- Як називається ваша картина?
- «У Львові».
- А хто ці голі люди?
- Моя дружина та сусід.
- А де ж ви?
- У Львові.

Батько випадково проковтнув флешку. Тепер його в сім’ї так і називають - папка з файлами.

Довго вибирав, які шкарпетки надіти з сандалями. Вирішив - білі, весілля·все-таки.

Зайшов у Сільпо. В магазині запитав у молодого консультанта, це передні чи задні ноги. Сказав, що сходить та запитає. А коли він повернувся, то сказав: «Не смішно»

Робота в офісі повна фігня. Кольорового металу вкрасти - НІ, бухнути в вагончику - НІ.

Прислухайтесь до голосу розуму! Чуєте? Чуєте, яку хрінь несе?

- Дідусю, позич мені тисячу гривень - з пенсії поверну.
- З якої це пенсії? Тобі ще двадцяти не виповнилося!
- З бабусиної...

Добре, що в Японії не народилася. Я ж крім «хуясі» більше нічого не знаю.

Яка в мене орієнтація, якщо я збуджуюсь від грошей?

Найкращий вчитель співу це літр горілки!

У відділ боротьби з наркотиками потрібен діджей...

- Ким ти працюєш?
- Я агент.
- Таємний?
- Ні оріфлейм...

Цікаво влаштований дитячий шлунок: коли в нього вже не влазять три останні ложки супу, туди чудово поміщаються З печива, 5 цукерок та літр соку.

Зустрілися два кацапи. Один каже:
- Ти знаєш, я на Хрещатику насрав.
А другий каже:
- Ооо, ти герой. А бендерівці, що сказали?
- Та нічого, вони не бачили, я в штани!

- Пишіть: Я перебуваючи у тверезому розумі та здоровій пам’яті, хочу подарувати свою квартиру...»
- Вибачте, а це точно «Диктант»?

Дуже дбайлива бабуся нав’язала внуку светр, вовняні шкарпетки і свою точку зору.

Багатство всередині вас. Одні тільки нирки чого варті.

- Зараз я навчу тебе швидко та смачно готувати.
- Давай.
- Беремо пляшку вина.
- Так...
- Все. Пий.

Чим дорожче коньяк у буфеті, тим Оперніший театр.

Нескінченно можна дивитися на три речі: як горить вогонь, як тече вода і як вам завтра йти на роботу, а мені ні, бо я на пенсії.

- Ви знаєте англійський.
- Так...
- Складіть речення зі словом allow.
- Allow, Sasha, ce ty?

- У вас є заощадження на чорний день?
- Так, звичайно. Навіть на два.

Людям без почуття гумору нема чого боятись... Найстрашніше з ними вже сталось.

Що робити якщо ти змучився і хочеш лягти але ти вже лежиш?

Після консультації психолога, Галі вдалося повернути чоловіка у сім’ю. У сім’ю, де він виріс.

У Івана у в’язниці була кличка Д’Артаньян - тому що він сидів один за всіх.

Любителям бігу: Пам’ятайте, що після другого дихання йде штучне.

Сьогодні вам необхідно випити 250гр. коньяку. Це був гороскоп для усіх знаків зодіаку.

Обов’язково зберігайте чеки з магазину. Можливо, перевірятимуть, звідки продукти в холодильнику...))

Щоб шкіра рук не лущилася
на холоді, візьміть лайм, сіль,
пляшку текіли і сидіть дома!

Скільки літрів містить фраза: ну що по пляшці і додому?

Настрій був таким хріновим, що навіть печінка запропонувала випити.

Чому дружина у своєї подруги може заночувати, а чоловік у своєї ні?

Терміново!
Куплю оберіг від злих людей.
Бажано вогнепальний.

Мене тут недавно питали, яка моя улюблена чукуляда. А я мовчу, ніц некажу, бо мені яку би недав, я любу зжеру...

- Подруго, а навіщо тобі на кухні шило?
- Це штопор стерся...

Сварка в сім’ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

- Коли вранці я чую звук будильника мені здається, що в мене вистрілили...
- І ви схоплюєтеся?
- Hі лежу як вбитий!

Заради тебе він готовий на все, але тільки вже не сьогодні...

Головне в житті - не втрачати людей з якими у вас у голові таргани одного виду.