- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось ...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

***
Мужик розповідає другу:
- Я одружився нещодавно, несу її на руках по квартирі, і тут вона каже: "Вася, ми ж розписалися вже! Давай я на шию перелізу!"

****
- Чого немає в жіночій сумці?
- Чого-чого ... місця в ній немає!

- Щось гугл по запиту "businassman" всяку нісенітницю видає ...
-А що повинен?
- Про бізнесменів що-небудь
-Так ти і шукай про бізнесменів, а не про людину-з-автобусом-в-дупі!

- Що везете? Зброя, наркотики є? - Зараз подивлюсь, мене просто мама збирала…

У супермаркеті продавець
через весь зал кричить касиру:
- Кать! Пробий чоловікові
печінку!

Atlantic Bird 1 at 12.5°W
11069 V 8800-2/3 DVB-S2 BISS

Viasat History/Nature
00CD 1389

Даний канал припинив мовлення.

П'яний мужик іде ввечері біля паркану.
Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі.
Вона: - Може мені колготки зняти?
-Не треба, я і так перелізу!



- Любий, ти де був? - Бігав! - А чому футболка суха, а труси мокрі? - Не добіг.

Українські автодороги занесені до культурного фонду ЮНЕСКО, як куточки недоторканої природи.


- Дівчина, скільки у вас було сексуальних партнерів? - Три. А ні, дев'ять! Ще один випадок згадала.

Добре відомо, що іспанець — людина, а іспанка — грип; американець — людина, а американка — більярд; кореєць — людина, а корейка — їжа; болгарин — людина, а болгарка — інструмент; поляк — людина, а полька — танець; канадець — людина, а канадка — зачіска; бельгієць — людина, а бельгійка — рушниця; голландець— людина, а голландка — піч… Є тільки один виняток: москвичка — людина, а москвич — відро з гайками.

Діма сказав "Привіт", а Даша подумки зіграла весілля і народила трьох дітей.
__________________________________________________ ________________

У жінки-бухгалтера крім місячних є ще квартальні та річні.
__________________________________________________ ________________

Сторож музею воскових фігур ніколи не спить. На всякий випадок слідкує за Гітлером.

Оголошення:
"Запрошуємо працівника на лічильниках молекулярної реакції ізотопів ядерного розпаду і на трифазних циклотронних уранових фотосинтезаторах. Досвід роботи необов'язковий".

.... На автосервіс для Мерседесів підїжджає Запорожець.
- Хлопці, поставте мені якусь деталь від Мерседеса на машину.
- Та ти чого, мужик!
- Ну дуже хочеться.
Йому поставили. Мужик сідає в машину, легко заводить. М'яко рушає з місця.
Їхати приємно, просто кайф. Метрів сто проїхав, раптом машина чомусь назад поїхала.
- Що таке? - Запитує він майстрів. - Адже спочатку так здорово було.
- А ми тобі двигун від двірника поставили.
__________________________________________________ _____________

Прийшов термінатор митися в лазню російську, миється значить і тут упустив мило нагинається за ним (не припускаючи про наслідки), а у нього на екрані:

"ЗНАЙДЕНО НОВЕ ОБЛАДНАННЯ".

У ювелірний магазин потрібна прибиральниця для витирання слюней з вітрини.
***
Іде зібрання народних депутатів. Янукович:
- Колеги, настали важкі часи, повинен повідомити вам, що в 2012 році в нас не буде м’ясних продуктів. Що ви будете робити?
Зал мовчить. Тут встає один чоловік і каже:
- Будемо працювати 10 годин на добу!
Янукович:
- Гаразд. В 2013 році в нас не буде молочних продуктів. Що будемо робити?
- Знову тиша, потім встає той же чоловік:
- Будемо працювати 16 годин на добу!
Янукович:
- А в 2014 році в нас не буде хліба! Що будемо робити, колеги?
Знову встає той самий чоловік:
- Будемо працювати цілодобово!
Янукович:
- Правильне рішення! Так тримати! А можна поцікавитися, де ви працюєте?
- Могили копаю, Вікторе Федоровичу

Набираючи пісок для нової кішки, маленький Петрик знайшов стару.
---------
Якщо восени дах намазати медом, то взимку смоктати сосульки буде набагато прємніше.

Сама балакуча баба - п'яний мужик!

Анекдот від акторів з УТ-1

Кум куму продає хату на селі, бо їде жити у місто. Домовились за 5-ть тис. баксів, але, той, хто продає хату каже: "куме візьміть бесплатно і мою пасіку, адже я не можу її на своєму етажі аж ніяк пристроїти"... "Ні!!! Ні!!!",- кричить кум-покупець хати, "я їх, бджіл, боюсь до ужаса, вони кусючі, мене в дитинстві одна як жахнула, так тиждень відкачували!"
"Та нє-е, куме, вони зовсім в мене ручні і зовсім не кусаються"...
"Я сказав - брати пасіку не буду навіть бесплатно!"
"Куме, тоді давайте зробимо так,- ви роздягайтесь повністю, навіть без трусів, я вас примотую до дерева від підборіддя до п'яток та іду геть на дві години від вас. І якщо, хоч одна бджола за цей час вас укусить, то я знімаю з ціни хати 1 тис.$!"
"О-о-о! За тисячу баксів я на таке згоден!"

Примотав кум кума до дерева, та й пішов собі по справам,.. повертається через 2 години, а примотаний весь обм'якший і, наче, майже дуба дав... голова обвисла... очі закриті...
Злякався продавець, кричить: "Ви живі, куме!!!" "Шо з вами, невже бджоли покусали?!"
"Жодна не вкусила..."
"А що... що з вами, скажіть???"
Куме, у вашого теляти, шо, мамки нема???

Будьте обережні, звичка читати сидячи в туалеті, може легко перейти в звичку какати під час читання.


Буду через 5 хвилин. Якщо не встигну, перечитай це смс ще два рази.

21 – це вік, коли хлопець востаннє може показати скільки йому років на пальцях…

Безсоння - це коли біля тебе спить дівчинка в одних трусах, а ти обіцяв не приставати.


Мужик оформляє 80-річного батька в санаторій, раптом старий всім тілом завалюється убік. Медсестра його тут же повернула в сидяче положення ... він знову мало нахиляється - вона знову його притримала. Син:
-Тату, тобі тут сподобається.
-Навряд чи, мені он тут навіть пукнути спокійно не дають.

Челябінські мужики настільки суворі, що не п’ють каву, а жеруть її ложкою з банки
- Челябінські наркомани настільки суворі що замість уколів ставлять собі крапельницю
- Челябінські комуністи на стільки суворі, що відзначають День народження Леніна щодня!
- Челябінські хокеїсти настільки суворі, що грають хокей ломами
- Челябінські школярі на стільки суворі, що не курять на змінах, вони жують сигарети прямо на уроках
- Челябінські терористи на стільки суворі, що підривають себе в будинку, з нетерпіння
- Челябінські комарі на стільки суворі, що ссуть кров навіть у себе
- Челябінське пиво настільки суворо, що перевищує по міцності медичний спирт

Розмовляють дві пенсіонерки:
- Я відучила свого чоловіка гризти нігті.
- Як?
- Я ховаю його зуби.
***
Я так кльово співаю, що сусіди починають аплодувати по батареї!

Тиха українська ніч... Хутір... У двері окремої хати стукає п яний чоловік
-Галю, відкрий...
-Йди геть, Миколо, я на тебе об 11й чекала, ти не прийшов.
-тук-тук-тук - Галю, відкрий...
-Йди геть, паскудо, зараз 3я година, я вареників зварила, хату прибрала, а ти не прийшов!!!
-тук-тук-тук - Ну Галю, відкрий...
-Я й горілки нагнала, й борщю зварила а ти...
-(громко)-тук-тук-тук - Галю, аби ж це ти знала, чім це я стукаю...
-Ну заходь вже, цінику ти який!

У конкурсі "Україна очима москалів" перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА

Вчені довели, що найправдивіший тест на визначення темпераменту - це жовте світло світлофора.

***
Купа комарів вкрала з поліклініки списки донорів з адресами.

Лікарю допоможіть, у мене все крутиться і мушки перед очима! Я вже і дихлофос пив, не допомагає!

Ведмежатник в суді.
Суддя:
- Обвинувачений, поясніть суду, чому ви, зламавши сейф, взяли з нього тільки гроші, а не прикраси?
- Пане суддя, ви зараз говорите прямо як моя дружина.

***
У любові - як на мотоциклі: третій або зайвий, або в колясці.

Мати 11-х малих заявила, що до повної колекції не вистачає Водолія.

І сказав Бог українцям
- Я дам вам Кличка!
- А навіщо він нам?
- Він поб’є всіх нігерів та москалів!
- ах..ть! Дай ДВА!!

В кота язик виступає замість ложки, кружки, зубної щітки, щітки для шерсті, мила, мочалки і туалетного паперу.


Блондинка та брюнетка в пустелі.
Їм на зустріч біжить лев.
Брюнетка хапає жменю піску, і кидає для лева в очі, потім вилазить на пальму і кричить блондинці:
- Піднімайся до мене скоріше! на що блондинка відповідає:
- А мені чого боятись? Я для лева пісок в очі не кидала!

-«Мамо, а в тебе комп'ютер в дитинстві був?»
- «Ні»
- «А дівіді?»
- «Ні!»
- «А стільниковий?»
- «Ні»
- «Мамо, а ти динозаврів бачила!?»

***
- Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю собі дружину. І ось вже отримав цілий мішок листів.
- І що в них?
- В основному одна і та ж пропозиція: "Бери мою"!

У нас в селі немає ні "Контактів" ні "Однокласників" ...
Зате є багато сіновалів для контактів з однокласницями!
__________________________________________________
Вона:
- Секс тільки після весілля!
Він:
- Добре, як вийдеш заміж - дзвони!
________________________________________
Чомусь, коли видають тринадцяту зарплату, всі моментально забувають, що це нещасливе число.

На дачі. Чоловік вбігає на веранду:
- Дах перекрив, город перекопав, огорожу збив, колодязь вичистив, доріжки піском посипав!
Дружина задумливо:
- Ой, Вась, по-моєму, віагра якось по-іншому повинна діяти.

Сидять дівчина і хлопець на лавці...
Дівчина у хлопця на руках ... каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом
Він
- Курочка моя
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!

-----------------------------------------------
На логотипі IPhone для Росії замість надкушеного яблука — відгризений солоний огірок.

ДАМП-від МАДІ
- Для ORTON(Globo)- X403p HD на 8.11.11
- на софті sab 220 ps xwindow 1.4.33 MOD версія загрузчика 1.1.6
- на софті sab 220 ps amatar 1.4.33 MOD версія загрузчика 1.1.6
- Порти виставляємо під свій ресивер(лишні супутники можна видалити)
- на супутники 4W-1W-5E-7E-9E-13E-16E-19E-31E-36E-36NTV-39E-53E-60E-66Е-75E-85E-90E
- супутники настроєні в протоколі USALS
- назви каналів на кирилиці відсортовані на 08.11.11
- без фаворитів( 829каналів)
- списки каналів пакетів Платформа,Триколор,НТВ+,Радуга ТВ ,Континент ТВ ,Телекарта,Поверхность,XTRA TV
- Додані всі актуальні ключі
- AV режим по замовчуванню (cvbs)
- працює з НОВИМ та СТАРИМ пультом!

Іду сьогодні додому і думаю, що сьогодні на вечерю буде: «втомилася» чи «не встигла».
__________________________________________________ _____
Часовий парадокс. Туалетний папір ЗАВЖДИ закінчується невчасно
__________________________________________________ _______________
Вихідний. Сидить чоловік з дружиною цілий день вдома, скукотища ... Дружина читає, чоловік за компом, Каспер підвісив систему, інет гальмує, в пориві гніву вигукує "Сука !!!".
Дружина ображено: - Я не сука!
Чоловік: - Я не тобі.
Дружина: - Ти ніколи про мене не думаєш ...

Тесть, лежачи на операційному столі, перед операцією, яку проводить його зять- хірург:
- Синок, не забувай, якщо із мною що-небудь трапиться - твоя теща неодмінно захоче переїхати до тебе.
__________________________________________________ ____________
- Ну що, зять, зі святом тебе!
- З яким це ще святом, мамо?
- Так ось, мені треба терміново виїхати.
__________________________________________________ ________________
Зорепад. Зять із тещею загадують бажання. Зять загадав. А теща не встигла.

Дізнатися, як зіграли наші футболісти, можна з нових анекдотів про футбол.
Якщо їх немає - тоді виграли.
__________________________________________________ __________
- От ніяк не зрозумію, навіщо на тренуваннях футболістів разом з ними бігає й воротар! Він же тільки на воротах стоїть!
- А тікати від тренера після програшу!
__________________________________________________ _________________
- Коли збірна Росії з футболу стане Чемпіоном Світу?
- Коли Бразилія з хокею.
__________________________________________________ __________________
Якщо ви вважаєте себе нормальним чоловіком, а всі навколо вам тільки і кажуть про вашу нетрадиційну сексуальну орієнтацію, тоді ви - судите футбольний матч.