- А як ти здогадався що я шульга?
- А в тебе ліва ніздря ширша.

Третя година ночі, а я лежу і думаю: а акула взагалі в курсі, що в неї плавець стирчить з води і її видно?

А ви помітили, що грошей у вас немає, тільки в тверезому стані?!

- Один келих червоного сухого замінює п’ятнадцять хвилин на велотренажері.
- А ви хороший кардіолог!

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

- Як твої справи?
- Ну таке... Навіть чорні коти не переходять дорогу - не бачать сенсу...

Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази «візьміть вихідний і половину зарплати»...

Їде гуцул в машині, його зупиняє інпектор ДАІ. Гуцул відкриває віконце. Даїшник засовує голову в середину, а гуцул йому:
- Гав!!!
Інспектор перелякано відскочив! А гуцул йому каже:
- Не бійся, я припнєтий!

- Лікарю, я вилікуюсь?
- Та мені й самому цікаво...

- Кажуть, ви відбилися від колективу?
- Ледве відбився, семеро на одного.

Сьогодні сказав діду, що я почав займатися спортом і самогон з ним пити більше не буду! Викреслив з заповіту...

Коктейль «Ідіот»: 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 року + 150 мл Кока-Коли.

- Галя, чому ви почали грати на піаніно?
- В мене зі скрипки пиво падало...

В тебе вища освіта? Або навіть дві? Зроби з дитиною уроки по новим підручникам! Відчуй себе дурнем!)

Задайте другу наступне запитання: Віні Пух - свиня чи кабан?
І насолоджуйтесь...
90% відповідають - свиня, хоча правильна відповідь - ведмідь.

У чоловіків тільки одне на думці - щоб не вимерло людство.

- Я тобі вже стільки всього наобіцяв, а тобі все мало і мало!..

Нарешті купив фітнес-браслет. Тепер знаю, що до пивного магазину 287 кроків.

В наш час людей з хорошим настроєм можна записати або в Червону книгу, або наркодиспансер.

По салону літака проходять пілоти з парашутом на плечах.
- Що трапилось? - цікавиться схвильована пасажирка.
- Та так, неприємності на роботі...

- Мила, я розпалю в тобі вогонь кохання!
- Чим? Ось цим сірничком?!

Коли я вип’ю, таке відчуття, що хтось чекає мого дзвінка...

Запитала подругу, навіщо вона постійно п’є заспокійливе... Відповідь шикарна:
- Раптом що станеться, я раз - і спокійна!

- Я хочу просинатися разом з тобою до кінця життя!
- Я встаю в п’ятій ранку...
- Забудь.

Гроші точно не зло, зло так швидко не зникає...

- Ви вже комусь читали свої вірші?
- Ні, а що?
- Просто... Я дивлюсь - у Вас фінгал під оком...

Я такий старий, що пам’ятаю як здачу сірниками давали!..

Чому немає котячої їжі зі смаком мишей?

Обожнюю ті золоті хвилини, коли ти напився, але поки що ще не жалієш про це!

Всі викладають фото грибів скільки зібрали, а ось далі нічого немає... ні закруток... нічого...

Порада дня: Якщо хочеш дізнатися всіх своїх родичів, купи будинок біля моря.

Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

Життя не шахи... Тут одного мату мало...

Вона почула, що прикусити губу це дуже сексуально.
Шкода, що вона не знала, що прикусити потрібно нижню...

- Скажіть будь-ласка, хто вас підстриг?
- Майстер...
- Я розумію, що майстер, а професія в нього яка?

- Дівчата, хтось зустрічався з чоловіками пенсійного віку, як це? Які будуть поради?
- Пенсія в них 10-го.

Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю алкоголю попадаєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати...

Хтось вже пробував викинути всі пакети і почати життя з чистого пакета для пакетів?

- Ось, візьміть ці таблетки.
- Фу, такі гіркі, від чого вони?
- Від комарів.

Гірше, ніж камінчик в черевику, може бути тільки піщинка в презервативі...