- Як іспити, синку?
- Подорожчали тато...

План на сьогодні: завдання максимум - не заснути на роботі, завдання мінімум не хропіти.

- А їжачок вийде? - запитав Олег.
- Не знаю, випадок унікальний... - відповів проктолог.

Ще раз мене лайкнеш... і жити будемо разом))))

В кого моя лялька Вуду - помасажуйте спинку, будь ласка...

Українські жінки настільки красиві що хочеш, не хочеш, а хочеш...

Бог створив усіх людей різними але коли дійшов до Китаю, йому набридло.

- Лікарю, чи справді шкідливо спати на лівому боці?!
- Дивлячись на чиєму...

В ресторані.
- А чому курка з однією ногою?
- А ви що... Хотіли її на танець запросити?

В принципі, моя робота ще так і нічого... Якщо на неї не ходити

Сьогодні о першій ночі сусіди нагадали мені, що все ще роблять ремонт. А я їм о 5 ранку, що Цой живий.

Перший раз за кермом... Чоловік взяв з собою білі тапочки та туалетний папір. Якось прикро(

Коронавірус поширюють жінки, не один нормальний мужик з температурою 37,2 на роботу або базар не попреться!

Як змінилося життя! Раніше мойва була делікатесом для мого кота, тепер для мене!

Запропонували випити? Ввічливо відмовся, але випий!

Чоловік дружині:
- Тебе засуджено до розстрілу п’ять разів...
Дружина:
- Дуло не розірве?

Лікеро-горілчаний завод випустив партію горілки з лівою різьбою. Такого з похмілля ще ніхто не очікував.

- Коханий, зроби мені будь ласка бутербродік тільки ма-а-а-а-аленький.
- Зроблю який вийде... сама обгризеш до потрібних розмірів.

Мої вчинки діляться на два вида: «Блін, що я наробила?»
«Нічого страшного. Живемо один раз...»

Як правильно виховувати дітей, знають тільки ті, у кого їх немає.

- Знаєш, це приємне відчуття, коли ти купила щось нафіг тобі не потрібне, але на душі так тепло, що воно в тебе є.
- Я так вийшла заміж...

Чудовий сон наснився мені... два вантажники несли мою зарплату.

Реклама бритви Жиллет стверджує, що вона має змащувальну смужкою та плаваючу голівку, ще й вібрує! Вибачте, це точно бритва?

Головне правило вечірки на дачі, щоб ця дача була не твоя.

- Галя, щоб втримати чоловіка, потрібен лише борщ та секс?
- Угу... і ротвейлер коло дверей.

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

Блондинка телефонує в авіакомпанію.
- Доброго дня! Я хочу забронювати квиток на літак.
- Скільки людей полетить разом з Вами?
- Звідки я знаю! Цеж Ваш літак!

- Як украінською ввічливо послати «на три літери»?
- Сказати «не на часі».

З усіх домашніх гаджетів самий популярний - це холодильник! Він лідер по переглядях! Та й за відвідуваністю теж.

Якщо чоловік у ліжку назвав вас чужим ім’ям, відгукуйтесь не пошкодуєте!

Я тільки зараз зрозумів, що податки - це місячна підписка на країну в якій живеш, пенсія - це кешбек, а виплати на дитину це бонус за запрошеного гравця.

Вчора написала лист Святому Миколаю. Заблокував мене...

Мама:
- От виростеш і будеш гуляти хоч до ранку.
Я зараз:
5 днів - працюю.
1 день - драю хату.
1 день - сплю.

Як можна жити по-людськи, якщо кожен рік, це рік якої небудь скотини...

Колись в 7 років я побачив як Святий Миколай переодягається в тата, відтоді я зрозумів, що тата не існує.

Рецепт лінивих вареників: З’їжте сир і лягайте спати.

А ви помітили, що об дверну ручку ти зачеплюєшся рукавом тоді коли вже і так злий, як собака!

Єдині, хто не прислав інформацію про «чорну п’ятницю» то це комунальні служби!!!

- Альо, це гідрометцентр? Ви ж казали, що нині дощу не буде, a льє як із відра.
- Сюрпри-и-з!!

Новини про погоду:
Дубак панове! Але є хороші новини: Комарів немає!