- Чому у вашій машині так жахливо пахне?
- А що ви хочете? 120 коней!

- Люба, а що ж ти відразу не сказала, що ти така стерва?!
- Сюрприииз! ...
__________________________________________________ _____________________
Дорогі жінки! Ніколи не питайте чоловіка, за що він вас любить: варто йому задуматися, як може виявитися, що любити вас немає за що ..

- Чому під час засідань Верховної Ради постійно чути хропіння?
- Це у депутатів спить совість.

--------------------------------------------------------------------
Напис на машині:
- Помий мене. Знизу водій дописав:
- Приходь - помию!

Що найбільш головне в біатлоні? Влучно стріляти чи швидко бігати?
– Біатлон – це як секс, якщо не попав, то швидкість уже не допоможе.

Пора б уже задуматися, де провести ніч з 31 грудня на 14 січня.

Заробітна плата в Україні - як китайська дитяча іграшка: 10 хвилин погрався,зламалася, - і чекаєш наступну ...

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.

- Ну, як справи на любовному фронті?
- Погані справи. Подрузі по п'яні свою машину подарував. Тепер, як жадібна людина, я зобов'язаний на ній одружитися.

Здається, у мене проблеми із зором. Заходжу в магазин - очі розбігаються. Дивлюся на ціни - очі на лоб лізуть. Заглядаю в гаманець - нічого не бачу ...

http://cs9654.vkontakte.ru/u18374761...x_695fb721.jpg


http://s017.radikal.ru/i406/1112/fd/659bab3e7781.jpg

Обожнюю ожеледь ... 4 шпагати, 2 сальто, 5 ластівок і я на Роботі

Погода шепоче: купи пальто. Зарплата шепоче: і так тепло.

Мама питає:
— Хто з'їв всі цукерки?
— Домовий...
Голос з-за холодильника:
— Давай, не тринди!

Приходить Азаров до ворожки і розказує про свій сон:
- Мені снилася всю ніч картопля. Що це може бути?
На те ворожка йому відповідає:
- Тебе або восени приберуть, або весною посадять!

Радісна теща ставила банки хворому зятеві до тих пір, поки він не всмоктався в них весь!

Начальник відділу по боротьбі з наркотиками вже четвертий рік не може зіскочити з цієї посади.

Котика, що провинився поставили в кут, де він провинився ще раз

Сьогодні на кухні буду нову мийку ставити!
- А чим тебе стара не влаштувала?
- Низька, щоб з крана води в чайник набрати, треба в ній весь посуд перемити!

Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:
- Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?
- Так.
Суддя – до чоловіка:
- Ви не будете більше називати дружину коровою?
- Ні.
- Справу закрито, – каже суддя.
Чоловік – дружині:
- Йдемо додому, а то як вріжу поміж роги!

Назвав тещу «дурною» - дружина замовкла на тиждень. Ще раз назвав дурною - замовкла ще на тиждень. Ось вона, кнопка «MUTE»!

Дівчино, вас вже запросили на наступний танець?
-Ой, ні ще. Я вільна!
-Потримайте тоді мій кухоль пива...

Найважчий час - перші чотири дні після неділі.

— Як ви стали мільйонером?
— Ми з жнікою приїхали в Америку з 2-ма центам. На них ми купили 2 яблуки і продали їх по чотири центи. На 8 центів ми купили 8 яблук. І продали по 4 центи. Тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

У суперечці двох чоловіків важливий кожен сантиметр!

Львів син еврея пішов у генделик за медом ; пане продавець батько казав щоб ви дали літру меду тримайте банку .Продавець наляв, син еврея каже а батько кав що у борг ,продавець в борг не даємо і виляв з банки мед .Еврейчик йде додому і каже правду казав батько на два будерброда хватить .

Всі люди бояться війни, терористів, грабіжників. Але всі щиро впевнені, що ковдра врятує нас від бабайки.

яка оптова ціна цего тюнера?

Збирає генерал на плацу своїх солдат:
- Мені потрібні чоботи з крокодила. Не цікавить як, дістати!!!
Відправили один загін, потім другий. Всі пропали, ні слуху, ні духу.
Через місяць до штабу доповзає єдиний, хто вижив. Весь в ранах, кров тече, але йде доповідати генералу:
- Товаришу генерал, наші всі загинули. Убили 10 крокодилів, але ні на одному з них чобіт нема!!!!

Дивиться прапорщик на себе в дзеркало, прикривши при цьому погони:
- Ну так виглядаю як повний дурень!
Потім стоїть уже з відкритими погонами:
- А так - старший прапорщик...

Влаштували поліцеські всього світу між собою змагання - хто швидше з них на полі зловить зайця.
Пішли 2 американці з гвинтівками, різними приборами, датчиками. Через годину приводять зайця. Пішли німецькі - і теж повернулися із зайцем.
Настала черга наших 2 мурових хлопців з папками. Питають у них, чому без зброї, приладдя і т. ін. йдуть у широке поле зайця ловити. Але наші ніяк не реагують, спокійно вирушають на справу, мовляв, "Зараз все буде".
Через деякий час чути з поля удари, матюки, крики. Згодом вертаються доблесні міліціонери. Під руки ведуть ведмедя. Привели до журі, а ті питають:
-Кого ви привели? Треба було зайця!
На що "затриманий" ведмідь сумно відповідає:
- Я - ЗАЄЦЬ...

Фестиваль снайперів в Америці. Танцює дівчина на сцені, грає класна музика. Тут вистріл. З дівчини падає халатік. Встає ковбой, здмухує дим з кольта і так гордо: ""Джо Блек, Техас, Професіонал."" Дівчина продовжує танцювати в купальніку. Знову вистріл. В дівчини падає ліфчік. Встає амбал в поліцейській формі, ховає дезл в кабуру:""Майкл Стар, Канада, Професіонал"". Дівчина продавжує танцювати. Ба-бах. Дівчина падає замертво. Встає дядко, ховає обріз за запазуху: ""Микола Поросенко, Західна Україна, Любітєль.""

Батько читaє синові нa ніч скaзку "Вовк і семеро козенят":
-... і ось коваль, щоб обмaнути козенят, викувaв вовку тоненький голосок.
Тут син цікавиться:
- А як це він його викувaв?!
- Ну як?! Посaдив вовкa нa нaковaльню - і кувaлдою по яйцaх!

Мама новонародженого немовляти наївна і не досвідчена, як новобранець в армії. Мама дворічного малюка спокійна і впевнена, як дембель. Мама трирічної дитини це СПЕЦНАЗ.