Друзі запитують у Василя:
- Ти чому на весілля перестав ходити?
- Я тепер більше на похорон...
- А чому?
- Там хоч не запитують6 "Ну, а ти коли...?"

- Ви надто напружені, вам треба розслабитися... Я, наприклад беру свою дружину, іду в ресторан...
- Спасибі за пораду, лікарю, я так і зроблю. Де я можу знайти вашу дружину?

-Іване,ти чому так багато п'єш?
-Бо з'їв яблуко непомите.

__________________________________________________ ________________________
- Чувак... Я влюбився!))
- Да ладно? В кого?
- В Софку?
- Хм, дак ви ж вчора тільки перший раз гуляли?
- Нє, ти зрозумій, вона ідеал!
- Ну?
- Кароч, провів її до підїзду, стоїмо, вона мене на чай запрошує, тіпа, дома нема нікого, а я опираюсь, тіпа на роботу завтра... Ну і тут вона мені каже: - Та не соромся ти, у мене також носки диряві)
Мля, ну як я міг після цього не закохатись? =)

Заслуженій вчительці української мови і літератури приснився жахливий сон. Азаров диктує диктант,а Янукович пише.

Зловив Іван-дурень в ополонці щуку. Та йому:
- Відпусти ти мене, Іване, я будь-яке твоє бажання по-щучому велінню, на твоє хотіння виконаню!
Зрадів він, кинув щуку назад в ополонку і говорить:
- Хочу знати, не злазячи з печі, все що в світі діється за лісами-за горами, за морями-окіянами. Хочу під музику балдіти, на голих дівок день і ніч вирячатися, з заморськими дурнями переписуватися і всі нові анекдоти про Царя-батечка першому в світі дізнаватися!
Так Іван-дурень став першим на Русі користувачем Інтернету.

__________________________________________________ ________________________
Мужик зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну штуку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, мужик ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь ідіот кобру випустив, так вагон відчепили, і ось стоїмо.

Син прийшов з вулиці.
- А санки де?
- Дав дівчинці покататися, вона з дідусем, принесуть ...
Пораділи звичайно, що хлопчик добрий, шкода тільки, що легковірний.
Через дві години точно, принесли санки, і шоколадку йому дідусь купив.
А син дістає з кишені стільниковий і говорить дідові:
- Ось вам ваш телефон ...

З телефонної розмови на роботі:
- Як вас звати?
- Мене не треба звати. Я сам приходжу.
- А якщо серйозно?
- Славік.
- А по батькові?
- З такою зарплатою просто Славік...

- Будильник дзвонив!?
- Дзвонив.
- І що?!
- Сказав, що передзвонить.

______________________________________
- Мaмо, мaмо! - Каже Червона Шaпочкa. - Я тут до бaбусі пішлa через ліс, a тaм лісоруби, побачили мою червону шaпочку - і стaли до мене всіляко сексуaльно домогaтися і пристaвaти!
Мaмa, зриває з дівчинки червону шaпочку:
- Лісоруби кажеш... Пристaвaли... Посидь поки домa! Мaмa швидко!

Лікарю якщо ви вилікуєте мене від інтернет-залежності, я добавлю вас до друзів вконтакті.

На операційному столі лежить тесть, хірург - зять:
- Синку, ти, головне, коли почнеш, не забудь про те, що якщо моя дружина стане вдовою, вона неодмінно захоче переїхати жити до вас з Машею.

"А це курам насміх" — казала бабуся, насипаючи курочкам коноплі...

- Уявляєш, Свєтка, - він запам'ятав колір моїх очей!
- Якщо хлопець пам'ятає колір твоїх очей після першого побачення, значить, у тебе маленькі цицьки!

Швидко та якісно:
- Відбілюємо зуби;
- Видаляємо родимки;
- Фарбуємо волосся;
- Міняємо пігментацію шкіри.
Фірмове обладнання (Adobe Photoshop 7.0)

Пізня ніч, дощ. До тaксі підсіли двоє. Сидять сзaді і згадують кого вони сьогодні огрaбили і вбили. Тaксист слухає їх, ні живий ні мертвий від стрaху.
І ось йому нa плече опускається рукa ...
- Брaток, зупини мaшину, мені відлити потрібно!
- Що ви, хлопці, тaкa непогодa - пісяйте в мaшині!

-----------------------------------------------------------------------------------
Хочу познайомитися з красивою молодою дівчиною, яка вміє водити машину. Фотографія машини обов'язкова.

- Ох, я першу ніч у відрядженні ніяк не могла заснути в своєму номері.
П'яний шеф все ломився у двері і кричав.
- І чим справа закінчилася?
- До ранку я все-таки відкрила двері і випустила його

- Як вчора добрався?
- Був п'яний, відрадили їхати додому на машині. Вирішив доїхати на тролейбусі. Доїхав в цілості й схоронності. Це дивно, тому, що я ніколи не водив тролейбус.

Закон Ома!

http://monitor.net.ru/forum/files/45...ea14cf_179.jpg

Перебирала нашу сімейну аптечку. Судячи з неї, у нас 2 мети в житті - заспокоїтися і не обісратись !
_________________________________________________
У роботи є три плюси: п'ятниця, зарплата і відпустка.

- Він примудрився порізатися бумагою.
- Ну, таке буває.
- Туалетною бумагою!

− Жінко, я їсти хочу.
− Йди попий води.
− Але я не хочу води – я хочу їсти!
− А-а-а, то ти ще й харчами перебираєш?

- Алло. Колю позовіть до телефону !
- А Коля зараз неможе, він трішки не в собі.
- Як це?
- А він трішки в мені.

- Лікарю, мені 80 років,а я все ще бігаю за жінками.
- Так це ж добре!
- Так, але я не пам"ятаю - навіщо?

Їде на підводі дід. Раптом його зупиняє ДАІшник і каже:
- Ваш техпаспорт та права.
- Слухай, шоб мені з воза не злізати - візьми сам у кобили в бардачку

1 січня,ранок....
Два кума Петро та Микола просинаються в одному ліжку , голі....
Петро : - Що було ???
Микола: - Пам’ятаєш ,минулого року ми так само прокинулись і ти сказав , що мені "вдув" і сказав " 1 : 0 "
Петро: - І що ?
Микола: - Так тепер " 1 : 1 ".
Петро: - Так я ж пожартував.....!
Микола: - Ну тоді " 0 : 1 "

Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
- Куме, як ми будемо заказувати?.. Мови не знаємо...
- Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля -", а все решту те саме.
заказали вони два Ля-борща, два ля-салати, дві ля-кортоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
- Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви Ля-гівно, якби я не зі Львова був...

Два лікарі захоплено розмовляють на симпозіумі.
- ... і зізнаюся вам, колего, у своїй лікарській практиці я лише одного разу допустив прикру помилку.
- І яку ж?
- Вилікував пацієнта всього за два візити. А потім випадково дізнався, що він - мільярдер.

Літо, Карпати, ранок, полонина посеред полонини намет. З намету виходить турист в трусах і починае віджиматись від землі. Поряд проходить старий гуцул, зупиняеться, знімае шапку і каже:
- Всьо видів: коні крадут, корови крадут, в мене того року ровірок вкрали, але же би отако зранє з-під хлопа бабу вкрали...

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11».

Осінь, 13 градусів: “Бляха, де пальто, чоботи, шарф, кофта, колготки, шапка”? Весна, 13 градусів: “Супер, піду в шортах”!

Скажіть, чому для управління атомною електростанцією потрібний розумний, сертифікований персонал, який пройшов держкомісію, а для управління державою – всенародно обраний недоумок?

Чоловік від'їжджає зі стоянки, і кладе записку: "Місце не займати, проколю шини!". Приїжджає назад - на його місці каток для укладки асфальту, поруч шило і записка: "Успіхів!"

Дитинство: Скінчились гроші – пішов, нарвав листя, граєш далі.

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 01.12.11»

Жінка в магазині купує папугу
- Ну, що, дурненький, вмієш розмовляти? - питає вона одного з них.
- Само-собою, стара корова, а ти літати вмієш?

Коханий чоловік - це той, який бачив вас п'яною, голою, без макіяжу, ревучою, що говорить всяку херню, і як це не дивно до сьогодні з вами.

Джентльмен з дамою у ресторані. Офіціант на напівзігнутих:
- Чого бажаєте?
- Мені що-небудь екзотичне, будь ласка.
- Хм, як щодо каракатиці?
- Хай сама вибере ...

Водив тещу до серпентарію. Вона здивовано розглядала змій, їла морозиво, щось там бубоніла .. Взагалі, старанно робила вигляд, що не розуміє, про що ці тварюки там шиплять.

Сестра Робін-Гуда брала у багатих і
давала бідним.


************************

Напідпитку компанія, Новий Рік. Один,
поки різали салати, заснув. Хлопці взяли
сосиску, вставили йому в ширінку.
Просять його дружину зайти, подивитися
«як він там?». Крик, гуркіт. Вбігає жінка
напівпритомна з очима повними жаху:
- Входжу, лежить чоловік, з ширінки
стирчить хуй... і кіт ЦЕ гризе! Я кричу
"брись!!", кіт витягує ЙОГО, тікає З НИМ в
зубах.
Ну тут вона і зомліла..

В школі вчителька запитує:
- Що відділяє голову від тіла?
Вигук з останньої парти:
- Сокира...

Начальник карного розшуку викликає двох слідчих,що упустили злочинця, за котрим вони слідкували.
- Як це могла статися?
- Він пішов у кіно.
- А ви?
- А ми цей фільм вже бачили…

Мені з ДАІ прислали фотографію з камери, яка засікла, як я перевищую швидкість. Відіслав їм відео, як я оплачую штраф даїшнику готівкою.

Та плюньте ви на свої біцепси, нормальні пацани давно вже качають нафту ...