- Я йому кажу, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!..

- В армію з викривленням хребта візьмете?
- Візьмем, будеш стріляти з кута!

Шукаю чоловіка зі стрижнем. P.S. Фото стриженя не присилати!

Купила кросівки. Принесла додому, дивлюсь - два лівих. Один 43 розміру, інший - 44. Але це не страшно... Страшно, що підійшли...

В лікарні:
- Коханий, лікар сказав, що до тебе повернулася пам’ять?
- Так, ти вже сплатила кредит?
- Ні, там ще платити і платити.
- Жіночко, ви хто?

- Ти такий змучений на вигляд... Тобі треба сходити до лікаря!
- Ні, мене треба показати пляжу і океану...

Приходить мужик в бібліотеку і питає:
- Де тут у вас книга «Чоловік - володар жінок»?
Бібліотекар:
- Фантастика на третьому поверсі.

Дружина ховає чоловіка і голосить:
- Поцілувала б тобі оченьки, та не бачила в них ласоньки, поцілувала б тобі рученьки, та не бачила від них полученькі, поцілувала б п’яточки, так ходили вони на блядочки.
Священник слухав, слухав і каже:
- Жіночко, у вас діти є?
- Так!
- Тоді цілуємо шишечку і закриваємо кришечку!

В приватній стоматології боляче буває тільки біля каси. Для всього іншого є анестезія.

Порада дня: Ви набагато краще виспитесь, якщо поставите будильник не на 6:30, а наприклад, на сходову клітину в під’їзді.

Купив крейду від тарганів! Тепер в голові тихо і спокійно... сидять і малюють...

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

Часто бачу об’яви: «Віддам в добрі руки песика або кицьку». А чому ніхто не віддає в добрі руки свинку кілограм так на 180-200?

Коли чоловік залишається вдома сам, його холодильник набирає до 300 переглядів за вечір.

Щоб дізнатися скільки людина заробляє, не треба питати, де він працює. Достатньо спитати де він відпочиває.

Професійний успіх - це не гроші і не високі пости. Це коли в офісі ти сидиш спиною до стіни.

Якщо ви ранком встали з лівої ноги - день пройде добре.
Якщо з правої - добре буде не сьогодні, а наприклад, завтра.
Якщо ви встати не можете - добре було вчора.

- Слухай, чому в тебе матюки через слово?
- Частіше не виходить...

У спільноту анонімних алкоголіків терміново потрібний тамада.

Охоронці в’язниці зрозуміли, що планується втеча, коли в одній із камер пройшла прощальна вечірка.

Шкода, що в першій половині життя нема розуму...
А в другій - здоров’я!

Невістка до свекрухи:
- Мамо я правильно пісний борщ зварила?
- Ні не так!
- А як треба?
- Не знаю як, але не так!

Буває дивишся на людину і розумієш наскільки він класний!
- Дякую тобі, дзеркало!

- Пташки співають.
- Що співають?
- Судячи по погоді, Rammstein.

Ніякої гречки... Купуйте горох! Дистанція гарантована!

Працюю як кінь, п’ю як кінь... Такими темпами мене скоро вкрадуть цигани...

Оголошення: оббиваю двері шкірою замовника!

Не хочу жити в Парижі. По-перше, французького не знаю, а по-друге, на роботу далеко їздити.

Жінка:
- Коханий, ти сьогодні знов розмовляв у ві сні!
Чоловік:
- Божечко, вже й у ві сні поговорити не можна!

Привіт усім, хто мене бачить!
І подвійний привіт тим, хто мене бачити не хоче...

- Чим ти займаєшся на роботі?
- Втомлююся за гроші.

Депресія - це коли хочеться додому, але ти вже вдома.

Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а мусиш їсти гречку з контейнера на роботі...

Хочу працювати в опері. Прийшла... Покричала... і все, пішла додому...

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: «Масло вершкове. 72%». У голові швидко думка:
- «О! Скоро завантажиться!»
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

П’яний лікар вухо-горло-ніс отримав на весіллі в усі три спеціальності.

- Я хочу, щоб ти в ліжку казав мені всякі гидоти!
- Тобі зранку на роботу...

В аптеці:
- В мене є ці... Ну, як їх?.. Ну, які іпотеку придумали...

- Тату, купи мені вже новий телефон, будь ласка.
- Синку, ми ж домовилися, зламається старий - одразу купуємо новий.
- Тату, але ж у мене Nokia 3310...