Судять знаного хірурга за згвалтування прибиральниці.
Суддя питає хірурга – як то все було?
Хірург:
- Знаєте, ваша честь, мені навіть складно чітко про все розказати. Того дня я провів сім чи вісім операцій. Після останньої виходжу стомлений і заклопотаний у коридор, а там на мене дивовижними зигзагоподібними рухами насувається чийсь зад. Відверто кажучи я якось і не зорієнтувався – як зад наблизиdся – все сталося само собою.
Суддя прибиральниці:
- Потерпіла, розкажіть суду як все відбувалося.
Прибиральниця:
- Знаєте, ваша честь, був кінець робочого дня і я мила коридор. Ну і дуже старалася. Так спочатку щоб зліва скраю захопити, а потім справа, потім знову зліва, а потім знову справа… Аж раптом почула, що ззаду хтось пристроївся та й так во воно було…
Суддя прибиральниці:
- А чого ж Ви не втікали???!!!
Прибиральниця:
- Куди???? На помите?????

- Куме,ви про підорасів чули?
- Та не тільки чув,а й видів!Підходить до мене один і каже:"Вуйку,давайте,я вам дам 100 гривень і вас тойво".То ми зайшли в браму,він мене тойво,а грошей не дав.Ну не підорас?!!:

__________________________________________________ ________

"Я кохаю тебе", - кажуть українці. "I love you", - говорять англійці. "Je t'aime", - говорять французи. І тільки китайці мовчки роблять свою справу...

Вовочка:
- Мар Іванна, а чого це Ви сьогодні без ліфчика?
- Цікаво, як ти здогадався, адже я навіть пальта ще не зняла?
- А у Вас зморшки на обличчі пропали!.

Монастир... Засідання і головна монашка говорить !!!
- Сьогодні нам привезли в монастир МОРКВУ
- Всі УРА-УРА-УРА
- Різану !!!

Al Raie (TEST) (8°W) Atlantic Bird 2
11083 H NEW S/R :2856 FEC 3/4

- А вчора в Катьки син народився. Всією общагою ім'я придумували. Завтра по батькові придумуватимемо.

- Офіціант, ви мені вино каламутне налили.
- Hі, вино відмінне, це просто стакан брудний.

Поїхав 40-річний син з 80-річним батьком на природу. Заночували в наметі. Раптом під ранок батько будить сина:
- Синок! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Тато, не буду я тобі нікого шукати.
- Синок! Для батька рідного! Такий випадок! Ну чому?
- По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю.По-друге, все-таки тобі 80 років. А по-третє, то, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Повертається чоловік п'яний. Дружина відкриває двері:
- Знову напився як свиня. Спати будеш у під'їзді біля дверей.
Через 10 хвилин чоловік стукає в двері і просить ковдру. Через 20 хвилин стукає в двері і просить подушку. Через 30 хвилин стукає в двері і просить у дружини взуттєву щітку.
- Навіщо тобі щітка о 3 годині ранку?
- А куди я повинен покласти руку щоб спати спокійно?

Під час розкопок в Америці були знайдені шматочки мідного дроту. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки древньої кабельної мережі, якою користувалися індіанці. Під час розкопок у Німеччині були знайдені шматочки скла. Після довгих досліджень було з'ясовано, що це - залишки оптоволоконної мережі древніх нібелунгів. В Росії довго копали, копали, копали ... і не знайшли нічого. Так було з'ясовано, що древні слов'яни користувалися супутниковим зв'язком.



Два чукчі йдуть по березі Білого моря. Один:
- Вау! Я знайшов 10 баксів!
- Молодець ... Дурню, навіщо ти їх викинув?
- Підробка!
- Чому??
- Ну де ти бачив десятку з двома нулями!?