Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

Англієць має дружину і коханку. Любить дружину.
Француз має дружину і коханку. Любить коханку.
Єврей має дружину і коханку. Любить маму.
Росіянин має дружину і коханку. Любить випити.
Українець має дружину і коханку. Любить просто мати.

Лист від друга з армії:
- «Нас тут вчать відгортати сніг і варити картоплю. Тому, якщо ворог нападе — ми йому дорогу розчистимо і жерти приготуємо».

NEW Keys biss 13.02.2010

Цікаво а що з переду.

І баба з воза, і вовки ситі…

-Я вчора дружині в секс-шопі вібратор купив з гарантією.
-З якою гарантією?
-Ну, майстер сказав, що якщо зламається, мені нічого робити не требе буде,- він прийде і сам усе зробить...

У Бердянську побачив.

Прик!

Чому ти завжди розмовляєш про погоду з своїм перукарем?
- А ти що, хочеш, щоб я розмовляв про політику з людиною, яка водить бритвою по моїй шиї?

Що б там не говорили, але насправді всі ми – білоруси, росіяни, українці хочемо жити в одній великій та багатій країні…
… в Канаді!

Якось учитель-поліглот зустрів свого сусіда, пенсіонера-філософа.
- Ви знаєте, що Янукович уже Президент України? - повідомив старий.
- Та? І скільки років він там буде сидіти? - запитав учитель.
- Ну, президентський строк 5 років.
- П’ять? Не вірю. 3 роки - і його відпустять по амністії.

latest_BissKey 0.8 W__18-02-2010

Діалог в класі:
- Вовочка, чому в тебе в диктанті одні пропуски?
- Це, Марія Іванівно, місце для реклами.:o

http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=7604
:o

Куплю декілька рулонів;)тюнинг він і в африці тюнинг :rolleyes::olmy

устрічаються два чоловіки на тому світі:
-ти як помер?
-Змерз,а ти?
-Від сміху помер.
-А це як?
-Розумієш,був у коханки,стук у двері,я запанікував- чоловік повернувся!Коханка не розгубилась,йому відро з сміттям дала,і поки він ходив,я вдягся і пішов.Приходжу до дому,а моя мені через порігвідро зі сміттям тягне.Я все зрозуів,вірвався до квартири,усе перерив і нічого не знайшов!Сів на диван сміявся,сміявся- і від сміху помер!
-Дурень ти!зазирнув би в холодильник - обоє б живі були!!!

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупили…а батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..

Один пасічник – другому:- Знаєш, купив собі нову породу бджіл! «Мисливські» називаються! Величезні, як ведмеді, злі, як собаки…
– А мед-то вони приносять?
– Звичайно, у бабусь на ринку відбирають і приносять.

All keys for OpenBox X-7x0PVR 21.02.10.

Update:

--> DCW key Sci Fi & Universal (13E,12322-H-27500)

======================================== ==========

--> Nagravision keys. [ Digi TV 00 (0.8/1.0°W) , Kabel Deutschland 00 (23.5°E) ] --> OK.
--> Seca keys. [ Mediatech (4°W) key OC & next key OD , Rai (13°E) key OC & next key OD ] --> OK.
--> Cryptoworks keys. [ Kingston & Arqiva (4.8°E & 9°E) , Disney Channel (9°E & 13°E) ] --> OK.
--> Viaccess keys. [ Mezzo (13°E) , SIC International (16°E) ] --> OK.
--> All Biss keys --> OK.

В одному купе їдуть українець і два негра-студента. Українець дістає хліб, сало,
Негри дістають банани.
Українець:
- А це що?
- Банани.
- А дайте спробувати. ..... Смачно!
Негри:
-А в тебе що?
-Сало.
-А дай спробувати.
-А чого його пробувати? Сало воно і є сало!

Вже ніхто не сумнівається,що ЄВРО-2012 буде в Україні!
Залишається єдине запитання:Чи буде Україна в 2012?

До маленьких дівчаток вночі приходить бабай, а до дорослих - БАБІЙ

Янукович виступає після інавгурації:
_ Ось дехто наговорює на мене, стверджує, що начебто я погано володію українською мовою. Ну на хіба так казати?!

- Куме
- Га
- Лови сокиру
- Га..а..а
- Ти не га,а кажи чи зловив.

Дзвінок з України до Путіна.
-Пане президенте,добрий день!
-Здравствуйте!
-То вам телєфонує Місько з Янова. Ми тутки з хлопаками сидимо в кнаймі і так си подумали, певно ми оголосимо вам війну!
-А сколько вас человек?!
-Вісім...
-Должен вас огорчить, но моя армия состовляет 120 тис.человек!
-Ооо...то я вам перетелєфоную!
-Пане президенте!Добрий день.То Місько з Янова, ми туво ше штири хлопаки найшли коло кнайпи, то теперка нас вже 12 хлопів і ми оголошуємо вам війну!!!!
Я опять должен вас огорчить, я собрал еще 80 тис. и теперь моя армия состовляет 200 тис.человек.
- Ага......ну то я потім ще перетелєфоную....
Слава Ісусу Христу,пане президенте!
Зравствуйте Миша!
Ми во туво в кнайпі порадилися з хлопаками і вирішили, певно ми не будемо вам війну огошувати.......
Но почему,Миша???!!!!
Бо ми 200 тис.воєнополонених москалів не прогодуємо.....-))))

Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?

Зустрічаються два наркомани.
Один другому говорить:
-Чувак,мені вчора такий сон снився,ну тіпа вихожу я з хати а там поля мака та коноплі.А я косу в руки і кошу кошу кошу.
-А мені круче сон снився - каже другий - ніби встаю я зранку помитися, а замість води ширка тече.Ну я її в бутилки набираю.
-А чому ти мене не покликав?-запитав перший.
-Я вийшов кликати,а ти все косиш та косиш.

У парку Сидить Хлопчик і плаче.До нього підходить наркоман:
-Чого плачеш?
-Загубив колесо від машинки ...
-Пішли-я своїм пригощу.
-Ні, мені мама сказала на травичці сидіти ...
-так, мені б таку маму ...

Помер наркоман Вася.Похорони, зібралися за поминальним столом куча обдолбленних наркоманів, поминають. Тиша всі журяться, і тут наркоман Леха каже: Хто-небудь, увімкніть телевізор! Сусід: - ти че гонишь Вася помер, який нафиг телевізор. Проходить ще пів години.Леха:-Ну включіть хто-небудь телевізор! Сусід:-Леха не гони який телик! Васі більше немає, розумієш! Леха:-Я не зрозумів, що, крім Васі ніхто телик не може включити!

Два кума обговорюють вчорашню п'янку:
-Куме, ми вчора пили горілку?
-Пили ..
-А пиво пили?
-Пили
-А ракетне паливо пили?
-Пили ..
-А ти в туалет вже ходив?
-Ні ..
-Не ходи кум, я тібі з Токіо дзвоню

;););):D

Рибалкаhttp://s002.radikal.ru/i198/1002/9a/e3a474304f7e.jpg

Збирається чоловік у відрядження і каже дружині:
- Давай я тобі пояс вірності одягну!
Дружина:
- Так це що ж, я тепер і їсти не буду?

Медсестра хворому:
"Дідусь,візьміть баночку і відлийте на два пальчики."
Дідусь,потряхуючи двома пальцями у повітрі:
"Донько,так а навіщо ж баночка???"