http://i.piccy.info/i7/875f422b2ffcb...857/52_500.jpg

http://i.piccy.info/i7/086b1a9059fcb...533/34_500.jpg

Урок “Християнської етики”. Вчителька:
- І пам’ятайте діти! Ті, хто буде вчитися на “4? і “5?, попадуть в рай. А ті, хто буде вчитися на “2? і “3?, – в пекло!
Вовочка з задньої парти:
- Марьіванівна, а що, закінчити школу живим не можна? (ще…)
-------------------------------------------------------------------------------------------

Під Новий Рік мама спорядила сина продати сусідці гуску за 10 грн. Син прийшов саме невчасно, бо відразу в двері постукав коханець, тітка, недовго думаючи, посадила хлопця до темної шафи разом з гускою. Через деякий час повернувся тітчин чоловік і вона запхнула до шафи і коханця. Хлопець швидко зметикував:
- Дядьку, купіть гуску за десять гривень, бо закричу.
- На 10, мовчи.
- Дядьку, поверніть мені гуску, бо буду закричати.
- Забери.
- Дядьку, буду кричати – купіть гуску. Всього 10 гривень.
- На гроші.
- Дядьку, віддайте гуску назад.
Так продовжувалося до тих пір, поки в бідолашного не закінчилися гроші. Далі хлопчик прийшов додому і все розказав матері. Коли він саме закінчував розповідь підійшов і батько.
- Тату, тату, що я тобі розповім, я сьогодні ходив до сусідки…
- Замовкни, ти мені ще в шафі набрид.
--------------------------------------------------------------------------------------------

В лісі. Заєць жує жуйку. До нього підходить Вовк.

Вовк: – Дай жуйку.

Заєць: – Ага. Тільки якшо відповіш на питання:

Хто головний в німців?

Вовк: – Гітлер!

Заєць: – Правильно. А коли була війна?

Вовк: – 1941-1945!

Заєць: – Правильно! А скільки людей на ній загинуло?

Вовк: – Вчені ше не визначились!

Заєць: – Правильно!!! На жуйку!

Вовк пішов гуляти лісом і його зустрів ведмідь. Побачив ведмідь, що вовк
жує жуйку і собі захотів, а вовк порадив звернутись до зайця, але
сказав, що той задасть 3 питання і підказав йому варіанти відповідей.

Пішов ведмідь шукати зайця. Побачив його і каже йому: – Дай жуйку!

Заєць: – Дам якщо даш відповідь на 3 запитання.

Ведмідь: – Добре.

Заєць: – Як тебе звати?

Ведмідь: – Гітлер!

Заєць: – Коли ти народився?

Ведмідь: – 1941-1945!

Заєць: – Ти дурак?

Ведмідь: – Вчені ше не визначились

Для того, щоб виспатися, треба лягати спати не в той день, коли треба вставати.

Йду школою, в коридорі сидить 7класниця, говорить по телефону:
- Ти сумував без мене, зайчику?... - і тут в неї телефон яак задзвонить!

__________________________________________________ _________________

-Я не був п*яний!!!
-Чувак, ти кидав по квартирі мого хом*яка і кричав: "Пікачу, я обираю тебе!!! =)

Програміст знайомиться з дівчатами:
- Дівчатка, хочете чаю?
- Ні!
- А кави?
- Ні!
- А вина?
- Ні!!!
- Дивно, стандартні драйвери не підійшли.

— Тату, коли ти мені купиш обіцяний велосипед?
— Тоді, коли за допомогою виваженої монетарної політики уряду, прозорої і чесної приватизації, збільшення інвестування у вітчизняну економіку іноземного капіталу, державної підтримки малого та середнього бізнесу, виведення обігових коштів із тіні стабілізується наш сімейний бюджет, синку.
— Я й не здогадувався, тату, що слово «ніколи» можна передати такою довжелезною фразою!


Пішов мужик здавати аналізи в поліклініку. Сечу в баночку, кал у сірникову коробку ... і пропав. Дружина змучилася, все морги та лікарні обдзвонює, бігає по травмпунктам і натикається на загіпсоване тіло.
- Вася! Це ти?! Що трапилося?! !
- Нічого не пам'ятаю ... Пам'ятаю тільки, що сірники попросили ...

Виявив у свого мобільника бридку властивість. Вимкнений, акумулятор розряджений, і все ж таки знайде в собі сили обов'язково включити будильник

- Ваню, а тебе з твоєю плоскостопістю в армію не візьмуть!
- А тебе, Маню, з твоєю плоскогрудістю - заміж!


Він:
- Люба, ми одружені 10 років, і ти буваєш ніжна зі мною тільки тоді, коли тобі потрібні гроші ...
Вона:
- І що, це буває недостатньо часто?!

ukrprof

Ніколи не забувай про тих, хто був з тобою у важку хвилину - Гугл, Вікіпедію і Перекладач.

Маленькі жіночі груди розвивають дрібну моторику пальців ...


Дуже повна жінка, бажаючи схуднути,повісила у себе в кухні пам'ятку:
-"Я не їм після шостої". Чоловік дописав:
-"РАНКУ!".

Біля травматологічного пункту перебинтоване поружжя зупинили таксі. Сіли в машину, просять шофера:
- Тільки не женіть, будь ласка. А то вчора нам дістався такий лихач, що ми потрапили в аварію. Таксист радісно обертається:
- Ой, а я вас не впізнав!

У п'яному стані СКЛАДНО вимовити:
1. Інноваційний.
2. Консультаційний.
3. Анігіляція.
4. Трансатлантичний.

ДУЖЕ СКЛАДНО вимовити:
1. Калькуляційний.
2. Поганоскоординованний.
3. Екзистенціальний.
4. Задовільний.

І АБСОЛЮТНО неможливо вимовити:
1. Спасибі, але сексу в нас із тобою сьогодні не буде ...
2. Ні, я більше не хочу віскі!
3.Вибач, але ти - не мій тип.
4. МакДак? Ні, спасибі, я зовсім не хочу їсти.
5. Навіщо ж я буду дзвонити йому в дві години ночі?
6. Ой, я не можу! Навряд чи хтось хоче почути, як я співаю - мені ж ведмідь на вухо наступив!
7. Я не збираюся з тобою битися.
8. Дякую, але я навіть не хочу намагатися танцювати - у мене порушена координація. Не хочу виглядати лохом!

Оголошення. Потрібен екстрасенс. Куди звертатися - Ви знаєте.

Якщо ж школа другий дім, то чи можна назвати її "Дом 2"?!

Хворий, вам яку анастезії: дорогу або дешеву? – Дешеву. – Баю баюшкі баю…

Гори. Чувак катається на гірських лижах.Екіпіровка. Окуляри. Всі понти.Спускається з гори, летить на скаженій швидкості, не справляється з керуванням, летить з гори як колобок, попадає в стовп підйомника ....
Лижі в тріски .... палиці в сторони .... лежить, зуби вибиті, ноги руки поламані і посміхаючись у всю морду:
"Ех ... все одно краще ніж працювати!"



Здається, я сьогодні не виспався.
- Ти щоранку це говориш!
- Так, але не щоранку я наливаю в каву майонез.




Нервовий – не той, хто барабанить пальцями по кришці столу, а той, кого це дратує.

Дівчино, не підкажете, як пройти до вашого серця?
-На Porsche під'їжджай ..!

- А що я твоїй мамі скажу?
- Ти, головне, труси одягни, а далі придумаємо щось.

– Бритва "Джилет", з ранку поголився і до вечора порядок.
– Український верстат "Супутник", поголився, і щетина місяць не росте.
БОЇТЬСЯ!

,
 

, пр

Довіра — це коли тобі кажуть: «Знаєш, а він у тебе гуляє». А ти відповідаєш: «Нехай гуляє... Він тепло вдягнутий...»



Бізнесмен спіймав золоту рибку. Вона йому і говорить:
- Відпусти мене, будь-яке твоє бажання виконаю.
- Рибка, ось є у мене квартира в Києві, і вілла на Канарах. Побудуй для мене автостраду, щоб я міг швидко з квартири до вілли добиратися.
- Ну ти даєш! Це ж дуже важко. Тільки уяви, скільки треба бетону, асфальту… Вже краще загадай інше бажання.
- Ну гаразд. Ось у мене були чотири дружини. Усе для них робив, але при цьому були вони вічно чимось невдоволені, а чому – не знаю. Навчи мене, золота рибка, розуміти жінок…
- Тобі автостраду чотирьох - чи шестисмугову?

- А мій Вася каже, що в мене ідеальна фігура.
- Дура, він математик. Для нього ідеальна фігура це круг!
****
Що у Шварценеггера довге, у Джорджа Буша коротке, у Мадонни цього взагалі нема, а Папа Римський давно цим не користується?
Прізвище, мої дорогі, прізвище!

В чаті: - Людиуменепробілзламавсящоробити?
Відповідь: Професіонали_пробілом_не_користуються!

***
Лікар запитує пацієнта:
- Рахували ви перед сном, як я вам радив?
- Так. Я дорахував до 234523.
- І після цього ви заснули?
- Ні, вже пора було вставати.

Як заявили соціологи, губа у Ксенії Собчак не дура, на відміну від самої Ксенії Собчак.

Ви щасливі у своєму сімейному житті?
- О, так! Ми так міцно кохаємо одне одного, що вже три рази відкладали розлучення!
__________________________________________________ ________
Лікарю, а ця операція точно дасть якийсь результат?!
- Звичайно! Якийсь - точно дасть!
__________________________________________________ ______________
Самою бадьорою, невтомною, енергійної, в людині є лінь.

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертаються до продавця:
- Продай мені два костюма.
- Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
- Один собі беру, другий для тата.
- Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
- Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
- Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
- Він-то не хоче, батьки заставляють!!!
__________________________________________________ _____________
Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"

Два студента військової кафедри стоять, курять в туалеті. Один запитує:
- А знаєш, чим наш майор від осла відрізняється?
З-за спини майорська морда, єхидно:
- Ну і чим же?
- Нічим, товаришу майор!
- Ось-ось. Дивіться у мене!

__________________________________________________ _______________


Цей анекдот вже виложений декількома постами вище ...

Кордон. Митний огляд. В купе входить митник: "Наркотики? Зброя? Контрабанда?". Пасажир: "Мені чай з лимоном, будь ласка"



- Здрастуйте, шановні телеглядачі! Сьогодні ми в центрі нашого прекрасного міста, прямо на вулиці беремо інтерв'ю у першого зустрічного киянина для канадського телебачення... Здрастуйте!
- Добридень.
- Декілька слів про ситуацію в Україні! Вас слухає уся Канада.
- Канада? Вся?! ДО-ПО-МО-ЖІТЬ!!!

На уроці в школі:
- Петрику, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань з домашнього завдання.
- Не можу, Маріє Іванівно: мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Петрику, з глузду з'їхав?
- А з цим питанням, Маріє Іванівно, зверніться до мого психоаналітика.

***

- Мамо, а чому на плиті так брудно?
- Тато омлет смажив.
- Без сковорідки?

Народні прикмети:
1.якщо вже третій день не хочеться працювати, значить сьогодні середа.
2.якщо ви рано проснулись і вам не треба вставати, це означає, що ви спали стоячи.
3.якщо добре випив, то зранку погано. Якщо зранку добре, то випив погано.
4.якщо ви їдете в авто і вас сильно вдарили, вийдіть і подивіться з якого боку: якщо ззаду-до приходу грошей, спереду-до витрат.
5.якщо болить голова, значить вона все ж таки є.
6.якщо чоловік відкриває жінці двері машини, то це або нова жінка, або нова машина.
7.якщо навколо сонця з"явились якісь круги, то пора вимити вікна.
8.голуби, що низько літають над головою-до прання.
9.якщо лупа на голові ворушиться- це воші.
10.якщо дівчина в ніч на 7 липня побачила лице свого нареченого, значить цей наречений в ніч на 6 липня невдачно нирнув.

Ніяка аська не замінить вам справжнього людського спілкування в скайпі!



Мужик приїхав на Дикий Захід пополювати на бізонів. Найняв собі індійця - провідника. Йдуть вони по пустелі, бізонів нема. Раптом індіанець припадає вухом до землі. Потім встає і говорить:
- Тут нещодавно пробігали бізони.
Мужик (здивовано) :
- Звідки ти знаєш?
Індієць:
- Усе вухо в лайні ще і тепле!

- Синку, ти зв'язався з поганою компанією ...
- Мам, я її заснував.

***
Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому легше роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть .
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає ...

***
Лікарі стверджують, що людський організм, росте тільки до 25 років. На жаль ані живіт, ані попа про це навіть і не підозрюють.

На дискотеці, хлопець Дівчині:
- Танцюєш?
- Танцюю, співаю, вірші читаю, кішок люблю...
- Ти що плетеш?
- Плету, вишиваю, спицями в'яжу....
- Гониш, чи що?
- Гоню самогон, брагу, нафту іноді...
- Ну ти даєш!
- Даю, м.інет.. роблю, зад підставляю...
- Та що ти лікуєш?!
- Геморой, гайморит, сексуальні розлади...
- Ти що ? Тупиш?!?
- Туплю, говорю дотепно, гострю ножі-ножиці, бритви правлю...
- що??!?
- Млинець, заміж я хочу, що не зрозуміло чи що?!!

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професор, а як довести дівчину до депресії?



- Кохана, бувай, я йду на футбол
- Ти тільки те й робиш, що ходиш на свій футбол! Сьогодні матч Відмінили! І взагалі, нам потрібно розійтися!
- Як відмінили?

Скільки вам років, Марусю? — запитали якось дівчину.
— Вісімнадцять.
— Але ж два роки тому ви говорили те саме.
— А я не з тих, що сьогодні кажуть одне, а завтра друге.
-----------------------------------------------------------
Їдуть батько з сином п’яненькі. Син і каже:
— Хазяйнуємо ми, тату, з вами, бодай би чорти вашого батька так хазяйнували.
— Чийого, синку, батька? — питає батько.
— Та як вам, тату, жалко свого, то нехай мого, — дає син.
--------------------------------------------------------------
— Маєте, дядьку, діти?
— Та маю одного сина.
— А курить?
— Боронь боже, в своїм житті він ще не мав цигарки в руках.
— А п’є?
— Лише молоко.
— Це мені подобається.
— А не приходить пізно додому?
— Ніколи! Сидить вдома як удень, так і вночі.
— О, добрий син!
— А скільки йому років?
— Та вчора три місяці минуло.

НЕ СХОЧЕ

— Куме! Нащо-бо ви вашого сина жените, воно ще дитина, дурне! — сказав кум кумові.
А той відповів:
— Ба, кумоньку, та-бо то добре дурня оженити. А як до розуму дійде, то не схоче.
--------------------------------------------------------------------------------
ЗУСТРІЛИСЯ

Одного хлопця поклали в лікарню. Його прийшла одвідати дівчина. Побачивши жінку в білому халаті, вона звернулася до неї.
— Чи можу я бачити хворого?
— А хто ви будете? — запитала жінка.
— Я його сестра, — відповіла дівчина.
— Дуже рада з вами познайомитись, я його мати, — сказала жінка.

- Ось здала на права нарешті! Машину купити хочу. Може порадиш, яка краще за все для дівчини?
- Пральна!



Мужик дивиться рекламу по телевізору:
У панди 16 зубів, в акули 1000, в людини 32!
- Ух-ти! Я панда!

Справжнэ кохання - це коли чоловік, сидячи на передньому пасажирському сидінні свого автомобіля замість фрази "Курка безмозка! ! КУДИ ТИ ПРЕШ? !!! ! " стримано вимовляє: "Пташка моя! Будь уважніше за кермом! "
----------------------------------------------------------------------------
Ой, дівчата, уявляєте! Оленка все-таки вийшла заміж! Я там була: вона - вся така у білому, а він - весь такий шокований! ..
------------------------------------------------------------------------------
- Питання таке: коли ми з сестрою вийдемо заміж, ким один одному будуть припадати наші чоловіки?
- Братами. По нещастю.
------------------------------------------------------------------------------
- Вирішили якось представники самих древніх професій: повія й злодій одружитися ...
- Ну і що?
- А то - всі їхні діти стали першими професійними політиками ...

Тільки наша людина розуміє, що між "холодно" і "холодно, бляха-муха" лежить не менше 25-ти градусів за Цельсієм.

***
- Тут купатися заборонено, - говорить поліцейський жінці, яка збирається увійти в воду.
- Чому ж ви не сказали про це мені, коли я роздягалася?
- Роздягатися тут не забороняється.

***
- Тату, a чому про одних людей говорять, що він досяг чогось, a про інших - добився?
- Ну ось дивися, синок. Якщо ти побачив високо нa дереві яблуко, поліз зa ним і зірвеш його, то ти його досяг, a якщо, відлупцював молодшого брaтa, ввідібрaв у нього яблуко - знaчить добився.

Обама: В наших людей середня зарплата $1500, а податки в нас $500. Не розумію, як вони живуть на $1000?
Медведєв: У нас в Москві середня зарплата $800, податки $300. Не розумію як вони живуть на $500?
Янукович: А у нашій державі середня заробітня платня 300$, для того щоб якось жити з нашими цінами та податками потрібно 400$. Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть?

Жінка на дивані - відпочиває, чоловік - валяється.
--------------------------------------------------
Найважча професія - завідувачка шкільної їдальні. Ви б знали, як це: красти у дітей!
-------------------------------------------------------------------------------
У той час, поки чоловіки, будучи хлопчиками, грають у війнушку та машинки, жінки, будучи дівчатками, відразу готуються до маніпулювання людьми і грають у ляльки.