Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковою молодою людиною:
– Він зайшов такий худющий, брудний, обірваний, голодний... Ну я дозволила йому помитися, нагодувала, напоїла, віддала твою стару сорочку і костюм... А він і питає: 'Скажіть, мадам, а у Вас не знайдеться ще чого-небудь, чим чоловік не користується?'

Astra 4A 4.8°E
"Ірта плюс" (12130 V 27500 - 3/4)
MPEG-4
Sid: 001А22

NEWWWW
RTR Planeta
Amos 4°W
freq=11389/H/s.r.27500
id=0001
SID=000B

Video: 2817
Audio: 2818

:)

- Моя дівчина - як мобілка!
- Що ,така ж маленька, сучасна, необхідна?
- Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

Учителька — Вовочці:
— В якому році була Бородинська битва?
— Не пам’ятаю.
— А чому я пам’ятаю?
— Так ви на скільки меня старше!

Приходить бабця до магазину і купує мішок гречки, рису,
цілу упаковку сірників, кілька кілограмів солі, кілька ящиків горілки...
Продавщиця і питається:
- бабцю, а навіщо вам те все?
- ой, доню.. прийдуть же ж комуністи - дефіцит буде...
- а за кого, бабцю, голосувати будете?
- та за них, рідненьких...


Учора знайшов другу половинку, всю ніч приміряв, не моя...

____________________________________________

Реклама по телевізорі:
Сидить алкаш, бухає і говорить сам з собою:
- Як дістало мене таке життя! Одна мрія, скоріше би здохнути!
Відкриває газ в плиті, не встигає запалити і падає мертвим..
Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются!!!!.


Два мужика пють пиві і говорять:
- Слухай, недавно дізнався, що мій сусід - вампір!
- З чого ти взяв?
- Ну я йому осиновий кілок в серце запхав той і здох...

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!