Повний пляж народу. Вовочка підбігає до мами:
- Мамо! Я знову хочу в море!
- Скільки можна! Ти ж тільки що покакав!

- Мамочко, можна мені скупатися в морі?
- Ні в якому разі! Дивись які хвилі!
- Але ж тато купається!
- Йому можна, бо він застрахований.

- Мамо, а навіщо ми з тобою штовхаємо машину до прірви?
- Тихіше, синку, не кричи, а то тата розбудиш.

Чоловік зустрічає дружину з пологового будинку. Медсестра запитує чоловіка:
- Як назвете дитину?
Дружина перебиваючи:
- А ми ще не придумали ні імені, ні по батькові.

- Готові пройти тест на IQ?
- А скільки кілометрів потрібно пройти?
- Тест завершено.

- Це твій колишній?
- Так.
- А що в іншому пакеті?

Людям фізичної праці для відновлення своїх сил потрібен 7-8 годинний нічний сон. Людям розумової праці слід спати годин 9-10. Ну а програмістів будити не можна взагалі.

- Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть, скільки маєте сил. - каже стоматолог пацієнту.
- Що, буде так нестерпно боляче?
- Та ні, просто до мене велика черга, а я запізнююся на футбол.

Кожна лікарня має два види пацієнтів: одні серйозно хворі, інші скаржаться на харчування.

- Скажи, а в тебе в сім’ї всі євреї чи тільки ти?

- Я зараз не можу розмовляти. Передзвоніть пізніше тільки на інший номер.
- На який?
- На будь-який інший!

Сьогодні ворожила. Тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус у мотлох руки в крові. Але начебто любить.

Менеджер банку переконав грабіжника взяти гроші у кредит.

Немає сенсу відкладати на завтра те, що ви взагалі не хочете робити ніколи в житті.

Шановні пані, якщо у Вас закохався самотній, багатий, розумний і красивий чоловік. Не забувайте, що Ви в інтернеті.

Чим відрізняється веселий байкер від сумного?
У веселого байкера зуби в мошках!

Якось одна людина зустріла джина, і той сказав йому:
- Я виконаю будь-які твої бажання, але щоб ти не загадав, - твій сусід, якого ти ненавидиш, отримає вдвічі більше.
- Хочу, щоб грошей у мене завжди було вдвічі більше, ніж у мого сусіда.
- Ну і сидіть обоє без грошей.

Водій маршрутки не лягає спати, поки в ліжку не назбирається 17 людей.

Українська рулетка - це коли за хвилину до планового відключення електроенергії ти заходиш у ліфт.

У жодному разі не лягайте спати скривдженими: сидіть і розробляйте план помсти!

- В мене чорний пояс з кулінарії.
- Це як?
- Можу вбити однією котлетою.

Чим відрізняється обман і помилка? Якщо продавець недоважив це обман, якщо переважив, це помилка!

Ніколи б не подумала, що в свої 37, не ляжу спати, поки не зроблю всі уроки.

- Якщо б не вуса, то ви були б схожі на мою жінку.
- Вибачте, але в мене немає вусів.
- А в неї є.

Якщо я дзвоню в 3:00 ночі і мовчу, то говорити я не в стані. І не треба мені голосно алокати в трубку, ви мене лякаєте.

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

- Я хочу будинок на колесах.
- Але в нас вже є будинок на колесах. Півквартири на антидепресантах.

Поки в продажі є хліб, яйця та пельмені - холостяки так просто не здадуться.

Він йшов до цього багато років.
І ось, нарешті, він відкрив свою справу. І з цікавістю почав її гортати.

...- Чому у слонів ноги круглі?
- А щоб не провалюватися в квадратні ями.
- А чому у слонів очі червоні?
- Щоб маскуватися в помідорах. Слонів у помідорах бачив?
- Ні.
- Класно маскуються.

Сантехнік Петров ризикнув і розбавив спирт лимонадом «Буратіно». Хто не ризикує - той не п’є шампанського!

- А що таке секс?
- Секс - це улюблене хобі будь-якої нормальної людини.
- Все життя збирав марки та не знав, що це секс!

Жодна зубна паста не зберігає так добре зуби, як вчасно оплачений проїзд у маршрутці!

Коли в мене все гаразд, уранці чомусь болить голова.

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись у гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

Скандалом закінчився художній конкурс в Парижі. Картина, визнана кращою, виявилася планом евакуації при пожежі.

Заповнюючи анкету, Галя, в графі «Освіта» написала:- «Не почата вища»!

Електрозварювальник Петренко був дуже не задоволений своїми батьками. Це ж треба було так сина назвати: - Електрозварювальник!

- Та скільки ж ви мені нерви псувати будете, я вам у сотий раз кажу: це будівельний магазин! Немає у нас кефіру!
- Добре... А булочка?

У магазині:
- Красуне, а ти до скільки працюєш?
- До шістдесяти...