— А от мій Вітя змалечку такий хороший та роботящий був! Ото цілий день корів пасе. Прийде додому весь у грязюці, а руки чисті.
— А моя Юля завжди така гарна та розумна, така начитана, про все-все знає! Бува нема її чотири дні вдома. Прийде, а я ії й питаю: „Де ж ти була, доню?!“ А вона стане на стільчик, та й каже: „Мамо! Я була... в бібліотеці!“ А я ж і бачу, що бреше, але все-таки вірю...

Мужики, моя нещодавно з курорту повернулася, покращала - не впізнати ...
- Так це ж якась інша баба.
- Точно?
- Ну, так.
- То я думаю, чого вона так слабо в хаті орієнтується?

- Люба, я затримаюся сьогодні на роботі.
- Гарантуєш?

У одного чоловіка був попугай, який матюкався. Всі нецензурні слова, які говорив його господар він повторював. Одного разу до чоловіка в гості приїхали родичі з Польщі. Господар зразу ж почав думати, де заховати попугая, щоб не опозоритися. Перша ліпша думка прийшла до нього і попугай опинився в холодильнику. А оскільки поляки люди щедрі, то й привезли гостинці до хати (ну там всяке м'ясиво) і пішла полька класти все це в холодильник. Відкривши холодильник, вона здивовано: Цо то таке? А попугай: Гівно таке! Закрий двері бо я змерз!!!

Тато-даїшник будить вранці сина-даїшника:
- Вставай синку!
- Ну тату! Ну ще півгодинки!
- Та ти що! Вони ж безплатно півгодини їздити будуть!

Дід копає яму на город іа внук навколо бігає.
-діду!діду!шо робиш?
- Та яму крпаю.
- Діду!Діду!Шо робиш?
- Та яму копаю.
- Діду!Діду!Шо робиш?
- Та яму копаю.
- Ти знаєш ,діду, така файна яма у тебе!Москаля три-чотири влізе!
- ЕХ!Такий молодий а вже хазяїн!

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати... До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

"А чого мені боятися?" подумала червона шапочка "ліс я знаю, секс люблю"

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Реклама
- Як вам мій домашній сир?
- Смакота, шкода мурчик здох.

-Мамо, а ви в молодості сиділи в "однокласниках" чи "вконтакті"?
-Ні, доню! В молодості я сиділа в "обєзьянніку" за те що була в контакті з однокласником.

Мужик прокидається з похмілля. Голова як свинцем налита, руки-ноги як чужі, не піднімаються. Він сяк-так повернувся на бік і жалібно так, з надривом стогне:
- Ша-арік ... Ша-а-арік ...
Підбігає пес, скиглить, лиже. Мужик на нього як дихне і говорить з останніх сил:
- Шукай!

Повернувшись з армії, Дембель Гриша вже з написів в під'їзді здогадався, що дівчина Маша його не дочекалася ...

Tamil Box Office (76.5°E,83.0°E) BISS Key

Tamil Box Office
Apstar 2R at 76.5°E 3840 H 27500-3/4 SID:000B
Insat 2E/4A at 83.0°E 4042 V 7420-7/8 SID:0002

BISS Key:

Новітній самогонний апарат.
http://pr-opaganda.narod.ru/samogon/img/sborka.jpg

одноядерні то вже не є повноцінні
то так як чоловік з одним яйком

З монітору тирнув!

http://savepic.net/1838744.jpg

-А бодай би 'го холєра взяла! Таке би си приснило, то певно вже б не проснувся!
А як ваша бабця реагує на новий кліп Леді Гаги?

Дружина повертається додому, на дверях оголошення, написане почерком чоловіка: "Продається дружина в хорошому стані. Ціна:6 500гривень :". Дружина чоловікові:"Їбааать чого так низько оцінив? "Чоловік:" - Я все порахував: 70 кг м'яса по 50 грн - це 3 500 і золота обручка - 3 000 грн,разом 6 500."Чоловік на наступний день повертається додому, а на дверях оголошення, написане почерком дружини: "Продається чоловік у хорошому стані.Ціна :3 гривні.". чоловік: "- Ти чого, люба ??? Я тебе за тисячі оцінив, а ти мене??? "Дружина:" - Я все порахувала: 2 яйця по 90 копійок і піпетка за 1 гривню,20 копійок .

Один мужик отримав премію і вирішив купити новий оптичний приціл для своєї гвинтівки. Він зайшов у збройовий магазин і попросив продавця показати, що у нього є. Продавець виймає оптичний приціл і каже:
- Ця модель настільки хороша, що ви можете побачити мій будинок на самій вершині о-он того пагорба. Мужик дивиться через приціл і починає сміятися.
- Що смішного? - Запитує продавець.
- Я бачу голого чоловіка і голу жінку, що бігають по будинку - відповідає мужик. Продавець вихоплює приціл у мужика і дивиться на будинок. Потім він дає йому дві кулі і каже:
- Я віддам тобі цей приціл безкоштовно, якщо ти візьмеш ці кулі. Прострели моїй дружині голову, а цьому негідникові відстрелиш член! Мужик ще раз вдивляється в приціл і відповідає:
- Хм-м, а знаєш, мабуть я зможу це зробити одним пострілом.