- Остання хвилина матчу... який удар! Шайба летить у коментаторську кабіну.
- Зміна шкладу.

- Мамо, мамо, від кого я мізки взяв?
- Від тата.
- Звідки ти знаєш?
- Мої в мене залишилися.

- Що означає чоловік у віці?
- Це коли побачивши гарну жінку першим починає підніматися настрій.

Бабуся, що навчилася користуватися Інтернетом влаштувала скандал в електронній черзі до терапевта.

Виконуючи танець з шаблями, поганий танцюрист випадково став добрим.

Блондинка гальмує перед перехрестям і стоїть. За нею збирається пробка.
З однієї машини виходить водій, щоб розібратися у тому, що відбувається.
Підходить він до машини білявки і запитує:
- Що трапилося? Машина заглохла?
- Ні. Не знаю, як проїхати. Там одинадцять суцільних.
Водій дивиться на дорогу та повідомляє:
- Це пішоходний перехід!

- Марія Іванівно, а чи можна наказати людину за те, чого вона не робила?
- Не можна, Вовочко.
- Марія Іванівно, я не зробив домашнє завдання!

- Доктор, я вже цілий рік користуюся шампунем «Хед енд Шоулдерс», а лупа не зникає!
- А як Ви його використовуєте?
- Як зазвичай: 50 г шампуню на 100 г горілки!

Краще 7 разів відрізати - тоді Вам дістанеться більше.

Вчителька:
- Вовочко, назви майбутній час дієслова «вкрасти».
- Посадити.

Мало хто знає, що блондинки, які сильно нагрішили в житті, після смерті потрапляють на механіко-математичний факультет

Жити треба з радістю.
Хочете я до вас переїду?

Купівля вентилятора гроші на вітер...

Мюллер пішов за грибами, довго ходячи лісом, нічого не знайшов, поставив кошик на сніг і подумав, мабуть не сезон.

Напис на столі в аудиторії: Кнопка вимкнення лекції. Натиснути чолом.

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

Розмовляють два системні адміністратори:
- Чортова робота... Позавчора пішов о 3-й ночі, вчора пішов о першій ночі...
- Що, вчора відпросився?

Ніщо так не зближує людей, як сміх і гріх.

Одеське диво - це коли ти виходиш на Привозі, а твій гаманець - на одну зупинку раніше.

Пачка грошей в кишені штанів - це, звичайно, не крила, але хода з ними змінюється.

Ніхто не підскаже, скільки рулонів туалетного паперу брати з розрахунку на 10 кг гречки?

Оголошення: Виводжу з інтернету методом запою.

СМС від дитини: «У табір прибув, нари виділили, термін пішов»

Подруги розмовляють:
- Я вийшла заміж, а чоловік - імпотент... Хоча він мені говорив, про якусь нерухомiсть, але я думала про іншу...

Кожна жінка, напевно мріє, щоб чоловік міг вгадувати її бажання але ні в якому разі не вмів читати її думки.

Місця для поцілунків бувають різними, а от місце клізми змінити не можна...

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

- Лікарю, від ваших свічок у мене печія.
- A ви що їx їсте???
- За такі гроші, що я маю з ними робити?

Коротко про погоду - сьогодні у вікно постукав термометр і попросив холодного пива.

Поки хтось радіє айфону, я радію, що картоплю викопали без мене...

Порада дня. Коли їсте шаурму витирайте писок рукавом, серветки покладіть в кишеню, бо якщо припре дупу рукавом не витреш...

Кажуть, що самий небезпечний підлітковий період після сорока.

Я б могла врятувати світ, але я вже в піжамі...

На деякі вчинки мене штовхає фраза: Буде що пригадати!

Є жінки з якими хочеться випити, є за яких хочеться
випити, є через яких хочеться випити. Ось вона причина чоловічого алкоголізму.

Старість - це коли ти боїшся пити в неділю ввечері!

- Аааааа! Дорогий, що це було?
- Кава в ліжко, люба...

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

Вовочка на Новий рік загадав, щоб його бажання не збулось, і тим самим зламав систему виконання бажань.

- Чому блондинкам подобаються машини з люком у даху?
- Більше місця для ніг.