Приходить старий єврей до нотаріуса.
- Добрий день, ви нотаріус?
- Так.
- Справжній?
- Справжній.
- І що, свідоство у вас є?
- Так, от, на стіні висить.
- Можна глянути?
-Будь-ласка.
Дивиться, щось вивчає, губами шепоче...
- А печатка у вас є?
- Звичайно є.
- Справжня?
- Справжня.
- Можна глянути?
- Можна.
Нотаріус витягує печатку з сейфа, єврей вертить її в руках, дивиться...
- А гербовий папір у вас є?
-Звичайно.
- Справжній?
- Справжній.
- З водяними знаками?
- Так.
- Дайте глянути?
- Гляньте.
Довго дивиться на світло...
- І що, можна скласти заповіт?
- Будь-ласка. Сідайте, ось ручка.
Написав заголовок, задумався...
- Скажіть, а "нікому ніх@я" разом чи окремо пишеться?

- Мій чоловік перестав пити горілку.
- О! Виявляється, у нього сильна воля!
- Ні, то у мене сильна рука.

Помер чоловік, і після смерті потрапив у пекло, тому що життя провів далеко не праведне. На воротах пекла зустрічає його черговий чорт і каже:
- Шановний Іване Петровичу! Оскільки Ви заслужений грішник, для Вас передбачена спеціальна акція: покарання обираєте самі!
Видав йому чортеня-екскурсовода і пішов мужик по пеклі. Дивиться: там на палю саджають, там у смолі варять, там ремені зі спини ріжуть ... Загалом морок!
Каже чортеняті:
- А у вас тут хоч закурити є де?
Той каже:
- Є!
І веде мужика до озера, тільки озеро до країв наповнене лайном, а в озері стоїть зграйка мужиків так, що ледве лиця видно, але - всі курять.
Подумав-подумав:
- Ну а че, хоч і смердить, так зате з тютюном!
Заліз, дали йому цигарку, стоїть - курить.
Раптом підходить великий, жирний чортяка з батогом і кричить:
- Так, все мужики, закінчуйте перекур, починаємо Присідати!!!



- Підемо до мене додому?
- Та ти що, я так не можу, у нас немає навіть спільних знайомих.
- Гітлера знаєш?
- Так.
- Пішли

Будильник програміста завжди перед тим, як задзвонити, запитує: “А ви впевнені у тому, що хочете прокинутися?”

Сімейна пара лежить на пляжі морському.
Чоловік питає дружину:
- Рибонька, а звідкіля у тебе взимку взялась шикарна песцева шуба?
- Ти не повіриш, любий. Я її в лотерейку виграла.
- Еге ж. Везунчик. А навесні діамантове кольє у тебе появилось. Звідкіля?
- Зайчику, повір, знову повезло, лотерейка щаслива попалась.
- Гаразд, а ота шикарна машина, на якій ми приїхали сюди, вона звідкіля у нас взялась?
- Ну просто пішла така полоса щаслива у мене. Знову лотерейка щаслива попалась мені.
Дружині надоїв цей допит і побігла вона в море плавати.
Через деякий час чоловік на весь пляж кричить: "Рибонька, виходь уже з води, а то лотерейку застудиш!"

Хлопець питає свою подругу:
– Ти зберегла мій подарунок?
– Ні – зробила аборт!

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…