У лісі було чути дівочий крик, який помалу переходив у жіночий.

***
Вмираюча старенька кличе свою внучку і каже їй:
- Послухай мене, онучка, я тобі заповідаю свою ферму. Там 3 будинки, 6
тракторів, 1 комору, 1 курник, 20 корів, 10 коней, 10 овець, 10 кіз та
10 машин.
внучка:
- Та ти що, бабуля! І де ж знаходиться ця ферма, про яку я навіть не
знала?
- На Фейсбуці.

дружина:
- Ах ти невдячний! Я тобі труси, шкарпетки перу, їжу готую ...
чоловік:
- Сама невдячна! Якщо б не я, ти б про це тільки й мріяла, а так, реально при справі.
__________________________________________________ ______________
- Кращий спосіб перевірити чоловіка на вірність - задати сплячому чоловікові під ранок питання:
- До своєї підеш чи в мене залишишся?
__________________________________________________ _________________
Люблю цицькатих дівчат, бо коли їх обіймаєш, відчуваєш шо між вами шось є.

Що спільного між блондинкою і Інтернетом?
Дуже багато користувачів.
____________________________________
Як заставити блондинку в понеділок зранку сміятися?
Розказати їй анекдот в п'ятницю в вечері.
__________________________________________________
Як визначити що факс відправила блондинка?
На ньому буде почтова марка.
_________________________________________________
Чого блондинка міняє памперс своїй дитині раз в місяць?
На упаковці написано до 3 кг.
__________________________________________________ _
Знаєте чого блондинки їдять чіпси прямо в магазині? Того що на упаковці написано: "Відкривати тут"

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
__________________________________________________ ___________________
Зловив українець золоту рибку і каже:
- Хочу, щоб мертві москалі пливли в трунах по Дніпру.
Рибка:
- Та не не всі москалі такі погані, зустрічаються серед них і добрі.
Українець:
- Ну добре, тоді нехай погані москалі пливуть в поганих трунах, а добрі в добрих.

Вихована людина ніколи не скаже "Пішов ти ...", він скаже: "Я бачу, ви далеко підете"

****
Тільки наші люди, щоб відпочити від компьютера, сідають дивитись телевізор.

Двоє на нудистському пляжі:
- Люба, я люблю тебе.
- НЕ БАЧУ!

- Я пиріжки з чорницями люблю, у мене тому зір 100%.
- А я з грибами - у мене зір 150%.
- Це як?
- Бачу те, чого немає.

Заповіт вчительки фізики починається зі слова «Дано».

Дружина ввечері пристрасно шепоче чоловіку:
- Любий, може, давай...Бо в нас давно вже не було сексу...
- Чоловік спросоння:
- Маленька поправочка - у тебе...

— Оголошую вас чоловіком і дружиною!
— Як чоловіком і дружиною?! Ти ж казала — в кіно підемо!
__________________________________________________ ____
Усі жінки мріють про гарних і ніжних чоловіків, які б їх розуміли. Але, на жаль, всі такі чоловіки вже мають коханців...
__________________________________________________ __________________
— Скажіть, лікарю, а я буду жити?
— Будете. Та я б вам не радив...

- Івасику! Чому ти п’єш так багато води?
- Бо я з’їв яблуко.
- Ну і що з того?
- А помити його забув.

- А ти бігаєш зранку?
- Так! По дому, з криками "блііін, проспал!"

------------------------------------------------
Раптово я зрозумів, що став лівшею: лівою тримаю ложку, а правою - "мишку".

Подзвонила чоловікові, питаю:
- Ти мене сильно любиш?
відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!
________________________________________
Бабуся в Києві, переходячи вулицю Грушевського спіткнулась і впала на "5 точку". Підбіг до неї Азаров, поміг піднятись, довів до тротуару. Після чого розповів про реформи і закликав голосувати за партію влади на слідуючих виборах. Бабуся відповідає:
- Я ж того.... дупою стукнулась, а не головою.
__________________________________________________ __________
Тільки в нашій країні пішохід, стоячи на пішохідному переході, дякує водієві, який зупинився, щоб його пропустити.

Хлопець поcле знайомства з дівчиною:
- Дівчина, ви не подумайте нічого поганого: я вас просто проводжу до вашого будинку.
- Шкода, я якраз подумала про погане.
__________________________________________________ ________________
Потім він вимкнув світло й запалив свічки. «Економний, — відзначила вона. — Це добре».
__________________________________________________ ___________
Ой, Галю! Яка в тебе солодка шия!
- От, дурень! Знову чирьяк висмоктав.

Забув погодувати кішку. Сидить десь там на кухні, чимось гримить... готує напевно

__________________________________________________ ______________________

У дитячому садочку малюк читає по складах: „Сі-но-кіс”.
- Як буде разом? - запитує вихователька.
- Сіно для кіз! - випалив маленький грамотій.

Застілля. Здоровезний чоловік не п'є. йому:
- Чого не п'єш?
- Мало вип'ю, мені не буде весело. Багато вип'ю, вам буде не весело.
----------------------------------------------------------------------
- Вибачте, це вас називають людина-павук?
- Блін, дістали! Ну, подумаєш, один раз муху в компоті не помітив.

- Ти знаєш, я сьогодні поставив нашому директору ультиматум!
- І що ж ти йому сказав?
- Або ви підвищите мені зарплату, або я звільняюся!
- Ну і чим все закінчилося?
- Ми прийняли компромісне рішення. Він не підвищує мені зарплату, а я не звільняюся.

Що люди думають, коли їм назустріч
йде поліцейський? європеєць: о, наша поліція мене
захищає.
українець: бля, тільки б не
доїбався!!!

Справжній українець не стільки радіє зменьшенню черги перед ним, скільки збільшенню черги за ним.
__________________________________________________ ____________
Це цікаво: Виявляється - огорожа навколо Верховної Ради складається з 450 гострих металевих кілків ... Це випадковість чи так було задумано?
__________________________________________________ _________________
Джон Рокфеллер мріяв заробити $ 100 тис. і дожити до 100 років ... а заробив $ 318 млрд. і помер у 97.
Не всі мрії збуваються ...

Викладач перевіряє конспект
- Що за маячня божевільного?
- Що диктуєте то і пишемо!

Українські дороги настільки суворі, що везучи в маршрутці зі Львова до Ходорова сметану можна привезти масло!
__________________________________________________ ______
Попадають у пекло Українець(У) і Москалик(М). І чорт(Ч) їх питає – “В яке пекло йдете в Російське чи Українське?”.
М: а яка в них різниця?
Ч: ну в Українському треба з’їсти два відра гамна в день, а в Російському тільки одне
М: не, то я ліпше піду до своїх рідних
а українець думає – “НУ все життя прожив на Україні, чого я до Росії буду пертися, Іду в Українське”
пройшло 200 років
НУ зустрічаются москалик і українець
У: ну шо, як там у вас?
М: ну та як, з’їв відро гамна і гуляй цілий день, а у вас як там?
У: та як в нас на Україні, то відер не хватає, то гімна не завезуть.

Що вийде якщо прочитати Яndex справа наліво догори ногами?

Що таке "скорше за швидкість світла"? Це коли ви встигаєте витягнути з холодильника фляшку пива скорше, ніж там загориться лампочка)))

Орнітологи занепокоєні - осінь у розпалі, а «Беркут» та «Грифон», що гніздяться біля Печерського суду, навіть не збираються відлітати у теплі краї!

-------------------------------------------------------------------------------------
Друг сьогодні розказує:
- Займаємося сексом з дівчиною ... хвилин через 40 вона втомлена і замучена видала: - Все, піт-стоп, зміна гуми!)

Організації потрібен працівник, жіночої статі, з досвідом роботи на комп'ютері, столі, стільці, загалом, де доведеться
____________________________________
Лікар після огляду: - Я бачу, що вас мучить серйозна і давня недуга, сильно отруюча вам життя.
Хворий пошепки: - Лікарю, заради бога тихіше, вона ж сидить у сусідній кімнаті.
__________________________________________________ _______________
Мама, мій чоловік мене образив, я їду до тебе!
- Ні, донечко! Зло має бути покаране! Я їду до вас!

У львівських маршрутках лотерея: зітри захисне покриття на бокових вікнах і взнай де ти є
*****
Купи комплект китайської постільної білизни синього кольору і стань аватаром за одну ніч!
*****
Янукович днями привітав народ США з днем ​​народження великого американського поета Хеллоуїна.

- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!

Спочатку зіграти головну роль в фірмі "Титанік" запросили Брюса Віліса. Але потім передумали: він би ж всіх врятував!

http://fs142.www.ex.ua/show/30178337...202987.jpg?800

у Києві коштує 4 грн. Почитай уважно етикетку...

Самою нейтральною країною у світі визнано Україну. Вона не втручається навіть у свої внутрішні справи.
_____________________________________
Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!
__________________________________________________ _________________
Тільки у нас замовлена піцца приїжджає швидше, ніж викликана швидка допомога.

Розмовляють дві жінки:
- До мене вчора сусід заходив, попросив чого небудь поїсти. Так я йому стіл накрила, картопельки посмажила, салатик накришила, все з'їв!
- Віддячив хоч?
- Звичайно! Такого великого спасибі я ще ні в кого не бачила!
__________________________________________________ __________________________
- Ти так схудла! Це нова дієта?
- Так, морква, буряк і картопля.
- А що робила, варила або смажила?
- Копала!

В басейн втікає 400 літрів води, а витікає 405. Питання: є совість у відвідувачів басейну?
--------------------------------------------------------------------------------------
Чому антивірус завжди так довго перевіряє фільми?
- Просто він їх дивиться.

"Треба вже якось гроші заробляти" - сказав Гаррі Поттер і перефарбував свою паличку у чорно-білі полоски

90E Yamal 201
KZ Sport 1
3886 L 5859

Босс знайомтесь з новим водієм:
- Яке ваше прізвище ?
- Мене звати Олексій ...
- Мене цікавить ваше прізвище ,тому , що я звик звертатися до водія по прізвищу!
- Я думаю , що вам буде не зручно називати мене по прізвищі...
- Мене не цікавить, що ти думаєш !
- Моє прізвище - Коханий...
- Поїхали, Олексій.

ха-ха