Четвертий день не сплю, мучить питання... Донька спитала:
- Черепаха без панцира - гола чи бездомна?

Галя, застукавши чоловіка з коханкою, швидко зібрала речі і пішла. Варто зауважити, що в квартирі в коханки були далеко не дешеві речі...

- Вчора здавав тест на наркотики.
- І яке питання було найскладнішим?
- В тебе з головою все добре?
- І що ти відповів?

Найгірше в поліклініці: Це коли пропала людина, за якою ти займав чергу і ніхто не знає хто був перед нею.

Коли рвете зуби в стоматолога, то обов’язково забирайте їх з собою. А то стоматологи кладуть ці зуби під подушку і Зубна фея приносить їм гроші. Тому стоматологи такі багаті...

Змія довжиною 3,14 метра називається Пі-тон.

Погана прикмета - їхати вночі... в ліс... в багажнику...

SMS з екзотичного туру: «Відпочиваємо добре: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу».

Молдавські вчені приймають участь в розробці вакцини проти коронавірусу, але кожен раз виходить Каберне Совіньон.

- Будь-яку магію потрібно робити з любов’ю, радістю або за покликом праведного гніву...
- Поклади арматуру...
- Це моя чарівна паличка!

Не знаю, як інші люди, а я прихожу додому, моргаю - і знову на роботу...

Добра блондинка Галя завжди купляє в магазині живу рибу і випускає її на волю... в ліс...

Доросле життя - це коли ви рекомендуєте друг другу своїх лікарів...

Зрозуміла, що прийшла весна! В 4 ранку тепер не заснеш через птахів, які співають... З півдня вони радісні після відпочинку прилетіли!

Дівчатка, а ви знали? Що якщо надряпати свій номер телефону на машині чоловіка, який вам сподобався, то він вам точно зателефонує! Не дякуйте!

Я не розумію де Брюс Вілліс і Шварценеггер. Світ в небезпеці. Чого вони чекають?

Гороховий суп придає оргазмам особливий шарм...

- Дивись, шампунь проти випадіння волосся!
- Я теж проти і що з того?

Головне, щоб мій майбутній чоловік був хорошою людиною, а чим він там торгує, нафтою чи газом, мені без різниці!..

Якщо я не відповідаю на ваш дзвінок, значить я втратила свідомість від радості, що ви мені подзвонили...

- Галя, хочете піти зі мною в музей?
- Ви що, слово ресторан не вимовляєте?

- Тато, можна мені цукерку?
- Яке в нас правило на рахунок цукерок?
- Ніяких цукерок до вечері.
- Ні, це мамине правило. Наше правило - хочеш цукерку, принеси мені теж.

Добре мати свій город, усе своє... Вчора слимаків наловила, сьогодні крота, а там і жуки підуть...)

Насправді - від алкоголю відмовитися не важко. Важко зрозуміти, для чого це потрібно...

Кажуть, що щастя любить тишу... Похмілля, я вам скажу, теж.

Страшний сон патологоанатома: вдячні клієнти дзвонять по ночах...

Раніше я думав, що коли виросту буду купляти акції, а тепер купляю по акції...

- Так, а Іван може працювати? Повернувся він з свого запою?
- Каже, може працювати прям звідти...

Скільки треба мати грошей, щоб зрозуміти, що не в них щастя?

Чому, коли в мене хороший настрій, всі кажуть: «Дихни!»

Якщо одночасно натиснути на педалі гальма і газу, машина зробить скриншот... твого обличчя на лобовому склі.

Якось водолаз насолоджувався красою підводного світу океану на глибині 10 метрів. Раптом він побачив чоловіка, який плавав на тій самій глибині без водолазного костюма.
Водолаз опустився ще на 5 метрів, озирнувся - чоловік знову поряд.
Водолаз опустився ще на 10 метрів, але мужик без скафандра не відставав.
Водолаз дістав водонепроникну дошку і спеціальним підводним грифелем написав на ній: «Мужик, ти що охринів, занурюватися на 25 метрів без скафандра???»
Чоловік узяв у водолаза дошку та грифель, і написав відповідь: «Придурок, я ТОНУ!!!»

Єврейська родина з гостями за столом:
- Їжте, дорогі гості, їжте... А якщо зовсім совісті нема, то й завтра приходьте...

- Ну що, хлопці симпатичні в групі є?
- Не сип сіль на ранку.
- А що ж так?
- На 18 дівчаток всього 5 хлопців. АЛЕ! Один ботан, інший репер, третій гальмо, четвертий взагалі з орієнтацією не визначився.
- А як же п’ятий?
- Забий на п’ятого - на нього і так 17 людей полює, як на мамонта.

- Він весь робочий день діє мені на нерви, - бідкається дівчина приятельці.
- Але ж він, здається, жодного разу не глянув на тебе і не сказав тобі ні слова!
- Це і діє мені на нерви!..

Охоронець Іван, який щодня включав дзвінки у школі, не знав, що по документації в бухгалтерії він і є тим електронним модулем штучного інтелекту за 75 тисяч доларів...

Колись у бабусі в селі, найсмачнішою була та картопля, що варилася в лушпайках свиням у великому казані...

Наполеон став тортом, Цезар - салатом, а путін - ху@лом!

Розмовляєте за моєю спиною? Значить я попереду! Обговорюєте моє життя? Значить воно цікавіше вашого! Намагаєтесь знайти недоліки? Значить заздрите!

В мене метеозалежність: не хочу працювати, коли за вікном хороша погода. Коли погана, до речі, теж...