SUPER

Зустрілися француз і українець. Розговорилися про те, як можна звабити жінку.
Француз говорить:
- Я знайомлюся із жінкою у ресторані, наливаю їй шампанського, танцюємо, потім веду до себе додому, дістаю вина – і вона моя. Веду в спальню – і вона в екстазі.
- У нас майже так само, – говорить українець. – Дзвоню до жінки, даю їй 300 гривень – і вона моя. Потім відбираю гроші – й вона в екстазі.

Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

Забігає хлопчик до хати,і говорить до мами:
-Мамо,мамо ви що ще взяли 1гектар землі?
Мама у відповідь:
-Так сину,а звідки ти знаеш?
Син:
-Тому що, наша кобила в хліву повісилася.

RDV - Senegal

Eutelsat W4@ 36° E
12437 H 23438 3/4

Здається цих ще не було. Це моя улюблена тематика анекдотів, хоча я не нацист і особисто проти росіян нічого не маю, і вважаю що людей не можна ділити на хороших і поганих за національністю :

Застряг хлопець у ліфті, натискає кнопку виклику диспетчера.
Чує:
- Якщо ви бажаете розмовляти укра©нською мовою, натиснеть 1,
- если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Поміркував та натиснув 2, чує:
- Ну що, москалику, застряг?

Cидять в камері грузин, українець і москаль.
До грузина приходить передача.
Він питається москаля : "Їсти хочеш?"
Москаль думає: З'їм я. Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці ....
Каже : "Не хочу"
Питається грузин українця : "Їсти хочеш?"
Українець думає: Грузин спитає : "Ну що, поїв?". Ну а в грузинів одне на думці .... Але їсти хочеться.
Наїмся, в руках окріпну, може відіб'юсь.
Грузин питає :
"Наївся?"
"Наївся"
"В руках окріп?"
"Окріп"
"Ну то тримай москаля"

Телефонує наркоман 01:
- В мене під вікном росте конопля.
- Це не донас, телефонуйте в міліцію,- і поклали слухавку.
Він знову через пару хвилин їм телефонує:
- В мене під вікном росте конопля.
- Ми ж вам сказали - це не до нас. Телефонуйте в міліцію,- і кинули слухавку.
Через пару хвилин знову:
- В мене під вікном росте конопля.
Його вже матом посилають, а він всеодно звонить. А потім вкінці звонить і каже:
- В мене під вікном росте конопля. А-але не кладіть слухавку, бо на другому поверсі горить квартира, і як будете тушити, щоб не затоптали коноплю.

ХерВам:
Ой, я бідна, й чоловік мій бідний, й синочок бідний,
Й водій мій бідний, й водій чоловіка бідний, й водій синочка бідний,
Й швейцар в нас бідний, й повар наш бідний,
Ой, бідні, ми бідні. Тому нам субсидію держава дає, спасибі, допомогає.

Єврей в лісі збирає гриби.Там його зустрів знайомий грибник:
-Слухай,тут багато отруйних грибів.Ти можеш отруїютись....
-Не хвилюйся це для продажу ...