Якщо дівчина сміється над вашими жартами, це означає, що ви нащупали у неї точку ГИ.

В ресторані:
- Офіціанте! Чому моя кава пахне грязними чоловічими членами?!
Офіціант понюхавши каву:
- Пані, спробуйте взяти чашку в іншу руку..

- Поводитись з дівчиною треба обережно, як з ялинкою...
- Вирубав і поніс додому?

Biss 2+2 (4.8E)
 

Key Biss 2+2 (4.8E)

2+2 (BISS) 12.08.2011
in BISS key forum http://sat-prof.com.ua/showpost.php?...&postcount=157

Йде Баба Надя: купила на
базарі кальоші... йде-йде, несе
їх в руках, тут заходить в
аптеку за таблєтками і питає
продавця, чи немає в нього
якогось кульочка, щоб вона
поставила туда свої калоші.
Продавець каже, шо кулька
немає, але дає їй коробку....
Поставила вона свої кальоші в
коробку і йде погороду, всі
люди тільки і звертають увагу
на неї...
Тут вона заходить в
маршрутку, а на коробці
пише:
"1000 презервативів"!!!
Звертається до неї Маркіян
Богданович: "Бабусю, на
скільки вам їх вистачає?", а
Баба Надя відповідає : "Ой,
синку в мене дід так шльопає,
що тільки на тиждень і
вистачає........

Кар'єрний ріст - це коли все менше тих, хто тебе і більше тих, кого ти.

Заставте мізки аптекаря закипіти: попросіть Contex, Kotex, Coldrex, Cornex і Sorbex

- Мила ти в мене така чуйна, добра, розумна.
- Сексу не буде, я втомилася.
- Бездушна стерво, егоїстка, скотина!

Два хлопці вибирають пиво. Вибрали пиво "Козел" підійшли до каси. хлопці:
- Два козла!
продавщиця:
- Я бачу.

Сусіди стукають по трубі?
Постукай трубою по сусідах!

Майже порожній вагон метро. Голос машиніста:
- Кінцева станція. Звільніть, будь ласка вагони.
Алкаш прокидається і голосно кричить:
- Вагони! Ви вільні!

Atlantic Bird2, 8°W

STUD-RYD

freq=11056 H 2201
id=0000
SID=0064

Astra 1G, 31.5° E

TV 7 12168 V 27500 3/4

sid=7301
sid=1c85(globo)

Знаєш, люба, досить мене пригнічувати! Зараз піду з друзями на футбол, там нап'юся до поросячого вереску, потім з Ваською по бабах, а потім вже завалюся додому під ранок! Вгадай, хто зніме з мене черевики?
- Патологоанатом ...

Чоловік заходить в спальню з стаканом води та двома таблетками від голови і простягає дружині.
- ВОНА: Нашо!? В мене не болить голова.
- ВІН(радісно так): АГА, попалась!!

На роботі, в холодильнику на пирозі була записка: "не їж мене". Тепер там пуста тарілка з запискою: "Пироги не будуть мною командувати!".

-Вав , в тебе новий хлопець?
-Та ні ,просто випраний з Perwoll Color Magic

Сусіди стукають по трубі - постукай трубою по сусідах!

Приходить син до батька:
- Тату, що таке "вічність" и шо таке "мить"?
- Вічність, синок, - це час від початку робочого дня до його закінчення. А мить - це чотири тижні відпустки.

У сусіда смачніше?

http://i.piccy.info/i5/25/61/1886125...ibalkazima.jpg

У давнину, коли загарбники брали місто штурмом, вони вбивали чоловіків і ґвалтували жінок. Саме тому горді, але життєлюбні шотланці почали носити спідниці...

Підходить син до мами і каже:
- Мамо, ми сьогодні в школі з хлопцями пісюнами мірялись.
- І що?
- Уявляєш у мене найбільший!!!
- Ну правильно, Валєрочка, ти ж вчитель.

Чистка форума (не актуальні дописи)
 

http://img0.liveinternet.ru/images/a...16560_vvvv.jpg

http://img1.liveinternet.ru/images/a..._164746711.jpg
http://img0.liveinternet.ru/images/a...odborka_06.jpg

На вихідних Тернопіль святкує свою 471 річницю
http://2.bp.blogspot.com/_J3GNfEaGZh...A/s1600/17.jpg
27-28 серпня у Тернополі – День міста. З нагоди 471-ї річниці Тернополя різні дійства відбуватимуться у парках Національного відродження, «Топільче», ім. Т.Шевченка, а також на набережній Тернопільського ставу та Театральному майдані, повідомляє ZIK.

У рамках відзначення Дня міста відбудеться низка традиційних уже святкувань, приміром, урочисті засідання, спортивні змагання, різноманітні концерти, фестиваль «Цвіт вишиванки», свято Тернопільського замку та феєрверк.

Утім, цьогоріч міськрада запровадила і дещо нове: змагання з повітроплавання, водно-моторного спорту, свято господинь.

На святкування Дня міста до Тернополя з’їдеться низка делегацій із міст-партнерів – із Тирасполя, Тарнова, Хожува та Батумі. До речі, 28 серпня міський голова Тернополя Сергій Надал і представники грузинського міста урочисто підпишуть Угоду про співпрацю.

28 серпня – престольне свято храму Успіння Пресвятої Богородиці. З цієї нагоди відбудеться урочиста літургія у Храмі Успіння Пресвятої Богородиці (вул. Кн. Острозького).

Виходить студент з аудиторії. Товариші запитують:
- Ну що, здав?
- Так здається здав!
- А що запитував?
- А чорт його знає – він же запитував на англійській.

Розбудіть німця посеред ночі, і ви дізнєтесь, як правильно пити "Зіберт".
Розбудіть українця серед ночі і ви дізнаєтесь багато нових слів, і отримаєте перелом носу.

Місце дії - Україна, наші дні.
Жив-був мужик, у якого в місті були сім'я і машина, а в селі - батьки. Раз батьки зарізали свиню, син навантажив свининою багажник машини і повіз до міста - залишки, може, і продав би, але в основному на сім'ю брав.
Тут-то і зустрівся йому даішник.
Зажадав відкрити багажник, почав наїжджати і погрожувати, мовляв, на продаж везеш.
Переконати даішника, що не на продаж, і щоб відпустив в спокої, нашому герою не вдалося навіть після інтенсивних суперечок, і він у підсумку вирішив питання по-простому: видав того ніж, мовляв, відріж собі скільки хочеш і не мороч вже голову.
Даішник відрізав собі шмат м'яса, шмат сала, забрав всю печінку і відпустив мужика. Той засмучений продовжив шлях додому - що робити, країна така, життя таке, раніше розбійників з великої дороги так прямо розбійниками і називали, у наш час на цьому місці даішники. Справа житейська.
Будинки наш герой виявив, що даішник забув у багажнику свій жезл. Жезл був відданий маленькому синові - тому радість, грається, натискає кнопочку, жезл світиться.
Через якийсь час іграшка перестала світитися - батарейка села, або як вже там ці жезли влаштовані. Дитина віддав цяцька батькові на лагодження. Батько цяцька розкрутив - і виявив всередині заникав туди попереднім господарем жезла дві з половиною тисячі гривень.
За гідною ціною продав м'яса з салом.

Напис на електрощиті українською та російською:
Небезпечно для життя.
Неопасно для жизни.

Розмовуа двох бабульок:
- Слухай Марись а ти дивишсі той іксфактор?
- Та дивюсі а шо такє?
- Ти знаєш шо тутой сусєдув є трохі голубий?
- Я незнаю в мене тілівізор чорнобілий!

- Ти знав, що Уткін - амбідекстр?
- Хто-хто?
- Уткін.

- Буває зайдеш на кухню води попити, а коли прокинешся, вже другий бутерброд доїдаєш ...
------------------------------------------------------------------------------------
Люди як шкарпетки – всі подібні, а пару фіг знайдеш.
---------------------------------------------------------------------------------------
- Бабуляяя! Вибач мене! Я знову розбив твою улюблену вазу.
- Ну зашибісь ... Третій кальян за тиждень!

- Вирішили якось представники найдревнішої професії, повія і злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...


- Чим схожі курка і депутат?
- Обидва можуть годинами сидіти на яйцях.
- А чим відрізняються?
- Курка - не безрезультатно ...



-Оце так в п'ятницю ми так не слабо відзначили мій День народження, а сьогодні з ранку, ніякого похмілля, і всі вихідні попереду !"- раділа Маша, не підозрюючи, що вже вівторок ...

Дітки питають у багатодітної матері:
- Мамо, а де я взявся?
- Тебе, Петрику, в капусті знайшли.
- А я де взявся?
- Тебе, Іванку, в кукурудзі знайшли...
- А я де взявся?
- Тебе, Васильку, у моркві знайшли...
- Ні і ку*вою ж ви були, мамко, коли вас дядьки по всьому городу тягали!!!

Рентгенолог в присутності хворого підходить до вікна і уважно розглядає знімок на світло:
- Так-так, та у вас тут ..... та це ж повний пістец !!!... не, ну дурдом! не, ну блін все!! - І вибігає з кабінету ...
- Лікарю! Скільки мені залишилося?! - Приреченим голосом зустрічає його нещасний пацієнт, коли той повертається.
- Вам?! Так у вас все нормально! Це в мене ... колесо сперли...

Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку!

Щоб у деяких місцях схуднути, потрібно в деяких місцях не жерти!


- Алло, Маша! Привіт! Ти сьогодні зайдеш?
- Ні, Льоша, я образилася
- Чого так?
- А навіщо ти вчора показав на мій бюстгалтер і сказав: «Маша ти забула свої навушники»?

Принесла вчителька на урок малювання скульптуру оголеної жінки.
— Леночко, скажи, що тобі подобається в цій скульптурі понад усе?
— Плечі, голова…
— Молодець, п’ять!
— А тебе що, Петрику?
— Грудь.
— Вийди геть із класу! Два!
— А тебе, Вовачко?
— Уже виходжу, вже виходжу…








Фешенебельний готель. Дзвонить телефон. Портьє бере слухавку й чує:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє поклав слухавку. Через хвилину знов дзвінок:
- Ту-ті-ту-ту-ту!
Портьє знов поклав слухавку. Через дві хвилини спускається "новий росіянин":
- Ну, ти що?! Англійської не розумієш? Прошу ж - два чаї у двісті двадцять другий номер!

Напевно, в групи "NikitA" грошей мало...В усіх кліпах вони тільки в трусах.

Я геній. Купив конструктор, там написано "Від 3 до 5 років", а я всього за місяць зібрав!

Син питає у батька:
- Тату, а що таке гроші?
Батько (мрійно):
- Гроші, синку, це машина, коньяк, красиві жінки.
Син:
- А коли немає грошей?
- Трамвай, чай і твоя мама.



Якщо відчуваєш, що гальмуєш, зроби вигляд, що тобі не цікаво.

Заходить жінка в кімнату, де знаходиться чоловік і каже:
- Коханий, винеси сміття!
Чоловік (з важкістю в голосі)
- Я тільки сів!
Жінка (з розумінням і співчуттям):
- А що ти робив?
Чоловік:
- Лежав!