7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
--------------------------------------
У психлікарні крик з палати:
- Я посланець Бога!
Крик з іншої:
- Я нікого не посилав!
---------------------------------------
Спочатку мама мені говорила, коли я йшов гуляти:
- Довго не гуляй.
Потім:
- Багато не пий.
А зараз:
- Тільки прийди додому.
---------------------------------------
Начальник зранку:
- Очі у тебе опухлі і червоні. Ти що, пив?
- Ні, блін, на роботу йти не хотів. Плакав.
---------------------------------------
Одружився їжачок на змії і народилася у них дитинка! Їжак бігає репетує на змію: "У всіх діти як діти, а у нас три метри колючого дроту!"
----------------------------------------
- Тату, в чому різниця між жінкою і чоловіком?
- Ну дивись, в мене розмір ноги 44-й,а в мами 36-й. От між ногами і різниця!
---------------------------------------
Не кради! Уряд не любить конкуренції...
----------------------------------------
- Британські вчені встановили, що шоколад піднімає настрій...
- Це, напевно, вони ще горілку не куштували.
---------------------------------------
Красива посмішка – інтригує, скромна – розчулює, добра – радує, щаслива – зачаровує, щира – надихає. Усмішка не залишає байдужим. Посміхайтеся!
----------------------------------------
В серцях народу воскресають,
А потім - у піснях живуть...
Ті люди, що не помирають
І не помруть!..

http://i.piccy.info/i9/b1d2acff84650...XA0oRc_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-21-13...96x336-r/i.gif

ukrprof:(
Не переконливо
- Якщо любиш - відпусти, якщо воно твоє, то обов'язково повернеться, якщо ні - то ніколи твоїм і не було.
- Ну ні, ходімо у відділення.

Абсолютно правий
Мій кіт прокинувся на підвіконні, подивився одним оком у вікно на навколишній світ, і знову заснув. І мені здається, що він абсолютно правий.

Ідеальна відповідь
- Слухай, у вас соціальні мережі на роботі заблоковані?
- Не знаю.
- За цю відповідь тебе однозначно треба підвищити на посаді і додати зарплати!

Заповітні слова
Кожен хоче почути ті самі заповітні слова: завтра можеш спати до обіду.

Багато бачив
Фразу "Я багато чого в житті побачив" слід читати як - "Цілими днями сиджу в інтернеті".

Золотий характер
Характер у мене золотий, тому і важкий!

Традиція така
Хочу на море!
Традиція у мене така, щороку хотіти на море...

Частково вампір
Здається, я частково вампір. У дзеркалі відображаюсь, але сушилки для рук на мене не реагують.

Причина щастя
- Це щось невидиме, що витає в повітрі і робить нас щасливими...
- Любов?
- Ні, безкоштовний Wi-Fi.

Солідний такий
- Пощастило тобі, подруго, з чоловіком! Солідний весь такий, мовчазний.
- Четвертий раз одружений. Каже, що все вже встиг сказати попереднім дружинам.

Ідеальна зарплата
- У тебе зарплата хороша?
- На хліб та ікру вистачає.
- Червону чи чорну?
- Кабачкову!

Вирішив поділитись
- Я там борщ їв, тобі залишив.
- Тут порожньо.
- Залишив помити.

2 причини
2 причини "Чому я не беру трубку":
- Я сплю.
- Іди в дупу.

Apple Watch
- Куплю Apple Watch і буду бігати вранці.
- Ти вже п'ятий рік збираєшся почати бігати.
- У мене не було Apple Watch.

Ще не познайомились
- А твій кіт боїться пилососа?
- Не знаю, він у мене тільки півроку живе.
Корисна справа
Випивати за день бокал вина вважається корисною справою. Вчора я зробив сім корисних справ!

Вища освіта
Вища освіта, в наш час, вкрай необхідна.
Раптом вам пощастить стати сторожем - як ви без освіти будете сканворди відгадувати?

Ніколи не сперечайся
Ніколи не сперечайся з людиною, яка друкує швидше ніж ти.

Починаю бігати
Вже тиждень хочу бігати. Заводжу будильник на 6.00.
Перші дні я його не чув. Зараз встаю і вимикаю.
Цікаво, коли я почну бігати ...

9 місяців вагітності
Помічено, що за 9 місяців вагітності здорова жінка з'їдає 80% чоловічого мозку.

Вільний час
- А чим ви займаєтеся у вільний час?
- Поняття не маю, у мене його ніколи немає.

Чорний день
- Ну й весілля ти забабахав! Звідки стільки грошей-то взяв?
- Так я вже давно відкладав потроху на чорний день. І ось він прийшов ..

Життєвий досвід
Життєвий досвід - це коли наступаєш на граблі і... Опа! А ти вже в касці!

Чоловічі почуття
У чоловіків теж є почуття!
Наприклад, ми відчуваємо голод.

В кожного є така лампочка
- Лампочку в голові треба хоча б іноді протирати!
- Яку ще лампочку?
- А, зрозуміло. У тебе її взагалі немає.

Розпсихувався
Поки стояв у черзі до психіатра за довідкою, що не перебуваю на обліку, до того розпсихувався, що поставили на облік ...

І не треба
Я не довіряю людям, які здатні посміхатися в 7 ранку.

Говоріть про анекдоти!)
Якщо доросла людина не розвивається, то говорити з нею можна лише про футбол, бухло, новини та політику.

Передбачливо
— Пробач.
— За що?
— Заздалегідь.

Ти хто?
— Привіт, я тепер твій хлопець.
— Ти хто? Тобто ура! :)

Міцна сонна стіна
Чоловік вночі хропе для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

Водій крутої машини проїхав на червоне світло. До нього підійшов даїшник, про щось поговорив з водієм, і машина поїхала далі. Водій запорожця й собі поїхав на червоне світло. Даїшник до нього:
–Чому поїхав на червоне світло? З тебе штраф!
–Але ж попереду мене машина проїхала, і нічого!
Даїшник:
–Ти червоне світло бачив?
–Бачив.
Даїшник:
–А він НЕ БАЧИВ!!!

Кажуть, «Чим гірше у людини почерк, тим краще вона в ліжку». Боже мій, та я просто звір!
---------------------------------------
Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.
--------------------------------------
2 вересня.
Вчитель:
- Діти, у вас є питання?
Учні:
- А коли канікули?
---------------------------------------
Приходить мені смс: "Я після вчорашнього не можу тебе забути ..."
Капець! А я згадати!
---------------------------------------
- Ти де був?
- На зустрічі однокласників!
- Три дні?
- Ми згадували!
- Що згадували?
- Де я живу.
----------------------------------------
В одному купе їдуть мама, її дочка, солдат і прапорщик. Раптом гасне світло і через декілька секунд чути міцний ляпас по обличчю.
Мама думає:"Молодець моя доця, не позволяє до себе лізти"
Дочка думає:"Мабуть, прапорщик приставав і мам йому зацідила"
Прапорщик думає:"Тьфу, требе ж таке - солдат пристає а я получаю"
Солдат думає:"Хай тільки світло знову погасне, то я тобі ше раз вмажу!"
----------------------------------------
Приходить Настя в перший клас.
- А ти рахувати вмієш? - Цікавиться вчителька.
- Один, два, тpи, чотири, п'ять, шість, сім...
- А далі знаєш?
- ...Вісім, дев'ять, десять, валет, дама, коpоль, туз.
----------------------------------------
Хлопець, який сходив тільки на один урок карате, встиг тільки вклонитися хуліганам.
---------------------------------------
Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод і дід відважує бабці підзатильник:
- Мені-то за що?
- Я тобі, казав що ТАК можна, а ти - здохну, здохну..
---------------------------------------
Маньяк обризкав гроші отрутою і пожертвував їх дитячому будинку. Загинуло 20 депутатів, два мера і один міністр. Діти не постраждали.
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/ba19dbf27bfdc...nrnC90_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-05-29-16...72x354-r/i.gif

- Мені , будь ласка, заспокійливого.
- Вам в краплях або в таблетках ?

https://pp.vk.me/c543104/v543104942/...91_7zb6baM.jpg

Спавжій анекдот від кацапчика ЛОЛ

http://smiley.nowdararpour.ir/big-smiley/29.gif

Урок математики 3 клас.
- Діти скільки буде 0,5+0,5?
Голос з задньої парти.
- Літр.
---------------------------------------
Лектор пише на дошці кольоровими крейдами.
Голос з аудиторії:
- Голубим не видно!
Лектор:
- Нехай пересядуть!
--------------------------------------
Бабуся передає в автобусі хлопцю з дуже довгим волоссям гроші, і каже: "Дівчинко, передай за проїзд", хлопець розізлився і каже: "Я не дівчинка!"
Бабуся витримала паузу і каже: "Найшла, шльондра, чим гордитись!"
---------------------------------------
Чоловік в сараї варить самогон, пішов за водою в дім, вернувся, а в сараї міліція:
- Самогон гониш? Пиши пояснюючу!
- А що писати?
- Пиши як є.
Написав. Ті читають:
"Виходжу на двір, дивлюсь димок із сараю йде. Думаю пожежа. Беру два відра з водою та іду тушити. Приходжу, а там два мєнта самогон варять."
----------------------------------------
З pозмови в поїзді:
- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітана". Народилися два пацана.
Другий говоpить:
- Так, так, так, моя теж вагітною читала "Тpьох мушкетеpів".
Тpи пацана наpодились.
Тpетій зблід і попpосив води.
- Що з тобою? Погано, чи що?
- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-баба і соpок-pозбійників".
----------------------------------------
Навіть у в'язниці стільки не сидять, скільки ми сидимо в інтернеті ..
----------------------------------------
- Мам!
- Що, синку?
- Я сьогодні таксиста надурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав.
--------------------------------------
- А-а-а-а-а!
- Ти чого кричиш?
- Ніготь зламала!
- Знайшла, через що кричати.
- Так я його з носа не можу витягнути!
---------------------------------------
Дуже п'яний молодик намагається дійти до
дому. Але це йому дається важко: крок
вперед - три назад. За ним спостерігає
бабуся. Не витримує:
- Синку!... Іди задом - швидше дійдеш...
--------------------------------------
- Скажи мені що-небудь лагідне..
- Зайчик..
- Мало...
- Табун зайців!
---------------------------------------
Лежать голодні студенти і мріють:
- А що, хлопці, давайте свиню заведемо. М'ясо, сало буде...
- Та ти що? Бруд, сморід!
- Нічого, вона звикне.
---------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/5c8ac01322563...HQiFiY_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-06-01-18...70x355-r/i.gif

Український студент в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього
підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
--------------------------------------
Лягаєш спати о 21:00:
- в дитячому саду – ти крутий;
- у школі – ти лох;
- в інституті – ти герой;
---------------------------------------
– Оксана Миронівна, ну поставте мені п’ять…
- А сердечок тобі під авою не поставити?!
---------------------------------------
- Ти навіщо соковижималку зламав?
- Хотів сік вичавити.
- Який сік?
- Березовий.
---------------------------------------
Я на уроці - як політик: ніфіга не шарю, але роблю розумне обличчя.
----------------------------------------
Кум до кума бігає до криниці по воду та й виливає у свою.
- Куме, тю. Ви шо, дурні? У Вас шо, в криниці води немає?
- Та ні!!! Є, куме, вода, тільки теща до криниці впала, ще 5 сантиметрів бракує...
----------------------------------------
Він: Дівчино, можна з вами познайомитися?
Вона: Лебідь з гівном не знайомиться...
Він: Ну, я полетів тоді!
Вона: Коли лопатою підкинуть, тоді й полетиш!
---------------------------------------
Маленький хлопчик іде й співає:
- “Чужие губы тебя ласкают”...
Підходить старший хлопець:
- Дівчина кинула?
- Ні, чупа-чупс загубив!
---------------------------------------
Приходить мужик до лікаря і починає скаржитися, що у нього болить між лопатками.
- Курите?
- Вже десять років як кинув.
- П'єте?
- Ні, ні краплі!
- Жінками захоплюєтеся?
- Ні!
-А, ну тоді це крила ріжуться.
---------------------------------------
Ніщо не допомагає по господарству так, як відсутність інтернету...
---------------------------------------
Дружина - чоловікові:
- Ти де був?
- На весіллі у Юри... Ти нe уявляєш, як вcі нaпились!
- Ну чому ж нe уявляю... Фaту зніми.
----------------------------------------
Розмовляють дві мами другокласників:
- Ти своєму синові математику зробила?
- Так.
- Дай списати.
---------------------------------------
Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б'є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б'є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.
--------------------------------------
В кафе:
- Офіціант, можна мені чашечку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?
-------------------------------------
Лікарі-ветеринари обговорюють операцію, щойно зроблену слонові.
— Здається, все пройшло нормально.
— І головне — дістали той скальпель, що його випадково залишили там минулого разу.
— До речі, а де наша асистентка?..
---------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/c4563c26c9077...3/m7088250.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-06-04-18...50x339-r/i.gif

Сліпий каже:
- Я бачу як сонце встає,
Глухий каже:
- Я чую як вітер дує,
Лисий каже:
Йой, від вашої брехні мені аж волосся дибом стало!.
------------------------------------
Підходить син до Батька і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний, ти мені щось зробиш?
- Ні синку!!!
Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до батька і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний - я не бив. Як почав мене посилати - не бив. Почав дразнити маму - не бив. Почав мацати сестру - не бив! Але коли ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов"язкова умова?..
---------------------------------------
- Синочку, не ходи кожний вечір на дискотеку, бо оглухнеш!
- Дякую, мамо, я вже пообідав!
---------------------------------------
Вчені винайшли робота, який ловить злодіїв.
- В Китаї за 5 хвилин зловили 100 злодіїв.
- В Америці за 5 хвилин зловили 20 злодіїв.
- В Українії за 5 хвилин вкрали самого робота.
---------------------------------------
- Що знову?! Де пив, туди і йди, зрозуміло?!
- Зрозуміло. Алло, Андрюха, все гаразд, я відпросився.
---------------------------------------
- Правда, що хвилина сміху подовжує життя на 5 хвилин?
- Ну це дивлячись над ким ви смієтеся... може і скоротити...
---------------------------------------
Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:
- "Пішли!"
Вийшовши на вулицю чоловік пропонує коханцю:
- "Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться."
Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:
- "Ванюша, злазь з печі, обидва застрелилися!"
---------------------------------------
Якщо твоя кохана подобається комусь ще, це не причина для ревнощів. Значить ти зробив правильний вибір. Це причина для гордості - в твоїх руках чиясь мрія!

http://i.piccy.info/i9/51e85e7945962...3TgLIvoC1A.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-06-26-04...58x327-r/i.gif

- Чоловіче, що ви до мене все третесь і третесь, ви що, мене хочете? ....
- Ну що ви. Ні звичайно ж .....
- Ну то відійдіть, може інші хочуть!

Маленький хлопчик грає в кімнаті, на задньому плані працює телевізор. Головний герой фільму зізнається в коханні героїні. Каже, що, дивлячись на неї, він відчуває дивне почуття в животі …Хлопчик, не обертаючись, коментує:
- Та в тебе глисти, друже!
--------------------------------------
Вночі жінка повинна народити. Уві сні до неї являється ангел і каже:
- Я зроблю так, щоб під час пологів половину болю відчував батько дитини. Вона народила і питає чоловіка:
- Як спав?
- Погано. Сусід всю ніч кричав наче народжує!
--------------------------------------
П’яний Валєра, який задував свічки на своє день народження, так і не зрозумів за що його вигнали з церкви.
-------------------------------------
Чоловік телефонує у реанімацію.
- Здрастуйте, як там моя теща Федорчук?
- Приготуйтеся до найгіршого...
- Вона що, жива??
----------------------------------------
- Чим займаєшся?
- Займаюся суспільно корисною працею.
- Якою?
- Лежу і нікому не заважаю.
---------------------------------------
Вбігає в автобус маніяк і кричить:
- Зараз усіх зґвалтую!
Дівчина:
- Ну хоч літніх не чіпайте.
Бабуся:
- Сказав всіх, значить всіх!)
---------------------------------------
Чебурашка дзвонить Гені:
- Гено, нам посилка прийшла. В ній десять апельсинів. Вісім тобі і вісім мені.
- Послухай, Чебурашко, вісім і вісім - це ж, начебто, не десять буде?
- Нічого не знаю, свої вісім я вже з'їв.
----------------------------------------
- Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!
----------------------------------------
- Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім, жити без мрії?
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/34d37c1150fc4...KqLw0s_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-06-27-17...99x334-r/i.gif

Вчитель запитує учнів:
- Діти, скажіть, скільки буде 7х7 ? Hу скажи, Вовочка.
- Я не чую, Іван Миколайович.
Вчитель підходить до Вови ближче і запитує:
- Скільки буде 7х7?
- Hе чую, Іван Миколайович.
- Обманюєш. А ну давай поміняємося місцями.
Вовочка заходить за вчительський стіл і запитує:
- Іван Миколайович! Коли ви перестанете ходити до моєї мами ?
- Ти диви! І справді не чути з цієї парти...
--------------------------------------
Життя коротке!.. Порушуй правила! ..Прощай швидко!.. Цілуй повільно!.. Люби щиро!.. Смійся нестримно!..
---------------------------------------
На ринку:
Сидить бомж біля стіни тут підходить мент і каже:
- Не можна тут сидіти бачеш ось табличка "місце для мусора", Тут бомж встає і каже
- Сідайте будь-ласка, я не знав що тут зайнято!
----------------------------------------
Усі Даішники запитують: "Ти пив? " Хоч би один поцікавився: "Ти їв?
----------------------------------------
- Блін, Ірка, в мене гроші вкрали!
- А ти де їх тримала?
- Та в ліфчику
- І ти не відчула?
- Ну та я думала, що він не по гроші!
----------------------------------------
Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!
----------------------------------------
Один чоловік запитав у Сократа:
- Знаєш, що мені сказав про тебе твій друг?
- Почекай, - зупинив його Сократ, - просій спочатку те, що збираєшся сказати, через три сита.
- Три сита?
- Перш ніж щось говорити, потрібно це тричі просіяти. Спочатку через сито правди. Ти впевнений, що це правда?
- Ні, я просто чув це.
- Значить, ти не знаєш, це правда чи ні. Тоді просієм через друге сито - сито доброти. Ти хочеш сказати про мого друга щось хороше?
- Ні, навпаки.
- Отже, - продовжував Сократ, - ти збираєшся сказати про нього щось погане, але навіть не впевнений в тому, що це правда. Спробуємо третє сито - сито користі. Чи так вже необхідно мені почути те, що ти хочеш розповісти?
- Ні, в цьому немає необхідності.
- Отже, - підсумував Сократ, - в тому, що ти хочеш сказати, немає ні правди, ні доброти, ні користі. Навіщо тоді говорити?
---------------------------------------
Біль... Біль у серці. За молодих хлопців, які загинули. За людей, яких не чують. За землю, яка горить. За країну, яку ділять....

http://i.piccy.info/i9/e1250764ebcce...HEDV_2Gnis.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-02-18...63x364-r/i.gif

- Тату, що означає наш прапор?
- Синій – небо, жовтий – пшеничне поле.
- А що означає прапор москалів?
- Білі квіти на червоному цвинтарі.
- А синiй?
- А синій вони у нас вкрали.
---------------------------------------
За скільки часу ми доберемося до найближчої залізничної станції?
- Запитали туристи у місцевого старого жителя.
- Ідіть, - відповів старий.
- Ми і хочемо йти. Ми запитуємо - далеко це?
- Ідіть!
Туристи розсердилися і пішли.
- Ви прийдете туди через годину, - почули вони голос старого.
- Дякую, - відповіли туристи. - А що ж ви нам відразу не сказали?
- Спочатку треба було подивитися, як ви ходите!...
--------------------------------------
- Мамо! Тато зі сходів впав!
- Так?! І що сказав?
- Матюки пропустити?
- Ну звичайно!
- Мовчки впав.
---------------------------------------
Тоне корабель, один із пасажирів підходить до капітана і питає:
- Скільки до найближчої землі?
- 2 км.
- Хух... а в який бік пливти?
- Донизу.
----------------------------------------
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.
-------------------------------------
Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…
----------------------------------------
- А чому ви з нею розійшлись?
- Та вона мені 2 місяці нила 'Ти мене не любиш'
- І шо?
- Переконала!
-----------------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
----------------------------------------
Вовочка підбіг до величезної собаки і став гладити його пишний хвіст.
Мама в переляку кричить:
- Що ти робиш? Він же вкусить тебе!
- Ні, мам, з цього кінця вони не кусаються.
---------------------------------------
Мати насварила Вовочку: якщо запізнився до обіду - за столом повинен мовчати.
Той, зрозуміло, знову запізнився.
- Слухай, мам ...
- Ні слова!
- Там ...
- Ще раз кажу, закрий рот!
Після обіду:
- Ну, що ти хотів сказати?
- А, дурниця! Там братик в кімнаті ваші гроші ножицями ріже!
---------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/08201d6a687f1...qNntRs_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-11-07...87x343-r/i.gif

Приходить п'яний чолов'яга додому вночі.
Він падає, все гримить, дзвенить.
Вискакують заспані діти і дружина.
Чоловік піднімає голову і каже:
- Що не спиться без татка?
---------------------------------------
Приходить дівчина на екзамен і ніжно дивлячись на професора, промовляє:
- Професор! Я готова на все, щоб отримати залік!
- На все?
- На все!
- Ну і добре… Ідіть, вчіть.
--------------------------------------
На митниці:
- У Вас проблеми з фотографією в паспорті!
- Які проблеми, он я там третій справа.
----------------------------------------
Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.
– Що, геть усі загинули?
– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків– вони завжди брешуть.
---------------------------------------
Один хлопець вечорами дивився в бінокль на дівчину, яка живе навпроти. Вранці у нього лунає дзвінок і жіночий голос запитує:
- Ти не бачив, куди я вчора колготки поклала?
--------------------------------------
- Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
- Ти впевнений в цьому, тато?
- Абсолютно.
--------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/3004e9b3a5bee...pLZPOk_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-12-18...90x340-r/i.gif

Дівчина вночі йде по підземному переході. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглину і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:
- Твою мать! Третє скло до будинку донести не можу!
----------------------------------------
Лев впав у яму, вибратися не може. На дереві мавпа стрибає: «Так тобі й треба, кішка драна! Твої кігті підуть на намиста, зуби на сувеніри, шкура на килимок!». Раптом гілка обламується, мавпа падає до лева: «Льова, ти не повіриш! Спустилася вибачитися!»
---------------------------------------
Дочка п'яна дзвонить у двері. Батько:
- Хто там?
- Катя.
- Яка Катя?
- Вже ніяка...
-------------------------------------
-Два тижні пиз*ив кота за калюжу в туалеті, а виявилося бачок протікає... - правильно, хулі він його не полагодив за два тижні то?
---------------------------------------
Комісія у військкоматі, у окуліста. Пеpший призовник. Лікар:
- Веpхній рядок бачите?
- Бачу!
- А нижче?
- Бачу!
- Ще нижче?
- Ні!
- У снайпеpи! Наступний!
- Веpхній рядок бачите? - Бачу!
- А нижче?
- Не бачу!
- У Моpфлот! Наступний!
- Веpхній рядок бачите?
- Ні, лікарю, не бачу!
- Хитpий... в pозвідку підеш!
--------------------------------------
Схожу з Розуму

Схожу з розуму потрохи,
Можливо від людей, а можливо від цієї епохи?
Можливо від масових смертей на фронті?
А можливо від того що люди побільше хочуть залишитися у понті?

Кожен шукає лише побільшу наживу,
Засуджує бившу, по його словам, чоловіками мінливу.
Набридло! Набридло! Набридло!
Чому майже кожен у наші країні бидло?!

Чому діти маленькі самі без батьків?
Чому вони ростуть без освіти?
Чому знаю більше матюків чим нормальних слів?
Чому людей судять за віком, а не за розумом, та тими хто може посильніше вгріти?

Дивіться, що з суспільством?!
Що ми наробили?!
Знову підем на майдан єдинством?
А в цей раз нам вистачить сили?

І.В. Фадєєв
--------------------------------------
- Ти щось повторюєш перед іспитами???
- Ага
- Що???
- "Отче наш"
----------------------------------------
Мужику подарували папугу. Дорогого, красивого. Але: лається дуже:
- І дружина твоя, і теща твоя, і сам ти, господар - трам-тарам-тарам!
Мужик умовляв-умовляв, клітку накривав - ніякого контакту з папугою немає. Подумав - і засунув його в холодильник. Хвилин десять тривали стукіт і моторошні лайки, і раптом - тиша. Мужик відкриває дверцята - з холодильника папуга тихо:
- Вибачте, був неправий, страшно каюсь, і дружина ваша, і теща, і ви самі - чудові люди. Не розібрався, ПРОСТІТЬ!
Мужик, розчулено:
- Ну гаразд, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
- Пробачте, а можна питаннячко ? А ЩО ВАМ КУРКА ЗРОБИЛА?!?
------------------------------------------
http://i.piccy.info/i9/5a8ce0d0b8862...2GAraA_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-07-14-14...00x312-r/i.gif

Мама зранку каже дочці:
— Донечко, мені сусіди сказали, що ти спиш зі своїм нареченим!
— Йой, мамо, ви більше слухайте, сусіди вам розкажуть — у них як із ким переспиш, так одразу вже й наречений.


Ідуть дві медсестри зранку на роботу. В однієї великий синець під оком.
— Подруго, що це в тебе з обличчям?
— Та розумієш, чоловік зранку прокидається, а я йому: «Ти з якої палати?!»

Після добрячої п’янки два кума Іван та Петро полягали спати. Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі, Іван, зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, йолки-палки! Включи світло, я з дивана злізти не можу!

Летів якось крутий менеджер в літаку по справам, а біля нього маленька дівчинка сидить, гарненька така, з бантиком. Політ довгий вирішив менеджер завести розмову:
- Я чув, що час проходить швидше, коли про щось бесідуєш…
Дівчинка:
- І про що ви хочете говорити?
- Ну… я навіть не знаю… можливо про глобальне потепління?
- Добре, тільки ось скажіть спочатку, наприклад, на полянці стоять овечка, коровка і коник. Вони їдять одну і ту ж травичку. У овечки какашки такі малесенькі і круглі, у коровки коржиками, а у коника такі великі і комочками. Ви не знаєте чому?
- Ні, дівчинко, не знаю…
- Так який смисл мені з вами бесідувати про глобальне потепління, якщо ви навіть в гамні не розбираєтесь?

П'ють горівку і вихваляються американець, японець і гуцул. Американець:
- А ми такий літак винайшли, що розвиває швидкість польоту 1400км/год
Японець:
- А ми винайшли такий DVD-диск, як горошинка...
Гуцул:
- А в нас в Нижньому Синьовидному Місько живе, йому на того...члена... вісімнайціть горобців сідає.
- ОГО!!!
Налили по наступній. Американець каже: - Та, знаєте, хлопці, я трошки прибрехав...Ну той літак не 1400 км/год розганяється, а тіку 1200
Японець: - Та я тоже...Ну наш DVD-диск не як горошина, а як бублик..
Гуцул: - Ну я тоже загнув троха. В Міська тому вісімнайцітому горобцю лапка троха звисає...
П'ють далі. Американець: - Знаєте, друзі, не можу я так. От вже чисту правду скажу: наш літак летить зі швидкістю 1000км/год
Японець: - Ну раз ми- друзі, то і наш DVD-диск виглядає, як тарілочка
Гуцул: - Ну добре-добре..І наш Місько не з Нижнього Синьовидного, а з Верхнього.

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п'яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш ...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай

Їй було 18, а йому 30. Вони були одні. Вона знала, що сьогодні він це зробить. Він нахилиться над нею, вона почала тремтіти всім тілом.
- Я боюсь - сказала вона.
- Не потрібно навіть говорити - відповів він - і вирвав їй зуб!

Сидять двоє в барі і п'ють горілку. Один каже:
- Все, йду додому.
- Йду з тобою. Де живеш?
- На Стрілецькій.
- Я теж. Який будинок?
- 12
- Я теж. Який під'їзд?
- Другий.
- Я теж. Яка квартира?
- 7
- Віталій?!
- Тату?!
----------------------------------
Вовочка, побачивши біля школи недавно встановлену вивіску: “ЗМЕНШ ШВИДКІСТЬ, ПОПЕРЕДУ ШКОЛА!” - говорить сам собі:
- Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось бігцем біжить!
----------------------------------
Стати наркоманкою, алкоголічкою і шалавою дуже просто. Досить пройти і не привітатися з бабусями біля під'їзду.
----------------------------------
Онуки 120-річної бабусі психанули і самі собі купити квартиру.
-----------------------------------
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
----------------------------------
Телефоннй дзвінок у військову частину. Черговий бере слухавку.
-Ало!
-Скажіть, скільки "уазиків" у вашій частині?
-Два. Але один на ремонті, а на другому їздить ота тлуста задниця Хапайло.
-Хто, хто?
-Хапайло. Жирна свиня.
-А ви знаєте з ким розмовляєте?
-Ні, а шо?
-Я майор Хапайло.
-А ви знаєте з ким ви розмовляєте?
-Ні!
-Ну, тоді прощавай, тлуста задниця Хапайло!
----------------------------------
Стоїть солдат на березі озера і по одній жбурляє цеглини у воду, і після кожної вдивляється... Ззаду підходе прапорщик.
-Ах ти ,собако! Що ж ти державне майно оце тринькаєш...
-Товаришу прапорщик!! Солдат нахиляється і шось шепче тому на вухо.
Прапорщик бере цеглину і кидає і також вдивляється у воду.
-ООО! Ти глянь..! Точно..! В цей час підкрадається майор.
-Ах ти сволоч... знову розтягуєш армійське майно...
Прапорщик нахиляється і щось шепче тому на вухо.
Майор також бере цеглину і метає у воду і подібно солдатові дивиться їй у слід...
-ХММ! Справді...
НА горизонті з'являється полковник...
- Потрудіться пояснити чого це ви цеглою швиряєтесь, та ще й державною...
Майор нагинається і шепче на вухо Полковнику...
Той бере цеглину і жбурляє у воду...
-Ти глянь .... таки правда... цеглина прямокутна, а вода розходиться кругами.!
----------------------------------
Дівчата - бережіть себе для своїх чоловіків, пам'ятайте що ви майбутні матері, берегині, хранительки роду.
Не псуйте здоров'я та душі собі та своїм дітям вживанням алкоголю, тютюну чи іншої гидоти.

http://i.piccy.info/i9/550620f8642a7...STpH9I_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-08-08-16...83x345-r/i.gif

МЗС України переконує іноземців, що відвідувати Донецьк під час Євро-2012 абсолютно безпечно - весь криміналітет вже виїхав з Донбасу і займає керівні посади в Києві.
---------------------------------
Злива. Стук у двері. Чоловік відкриває, а там теща стоїть. Він каже до неї:
- Що ви в таку погоду на вулиці робите? Ідіть додому!
----------------------------------
-Сьогодні я, завтра ти, після завтра мама...
- Тато, ти упевнений, що сімейні труси так носять?
--------------------------------
Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день це нормально. А ось воду в чайнику треба обов’язково кип’ятити, а то для здоров’я шкідливо!
--------------------------------
Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
--------------------------------
Померли старі дід з бабою, потрапили в рай. Красотіща: пташки співають, дерева з небаченими фруктами, музика тиха грає ... Благодать!
Раптом дід як заліпив навідліг бабі у вухо.
Баба:
- За що?
- Та все ти, дурна, зі своїми кашами та дієтами! Давно б тут були
-----------------------------------
-Давно вас хочу запитати, сусід, навіщо ви щодня в 7 ранку включаете дрель?
- У меня взагалі дрелі немає. Це электробритва "Харків".
-----------------------------------
Пишайся мовою, країною, історією.
Пишайся ,що ти-українець!

http://i.piccy.info/i9/d939e1415c97b...Ss24qo_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-08-12-18...44x375-r/i.gif

На уроці географії у школі:
- Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось
народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки,
проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
- Та це ж москалі!
- Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А
взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають,
тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно!
Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-
гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці,
проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і
зціпивши зуби, промовить: “А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
- Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
- Зате ми гарно співаємо…

Молодий вчитель математики, з похмілля, прийшов на урок і думає, що ж йому зробити, щоб піти похмелитися:
- Діти, записуйте задачу. Летіло два лебеді, один зелений, а другий на схід, скільки коштує кілограм цукерок, якщо козир черва?
З місця встає Вовочка й каже до вчителя:
- Вам напевно 24 роки?
- Так, а звідки ти знаєш?
- Бо мені 12 і тато каже, що я наполовину дебіл.
-----------------------------------------------------------------------
Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії срав.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Проводжають хлопця в армію. Його дівчина каже:
- Ти хоч би мені свою фотку залишив.
Хлопець порився у своїй шафі - нічого немає, тільки одна фотографія, де друзі його голим зняли. Він її навпіл розриває і верхню частину дівчині дає:
- Ось, тобі на пам'ять, вибач, трошки зіпсована.
Тут бабуся:
- А мені фотографію? Я теж хочу.
Ну бабуся старенька, сліпа, що вона роздивиться? Їй нижня частина фото дісталася. Бабуся вдивляється у фото, і сльози течуть:
- Ах! Ти точнісінько, як твій дід. Як завжди, неголений. Як завжди, галстук набік.

Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
---------------------------------
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
---------------------------------
- Здоров! шо там?
- Вісім!
- Шо вісім?
- А шо там?
-------------------------------------
Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили.
-----------------------------------
Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
--------------------------------
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
---------------------------------
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
---------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
--------------------------------
Оголошення в під'їзді:
"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
---------------------------------
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
-----------------------------------
Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!

Ми п'ємо в великих дозах* Прокидаємось у різних позах* Пам'ятаєм щасливі моменти* Називаємось просто СТУДЕНТИ***
---------------------------------
Сидить наркоман, жує насіння. І тут,в нього сємка падає на землю. Наркоман до неї: “Піднімись”, через 5 хвилин: “Піднімись,кажу”, потім бере жменю сємок, кидає їх на землю, і каже: “Приведіть її”.
---------------------------------
- Здоров! шо там?
- Вісім!
- Шо вісім?
- А шо там?
-------------------------------------
Жила-були дві дівчинки, одну кликли "Мівіна" а іншу "Картопля". Першу розводили за 3 хвилини, а другу всі жарили.
-----------------------------------
Залазить мужик у річку, раптом його щось за яйця піймало і каже:
- +2 чи -2?
Мужик подумав і відповідає: "+2". Вилазить з річки, а у нього 4 яйця... Ну думає, зараз залізу скажу "-2", і все буде добре. Залазить, знов його щось за яйця піймало і каже:
- +4 чи -4?
--------------------------------
- Їж суп!
- Мамо, але у мене сьогодні день народження!
- Подивись, там свічки плавають
---------------------------------
Кваліфікований електрик, ніколи не бере жінку за дві цицьки одночасно.
---------------------------------
- Кохана, а де мій рушник?
- Візьми на швабрі.
--------------------------------
Оголошення в під'їзді:
"Шановні мешканці! З понеділка по четвер у вашому під'їзді буде відключена вода. За окрему плату можемо відключити воду і в сусідньому під'їзді, щоб вам було не так прикро".
---------------------------------
У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Грицько, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовачка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.
-----------------------------------
Вчитель проводить у другому класі дослід з електрикою.
Монтує якусь схему на столі. З задньої парти голос:
- А не йобне?
- Та ніби б не повинно... Хто сказав?!

В мене сьогодні мати поцікавилась:
- Ти якісь інші засоби підготовки до екзаменів крім молитви знаєш?
---------------------------------
Йде браконьєр по березі озера, а на плечах дві величезні щуки тягне.
Тут його рибнагляд зупиняє, мовляв, попав ти дядько, а браконьєр і каже:
- Мужики, не повірите, я цих щук з дитинства знаю!
- ???
- Ну відкриваю я якось банку з ікрою, а там два малька, ну я їх у цій баночці годував-годував, потім вони рости почали, місця, природно, мало стало, пересадив я їх в трилітровий балон, там годував, і там місця стала мало для них, пересадив їх у ванну, і там годував ... і ось нарешті і ванна для них мала стала, я прийшов на берег озера і відпустив їх ... Тепер приходжу, свисну, вони припливають, я їх погодую і вони знову собі плавають. . Не вірите? Хочете покажу?
Ну рибнагляд в подиві:
- Ну покажи!
Ну мужик підходить до озера, випускає щук і стоїть курить ...
- Ну свисти!
- Нашо?
- Ну, щук годувати!
- Яких щук?
----------------------------------
Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.
---------------------------------
Чи є у тебе мрія?
- Є.
- Яка?
- Хочу кинути пити.
- Так кинь.
- А як потім жити без мрії?

Щоденники марсіанина:
14.06.2011
Прилітали американці. За допомогою своїх супер- технологій зламали наш бункер за 4 години. Роздали всім гамбургерів. Було смачно, але вистачило не всім – засмажили американців.
14.07.2011
Прилітали японці. За допомогою своїх нано-технологій зламали наш бункер за 2 години.Роздали всім суші. Було смачно, вистачило не всім – з’їли японців.
14.08.2011
Прилітали українці. За допомогою лому і якоїсь ьвідмички зламали бункер за 2 хвилини. Роздали всім стусанів за те що самі не відчинили. Було не смачно, але вистачило всі-і-ім!!!
----------------------------------
Чоловік робить 90% з того, що обіцяв.
Жінка робить 90% з того, що обіцяла не робити.
---------------------------------
Дружина - чоловіку:
- Ти знаеш, любий, дуб, під яким ми познайомились, спалило блискавкою.
- Так йому і треба!!!
----------------------------------
Лікарі діляться на три категорії:
1. Лікар від Бога.
2. Лікар - ну, з Богом!
3. Лікар - не дай Бог!
-----------------------------------
Вовочка: - Мама, а у нас в школі сьогодні на перерві дівчинка в наш туалет забігла.
Мама: - Hу, я думаю - ви її прогнали?
Вовочка: - Ага, по два рази...
---------------------------------
Якщо тобі риють яму – не заважай! Закінчать – зробиш собі басейн…
Якщо тобі миють кістки – дякуй! Артрозу не буде…
Якщо тобі плюють у спину – пишайся! Ти попереду…
Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи, забий на все!
----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/e23bf09292799...1/m7007704.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-09-22-07...50x323-r/i.gif

Мужик приходить додому з ринку, віддає дружині пакет з яйцями, а вони брудні і дрібні.Та починає кричати, він бере яйця йде у ванну починає мити, дружина не відстає. Дзвонить телефон, дитя бере трубку:
- Тато вдома?
- Тато у ванні яйця миє!
- .... А мама?..
- А мама там же - тата за яйця гризе.
----------------------------------
Приходить єврей до раввіна і каже що в нього вже семеро дітей і скоро восьме буде, більше дітей не хоче...
Тут раввін відкриває тору і каже:
-Якщо в єврея багато дітей і він більше не хоче дітей то йому треба відрізати ліве яйце.
Ну єврей пішов в лікарню відрізали йому ліве яйце, але через рік знову єврей іде до раввіна і каже що знову жінка вагітна! Раввін спокійно відкриває тору і каже що якщо єврею відрізали ліве яйце а в нього вагітна жінка то йому треба відрізати праве.
Знову єврей пішов до лікарю і відрізав праве яйце. Пройшов рік і жінка єврея знову вагітна. Той знову пішов до раввіна і каже що йому відрізали яйця а в нього знову жінка вагітна. Раввін відкрив тору і каже що якщо єврею відрізали яйця а внього жінка всеодно завагітніла значить не тому єврею яйця відрізали..
----------------------------------
Молодий хлопець пішов до магазину купити кефір. В магазині за ним по п'ятах ходить літня жінка і пильно на нього дивиться.
Хлопець жінці:
- В чому справа? Чому ви за мною ходите?
Жінка:
- Ой, ви знаєте, в мене помер син зовсім недавно, а ви на нього так схожі!
Хлопець:
- А, розумію.
Жінка:
- А чи не могли б ви, коли я буду виходити з магазину, помахати мені рукою і крикнути ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА! Мені так приємно буде!
Хлопець:
- Так, звичайно, які проблеми.
Ну, літня жінка вся така вдячна, виходить із магазину, на виході обертається і хлопець їй на весь магазин:
- ДО ПОБАЧЕННЯ, МАМА!
Жінка дуже задоволена йде. Трохи пізніше хлопець вже з кефіром підходить до каси. касирка:
- З вас 200 гривень.
Хлопець:
- За один кефір?
Касирка:
- А ваша мама сказала, що ви за неї заплатите!
---------------------------------
http://i.piccy.info/i9/a71ee971769bb...EnYrko_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-09-25-08...53x368-r/i.gif

Мужики, ви тільки сильно не ржіть, вчора свого чоловіка нарешті вмовила люстру кришталеву купити, дорогууу (пів року відкладали). Поїхали в магазин, взяли люстру і на крилах радості додому, по дорозі прихопили коньячку (обмити цю справу). Сіли за стіл, врізали по 50, потім повторили, ну і кажу:
- А давай, Вася, таки сьогодні повісимо?
Чоловык розімлілий, чи то від коньяку, чи то від мого щастя погодився. Поставили стілець, на нього табуретку, видерся мій на табуретку, а мене примусив її притримувати. Стою щаслива спостерігаю як мій орел під стелею чаклує, (а він чомусь в сімейних трусняках був), перекладаю погляд нижче, і що я бачу - з цих симпатичних трусиків викотилося яєчко, ну я від розчулення взяла і так легенько дала щелбанчика. Мій "гордий орел" як полетить з цієї естакади, разом з люстрою, яка розбилась вщент, схоплюється і з залишком люстри до мене підскакує. Думала вбє, а він каже:
- ОГООО!!! Як струмом влупило, прямо до яєць дійшло, добре не насмерть!
--------------------------------------------------------------------------------------

Якою мовою виховуєш сина, таку й країну він буде захищати!

http://i.piccy.info/i9/85b0d9a564a82...YSw3bw_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-09-27-06...35x498-r/i.gif

Ти краще будь голодним, ніж що попало їж.
І краще будь один, ніж разом з ким попало.
---------------------------------
Коли я помру, встановіть на моїй могилі безкоштовний Wi-Fi. Я хочу, щоб люди частіше до мене приходили!
---------------------------------
Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...
На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.
----------------------------------
- Саша ... я давно хотіла сказати тобі ...Я люблю тебе!
- Я Денис.
- Не чіпляйся до слів.
---------------------------------
Дзвінок у виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?
---------------------------------
- Так, ану підійшов сюди. В очі дивись! Це ти моїй дівчині коктель купив?
- Ну купив...
- Купи мені, а? Будь ласоочка..
-----------------------------------
- Я тещу вожу на дачу із задоволенням. Вона мені гроші за бензин повертає.
- І довго буде це «із задоволенням» тривати?
- Поки вона буде вірити, що мої жигулі жеруть 50 літрів на 100 км ...
----------------------------------------
Сиджу якось в кінотеатрі, загасили світло, а з заді мене сидить молода пара:
Вона:
- Давай витягуй.
Він:
- Ти що, прямо тут, так якось.
Вона:
- Дибіл, я про пиво!
---------------------------------
Кохання - це коли перед кожним побаченням чистиш зуби. А коли це бидло нажреться борщу із часником і лізе своєю брудною пикою цілуваться - це вже сімейне життя...
----------------------------------
У школі вчителька запитує у хлопців:
- Діти, які ви яйця бачили?
Ну, діти відповідають:
- Білі — у курей.
- Строкатенькі — Кукушин.
- Які ще? — Запитує вчителька.
- Фіолетові, — пропонує Вовочка.
- Де ти такі бачив?
- У діда хвірткою прищикнуло …
-------------------------------
Мама повертається з Вововчкою з гостей і лає його:
-Мало того що ти заснув, коли тітка Сима співала романс ... Але ти ще й прокинувся, коли вона брала верхню ноту, і крикнув:
-Так впустіть же в будинок собаку
----------------------------------
Так по-українському)

http://i.piccy.info/i9/b8b5b6ebbacf6...GrOB28vFOQ.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-09-29-05...20x480-r/i.gif

- Петро! Петро, твою мать!
- Ну шо знову, Галю?
- Наш Мурчик в тапки насцяв!
- Шо?! Ах ти падло! Уб'ю, нах!
- Та не в твої, а в мамині!
- Ай який молодець...дай йому сметанки!
---------------------------------
Я згадую про тебе кожну суботу, коли твоєю сорочкою мию підлогу.
----------------------------------
Дружина залишила чоловікові записку:
«Я пішла до подруги. На вечерю риба. Вудка в коридорі».
---------------------------------
Із записок студента:
Секрет швидкого приготування їжі: береш Мівіну, заливаєш окропом – їжа готова.
Секрет швидкого приготування напою: береш Юппі, додаєш води – напій готовий.
Секрет швидкого приготування диплому: береш наукову статтю, додаєш води – диплом готовий.
----------------------------------
Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:
- Синку, як тобі не соромно, поступися місцем он тій бабусі!
- Це моя теща.
- Віддай їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах, тобі ж незручно!
-----------------------------------
- Ой, а у нас тут таке було. Мужика притягли ховати на кладовищі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут почалося. Всі радіють, сміються, хлопавки підривають, хтось кульки веселі притягнув, дружина від радості плаче ... Взагалі, ледве закопали.
----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/1984685a62ca4...7/m7386274.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-10-01-05...50x324-r/i.gif

- Тату, горілка подорожчала. Це значить що тепер ти будеш менше пити?
- Ні синку, це значить що тепер ти будеш менше їсти.
---------------------------------
- Як пройшли вихідні?
- У Простоквашино їздив.
- Чим займався?
- Простоквасив...
--------------------------------
- Альо, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.
----------------------------------
Для того, щоб добре ходити, Раз десять треба упасти. © Ліна Костенко
------------------------------
Тиха година в дитячому садку. Лідер середньої групи знайомиться з новеньким:
- Цуєс, тебе як звати?
- Ваня.
- А скільки тобі локів?
- Напевно цотили.
- А до зінок тягне?
- Не-а.
- Знацить не цотили, а тли!
---------------------------------
Привела якось вчителька дітей на будівельний майданчик. Походили вони подивилися що тут і як. Раптом один будівельник зірвався і впав. Вчителька запитує дітей, хто як думає чому будівельник впав.
- Машенька як ти думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть забув підстрахуватися
- А ти Петрику як думаєш чому будівельник впав?
- Мабуть п’яний був
- А ти Вовочка як думаєш?
- Він сварив мою маму.
- ?
- Ну коли він падав він кричав: "Хлопчик, твою мать, не тряси драбиною!"
-------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
-----------------------------------
Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
- Cинок​​, бачиш он ту дівчинку?
- Так, татко!
- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
- Так!
- Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!
----------------------------------
http://i.piccy.info/i9/f9e50092bd71b...9vFCDY_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-10-05-14...00x334-r/i.gif

Молода дівчина на сповіді:
- Отче, я згрішила. Я дозволила своєму хлопцю поцілувати себе.
- Це все, дитя моє?
- Не зовсім. Я дозволила потримати його руку у себе на коліні.
- І що далі?
- Потім він стягнув з мене одяг, а я не пручалась..
- Ну а далі? А далі що?
- А далі в кімнату зайшла мама.
- От сука.
----------------------------------
7 ЗАПОВІДЕЙ ЛЕДАРА:
1. Полюби своє ліжко, як, себе самого.
2. Якщо бачиш, що хтось, відпочиває, допоможи йому.
3. Робота - це святе, не чіпай, її!
4. Якщо можеш що-небудь, зробити завтра, не роби цього, сьогодні.
5. Якщо відчуваєш бажання працювати, сядь, посидь, і все, пройде.
6. Якщо робота - це здоров'я, то, хай працюють хворі.
7. Народжуються втомленими, а живуть, для того, щоб відпочивати
---------------------------------
- Кохана, ти мене з армії чекати будеш?
- Звісно. Ти ж мені, 800 гривень винен!
-----------------------------------
- Мам!
- Що синку?
- Я сьогодні таксиста обдурив!
- Як?
- Заплатив і не поїхав...
-------------------------------
Стоїть мужик на вулиці і кричить:
-Люди .... людии ,.... люююдииии.....
- ЩО?
- Відверніться, я попісяю .
----------------------------------
Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розсунула ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала і каже:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверх вище, а я - стоматолог!
----------------------------------
Дружина голосить чоловікові:
- Я була глуха і сліпа, коли виходила за тебе заміж!
- Ось бачиш, від яких хвороб я тебе зцілив!
------------------------------------------------
Кажуть що пліткарі,обговорюючи людину забирають його гріхи.

Дякую вам курки
Тепер Мені можна жити спокійно..)

http://i.piccy.info/i9/ec9bd080e9e0f...7/m7473618.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-10-10-05...50x350-r/i.gif

У військкоматі воєнком запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?
-----------------------------------------
- А хочеш доведу що ти осел?
- Ага!
- Скажи Ііаа.
- ...Не скажу...
- Бач, осли завжди вперті!
------------------------------------------
У школі вчителька запитує:
- Діти! Хто з ваших родичів самий старший у родині?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабаба!
- Так не буває!
- Бу - бу - бу - бу - бу - буває!
-------------------------------------------
Скажи мені, хто твій ворог і я скажу тобі, де патрони подешевше.
-------------------------------------------
Впіймав мужик з Криму зайця. Приніс додому, і каже дружині:
- От моя здобич, звари!
- Не можу, Україна воду перекрила.
- Тоді запечи в грилі!
- Також не можу, Україна світло відключила.
- Ну тоді запечи в газовій духовці.
- Не можу, Україна газ перекрила.
Мужик глибоко здихнув і викинув зайця через вікно.
Заєць очухався і каже:
- Слава Україні!
-------------------------------------------
Приходить нова вчителька географії в клас, а там регіт, вереск ну і т. д. Каже: - Добридень, діти. А їй у відповідь: - Пішла звідси, сучка. Та з риданнями вилітає з класу і до директора. А він їй каже: - З ними треба по-іншому: треба спочатку здивувати і зацікавити. Йде він в клас, а вчителька за ним плететься. Двері, як годиться, ногою відкриває: - Здорово, мужики ... - Здорово, директор. - А слабо презерватив на глобус натягнути? - А що таке глобус? - А ось про це вам і розповість нова вчителька.

http://i.piccy.info/i9/0bff9d7bd10b9...OxiWig_500.jpghttp://i.piccy.info/a3/2015-11-12-06...00x333-r/i.gif