Ніч. Подружня спальня. Дружина, засинаючи, солодко усміхається: -"Цікаво, чи пам'ятає чоловіче, що завтра п'ятнадцятиріччя нашого весілля? Звичайно ж, пам'ятає! І подарунок вже приготував ... "
Чоловік, засинаючи, з тугою думає:
- "Якщо б я задушив її п'ятнадцять років тому, то завтра б мене вже випустили. "

ДАІ зупиняє братка, перевіряє документи:
- Що ж ви так, громадянин хороший. У такій крутій тачці їздите,
в такому прикиді, а права-то замусолена донезмоги?
- Розумієш, братан, будь-яка сволота руками їх чіпає.

__________________________________________________ _

- Куме, ваша корова курить?
- Та ні куме!
- Ну тоді у вас стайня горить!

Їдуть у поїді українець і грузин.
Українець:
- Познайомимось! Мене звуть Іван, по-вашому - Вано.
Грузин:
- А мене Окоп, по-вашому - Траншея.

Чоловік з бодуна - дружині:
- Дай що-небудь від голови - розколюється!
- Візьми там в сумочці! Чоловік набрав жменю пігулок, випив і пішов на роботу.
Увечері повертається дружина: - Ти всі мої протизаплідні пігулки зжер!
- А то я думаю: покликав шеф на килим, трахає-трахає, а мені хоч би що...

- Люба, що за риба у нас в усі плаває?
- Тобі що, моя уха не подобається?!
- Заспокойся, уха мені подобається. Мені не подобається, що риба її їсть.

У чоловіка пробилов машині всі чотири колеса. Ледве доповзає до заправки і в магазині зоворить продавцеві:
- Мені потрібні колеса!
Той дістаючи коробочку з підозрілими пігулками:
- Раз, два, три, чотири...
- Та ні, мені щоб поїхати...
- А... Щоб поїхати... Тоді... П'ять, шість, сім, вісім....

У повнісінькому метро:
- Чоловіче, ви торкаєтесь моїх грудей!!!
- У вас їх немає!!!
- Нахаба!!!
- Фантазерка!!!

гі-гі