В одному далекому-далекому селі одна доярка за день надоїла 300 літрів молока.
Ну все як годиться - журналісти з популярного районного видавництва. Питання в студію:
- А чи змогли б ви надоїти літрів 400?
- Хм... Змогла би!
- А 500?
- Хммммм..... Певно, що змогла би.
- Ну а 600?
- Та нє, то вже буде сама вода!


Зустрічаються два заїки, один іншому говорить:
- С-с-ссспппор-рримо, щщо я ккккуплю сигггаррретти і ннне зззаікнннусь.
Ну посперечалися вони. Той підходить до кіоску і, подаючи гроші, каже:
- LM.
- А вам який, червоний чи синій?
- Сссскккотттинна ...

Зустрілись два сусіда. Один у другого питає:
- У тебе корова курить?
- Ні.
- Значить, у тебе сарай горить!


Чоловік з відрядження-прямо в спальню. Дві години з голоду має дружину як може. Потім заходить на кухню, а там жінка. «Почекай, а кого-ж я тільки що мав в спальні?» – Запитує чоловік. Дружина забігає в спальну і кричить:-Мамо, чому ти не сказала, що це не я?
Теща відповідає: «Ти ж знаєш, доню, що я з ним вже два роки не розмовляю»


Як-то зловили гопники хлопця. Занурили його головою в колодязь, дістали й питають:
– Мобіла, бабло є?
Він до них:
– Нема …
Знову занурили, дістали, запитують:
– Мобіла, бабло є?!
– Та немає!
Знову занурили і знову питають:
– Мобіла, бабло є?!
Ну, той і не витримав:
- Блін, ви чи опускайте глибше, або тримаєте довше! Дно мутне – ні хрена не видно!

__________________________________________________ _

- Альо, кагебе? Рабинович в сарае с дровами прячет бриллианты!
Приїхали, перевернули усі дрова, порубали - нічого не знайшли.
- Альо, Мойша? Кагебе было? Дрова порубило? С тебя причитается!

- Що це у вас пальта продаються без кишень?
- Це для того, щоб злодій в кишеню не поліз. Остання мода!

-Куме, а ви сьогодні корову доЇли? Так! Починаю свиню їсти.

Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…



Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки нема.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непофарбовані.
Невістка:
- Які проблеми, мамо! Фарба є?
- Та є, от тільки кісточки нема.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидите?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Чоловік просить продавщицю:
- Дайте мені 200 грам ковбаси. І наріжте - 100 грам зліва направо, а 100 - справа наліво.
Та подивилася на нього і упевнено:
- А ви - міліціонер!
- Так. А як ви здогадалися?
- А на вас - форма.

- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- Ну то що, що ікру їсть?
- Та ложкою їсть!
- А ну то виїжджаємо...
80-ті.
- Ало, КГБ? - мій сусід їсть...
- Ну і що що їсть?
- Та ікру їсть!
- А ну то виїжджаємо...
90-ті.
- Ало, КГБ?
- Ні СБУ!
- Перепрошую, мій сусід їсть,
- А ну то виїжджаємо...