Стоять у лісі поряд білий гриб і мохомор. Чують - іде грибник.
- Зараз почнеться різанина,- каже білий гриб.
- Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

Давно це вже було. Пішов дорогою чоловік, знайшов підкову, зрадів і сказав: — От якби ще три підкови знайти та одного коня, ото було б щастя!

1) Якщо вентилятор "убойний", з металевими хромованими лопатями і швидкістю більше 4000 оборотів в хвилину, то пальці можна міцно відбити або навіть неоповротно зіпсувати.

2) Якщо вентилятор пластмасовий, в пилюці і нікчемний, то його можна поламати навіть найніжнішим дотиком, або до смерті налякати.

3) Якщо це вентилятор "Климатек" з фреоновим охолодженням і турбонадувом, то можна відбити не тільки пальці, але і передпліччя, і навіть вапняний наліт на корінні зубів того ідіота, який порадив це зробити. Причому на метаболізм самого вентилятора вся ця драма ніяк не вплине!

4) Якщо для того, щоб сунути палець в вентилятор, необхідно пробитися через товстий-товстий шар пилу, тоді варто тричі задуматися над настільки необачним вчинком. Оскільки пил містить в собі багато шкідливих мікробів, комах, що зїдають до кісток, а то і з кістками усе, що їм попадається.

5) У разі неумисного ження пальців у вентилятор, спочатку усвідомте, чи відновлять ваш згорілий процесор по гарантії, і чи немає в межах видимості представників компанії, що здійснює гарантійне обслуговування комп'ютера, вашого безпосереднього начальника, членів товариства боротьби за права вентиляторів та інших учасників соціуму.

6) Не здумайте пхати свої пальці в вентилятори, в яких затишно влаштувалося сімейство мишей або інших ссавців, незважаючи на відносно невеликий обсяг виробленого ними молока.

7) Ніколи не намагайтеся пхати пальці в процесорний вентилятор, перебуваючи у "забвенії", в нетверезому стані, в ковзанах для фігурного катання з заточкою "жолобок", у боксерських рукавичках і стоячи на незаземленій металевому підлозі.

8) Попередньо прочитайте всю медичну літературу про те, які наслідки тягне за собою заміна суглобів в пальцях рук і ніг, або навіть заміна кінцівок, якщо вентилятор виявиться несподівано великим.

9) Уважно вивчіть ваш страховий поліс, і в разі відсутності в ньому пункту про вентилятори, передзвоніть страховому агенту і в'їдливо запитаєте про подібні випадки. Не суньте пальці в вентилятор до тих пір, поки не переконаєтеся в тому, що весь можливий збиток візьме на себе страхова компанія.

10) Поважайте право вентиляторів на усамітнення і самовизначення. Все-таки не в середньовіччі живемо

В селі, розташованому поряд з автотрасою поблизу Києва, лунає телефонний дзвінок:
- Куме, ну як там, чи їдуть люди там на ту, як її звуть... на гугурацію?
- Та їдуть, куме, їдуть...
- А чого це Ви так сумно розповідаєте?
- Та вчора тут неподалік джип з кримськими братками зачепив тачку з донецькими пацанами.
- Ну то й що?
- Що, що!!! Все село на бабки попало!

Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там - Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! - в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою

Що це за татуювання в тебе на спині:
00-88 АА?
- Це не татуювання , це дружина натиснула на газ, коли я гараж відчиняв

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
- У нас на фірмі випадково є зайвий "Мерседес". Ми могли б його вам подарувати...
- Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі пожарунки!
- Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
- У такому разі я куплю два!

Їде блондинка по дорозі. Тут у неї колесо спустило. Вона зупинила машину і не знає шо робити. Повз неї проїжджає якийсь мужчина і зупиняється, шоб прикольнутися. Дядько виходить з машини і питає
- Що в вас сталося?
- Колесо пробила і не знаю як накачати.
- Та дуже просто - каже дядько - треба просто дути у вихлопну трубу...
Блондинка починає дути... Зупиняється біля неї інша блондинка. Дивиться як подруга дує в вихлопну трубу і питає:
- Що ти робиш?
- Хочу колесо накачати і от дую... і чогось ніяк не виходить.
- От дура! Зрозуміло що так ніколи не накачаєш! Вікна позакривай спочатку - все повітря виходить!

На стройці бетонна плита зривається з крана, б'єт по
прекритті, зносить балку, після чого три поверхи будинку руйнуються. Прораб почесав затилок і говорить:
- От це я розуміє, тетріс!!!

Дзвінок в двері, чоловік відкриває, на порозі дещо в чорному плащі і з косою.
- Ти хто? - питає чоловік.
- Не бачиш, чи що, я Смерть!
- Та йди ти в ж*пу!
- Добре, так і записуєм: "рак прямої кишки"