- Що у нас на сніданок?
- Вівсянка.
- Що у нас на обід?
- Вівсянка.
- А що у нас на вечерю?
- Котлети...
- УРА!!
- З вівсянки...

Головне завдання для шляховиків - це встигнути покласти асфальт до того, як енергетики, газовики та інші любителі копання траншей встигнуть прокласти свої комунікації.

- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка.
- А п’яних гостей ти про це попередив?

Свідки Єгови стали свідками ДТП і тепер вони не знають, хто вони...

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.

Хірург - хворому:
- У нас сьогодні спеціальна акція! За звичайною ціною ми пропонуємо не одну, а дві операції!
Хворий:
- А чи можна відмовитися від другої операції?
- Можна! За додаткову оплату!

Студентам на замітку. Щоб здати унікальний реферат, достатньо відкрити другу сторінку пошуковика Google.

Лікар каже білявці:
- Не дихайте.
Блондинка:
- А ви що, пукнули?

Блондинка вперше залізла на коня. А кінь раптом поніс, скаче, брикається. Блондинка з сідла випала, ноги бовтаються. Так вона й загинула б, якби не прийшов адміністратор і не зупинив карусель.

- Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумливо і мрійливо:
- А я в Париж...

- Беріть Запорожець. За три роки на сервісі був всього кілька годин.
- Провідати його ходили?

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

Чоловіка покусав крокодил. Його одразу доправили до лікарні, там зробили операцію. Лежить він у палаті, все нижче пояса замотано. Приходить лікар.
- Лікарю! Як ноги?
- Все гаразд, ноги цілі. Але довелося ампутувати ліве яєчко.
- Фу-ти... Ну й хер із ним!
- Так, і його теж. А як ви здогадалися?

У сім’ї бюрократів батько не зміг зібрати потрібний пакет документів, щоби поставити сина в кут.

Помер даішник. Постав перед богом. Той пропонує:
- Ось тобі дві дороги, одна до раю, друга до пекла. Яку вибереш, туди й потрапиш.
- А можна я тут, на перехресті залишусь?

Приходить Вовочка до директора, а той йому:
- Вовочка піди вікно пофарбуй.
Приходить через 3 години і каже:
- А раму фарбувати?

- Що таке штучний інтелект?
- Це коли блондинка фарбується у брюнетку.

Чоловікові каже його дружина:
- Нас знову викликають до школи, наш син знову розбив м’ячем вікно.
- Скільки ж у них там вікон, не школа, а якась оранжерея.

- Що ви найчастіше включаєте для отримання інформації: радіо, телевізор, комп’ютер?
- Праску.

Крокодил Гена:
- Чебурашко, що ти весь час чухаєшся?
- Блогери завелися!

Хіруг пацієнту:
- Вам абсолютно нічого боятися. Це моя п’ятдесята операція, адже має колись вийти.

Допоможу схуднути. Голодний студент.

- Я дітям своїм колискові люблю співати. До третьої години можу. Іноді навіть із друзями.

У лікаря:
- Роздягніться до пояса!
- Зверху чи знизу?
- І згори, і знизу!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

Ідемо із садка. Розпитую доньку як і що. Розповідає:
- Мене сьогодні вихователька лаяла!
- За що? Ти погано поводилася?
- Ні, добре. Просто коли всі малювали, я тихенько на столі стрибала.

Замовила суші пригостила діда. Спробував, сказав:
- Будете таке жерти, то повиздихуєте!
Палички забрав, щоб помідори
niдв’язувати)))

Бабця побачила вільне місце в автобусі і вистрибнула з таксі.

Дивлюсь я на деяких людей!..
Губили їх по-дорозі лелеки... Ой губили!

Сьогодні прочитала в газеті, що поліція шукає кілера. Подзвонила... Виявилось то була не вакансія...

- Лікарю, здається, мені потрібні окуляри.
- Вони вам точно потрібні, бо це банк.

- Скажіть, корінь женьшеню допомагає при імпотенції?
- Звісно! Головне - міцніше прив’язати!

Сидять жираф із бегемотом і сперечаються.
Жираф:
- Як ти можеш жити з такою короткою шиєю? Ось коли горілку п’єш, а вона по горлу так довго опускається, приємно так! Журчить собі...
Бегемот:
- Так, це зрозуміло, а от коли блювати тягне?

Обідає сім’я. Зі столу падає ложка, чоловік встиг зловити на льоту і каже:
- Не хочу гостей.
Тут прибігає сусід:
- Агов, у тебе теща в ліфті застрягла!

Страшилка на ніч:
Баю-баю-баю,
Не лягайте скраю,
Прийде дядечко Бабай,
І відключить вам вай-фай!

Напис на дверях дантиста: «Посміхайтеся, можливо ви це робите востаннє»

Два водія між собою обговорюють погоду:
- Уявляєш, який прогрес.
- Це ти про що?
- Раніше, щоби викликати дощ, шаман бив у бубен, промовляв різні заклинання.
- А тепер?
- Достатньо помити машину...

Разом з кока-колою, якщо чесно, свято не приходить... Потрібен коньячок.

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

- Вітаю! У газеті писали, що ти за заповітом отримав велику долю бізнесу твого тестя.
- У газеті - друкарська помилка. Не долю, а дулю.