Син каже до батька:
- Тату! Чорт лізе у хату!!!
- Не біда, синку, аби не москаль!!!

Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.

Під час пошуків будівельної компанії для побудови тунелю під Ла-Маншем прийшла людина і каже:
- Я готовий копати.
- А ви з якої компанії?
- Я в компанії з братом копатиму. Я з Англії, а він із Франції, десь посередині Ла-Маншу ми зустрінемося.
- А якщо не зустрінетесь?
- Значить буде два тунелі.

В магазині:
- У вас є кольорові телевізори?
- Є.
- Мені, будь ласка, зелений.

Оголошення у багатоповерховому будинку:
«Ліфт не працює. Найближчий ліфт у сусідньому під’їзді»

- Яка у вас дивна картина? Називається - «Кіт у чоботях». Чоботи бачу, а де кіт?
- В чоботях!

Чоловіка все життя мучили сумніви у вірності своєї дружини. Перед смертю він просить її:
- Бачиш, я вмираю. Зізнайся ж, нарешті, чи ти мені зраджувала?
- Так я тобі і зізнаюся! Добре, якщо помреш. А якщо ні?

Бабуся внучці подарувала набір лікаря. Коти сховалися одразу. Дідусь не встиг.

В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

Чоловік збирається на рибалку, пакує рюкзак.
- Дорогий, може краще підемо до ресторану?
- Люба, якби ти збиралася йти купувати норкову шубу і діамантове кольє, ти прийняла б мою пропозицію піти краще в пивбар?

Офіціант підбігає до столика відвідувача:
- Будь ласка, з’їжте швидше рибу, яку я вам щойно приніс!
- Чому швидше?
- Бо прийшла санітарна інспекція...

Батько - Вовочці:
- Я вчора на вулиці знайшов 200 доларів і відніс їх до поліції.
А що ти зробив би на моєму місці?
Вовочка:
- Те саме що й ти. Збрехав.

- Холмсе, але як? Як ви здогадалися, що вбитий ішов із поліклініки?
- Бахили, Ватсон.

Алкоголь, безперечно, має дистанційну дію. Наприклад, ти тільки купив пляшку горілки, ще не випив ні грама, а настрій уже покращився!

Черги у поліклініці відсівають тих, хто може й сам удома полікуватись.

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім’ї найстарший?
- У мене в сім’ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

Людський мозок - найскладніший орган і жодний комп’ютер не зрівняється з ним!
Більше того, нерідкі випадки, коли люди освоювали комп’ютер та інтернет, але не могли освоїти мозок.

- Ви вірити в ідеальні пари?
- Звичайно. Лимон і текіла. Віскі і кола.

У блондинки народилася двійня. Вона плаче, місця собі не знаходить. Лікар питає:
- Що сталося? Чому ви так плачете?
- Що мені сказати чоловікові від кого друга дитина?!

Правило пішохідного переходу: самотній пішохід, що ступив на зебру, притягує ще з десяток з обох боків.

Завдання для другого класу: як поділити три яблука між чотирма особами, щоб усі отримали по яблуку і ніхто не отримав по обличчю?

Ось чому так: як у розмові, так «менти», «мусора», а як грабують, так «Поліція!»?

Завдяки великій пожежі, м’ясокомбінат нарешті виконав план з виробництва копченої ковбаси та балика.

З усього курсу шкільної геометрії мені в житті пригодилася лише одна фраза: «Що і потрібно доказати»...

Напис на ковбасі: Не містить жодних продуктів, у тому числі генно-модифікованих.

Другий день не працює інтернет.
Мучусь: як він там без мене? Чи нудьгує? Чи чекає на мене?

- Чому в Грузії немає кориди?
- Вони б биків одразу шампурами кололи.

Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

Клієнтка в автомобільній майстерні:
- Ви можете виправити крило так, щоб чоловік нічого не помітив?
Механік:
- Ні. Але я можу виправити його так, що вже за тиждень ви зможете спитати чоловіка, де він розбив машину.

- Як з’явився перший мідний дріт?
- Два євреї знайшли мідну монету.

Якщо у Вас роздвоєння особистості, то це ще не привід пити за двох.

Чоловік сказав, що у мене два недоліка:
1. Я його не слухаю.
2. І ще якийсь...

Просто кажіть один одному правду і біжіть...

Розмова сусідів:
- Уявляєш? Мій собака щоранку приносить мені свіжу газету!
- Подумаєш... Багатьом собака пошту приносить.
- Так! Але я не виписую жодних газет!

Чоловік повернувся з полювання. Дружина:
- Що це за цифри 17.25 на папірці, прив’язаному до лапи твого зайця?
- Де? А це... Я записав час, коли вбив його.

- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор - це студент, який склав всі іспити.

- Чому заповіт родичам озвучують після смерті?
- Щоб помститися не могли.

- Вовочко! - суворо каже мати. - Ти чому вчора не був в школі?
- А я подарунок вчительці робив.
- Який подарунок?
- А в неї вчора був день народження. Ось я і вирішив - нехай відпочине без мене.

Вовк перед виборами баранам:
- Виберете мене - будете шашлик щодня їсти!

- А чому в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене дружина тенісистка!