- Лікарю, допоможіть!
- Чим?
- Дайте мені рецепт на антівіагру!
- Навіщо?
- Дід Макар помер!
- Ну і що?
- Нажерся віагри - труна не закривається!

На її лівій сідниці красувалася наколка: "Головний вхід зі зворотньої сторони "..

Світова проблема - це така проблема, яку обговорюють навіть на форумах порносайтів.

Моя дівчина – як мобілка!
– Що, така ж маленька, сучасна, необхідна?
– Ні, коли гроші закінчуються, вона зі мною не розмовляє!

Якщо ти не будеш їсти манну кашу, то я покличу Бабу-Ягу.
- Ма, невже ти думаєш, що Баба-Яга буде їсти ЦЮ кашу?

Ось таке хочу
http://i1.i.ua/prikol/thumb/6/4/730446.jpg

Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!

Я не тільки люблю гроші, але і ревную їх до інших ...
========================================
Чому легких грошей не буває, а важкі швидко закінчуються?

Долучення 6898
Долучення 6899
Долучення 6900

Майонез "Загадковий" термін придатності зазначений на дні банки.

--------
Якби упаковка сирів "Хохланд" була діаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась б шикарна коробочка під СD ...

- Я тут на днях лампочку енергозберігаючу купив, дома вкрутив, а вона не світить!
- Правильно, береже енергію!
__________________________________________________ ______________________
Під час розгону гей-параду у ОМОНу зникли 17 гумових кийків.

__________________________________________________ ______________________
Зустрічаються два мужики, довго не бачилися.
- Ходімо, зустріч відзначимо, як ніяк стільки часу не бачилися.
- Та ні, я пити зав'язав.
- Чому ?!!!!!
- Ну пам'ятаєш минуле літо?
- Так.
- А я ні!

Діти в дитячому саду ...
Петя: "У мене тато - хазяїн автосалону.
Я Дідові Морозу дитячий БМВ замовив на Новий рік. "
Вася: "А у мене тато - хазяїн ресторану.
Я Дідові Морозу замовив великий-великий торт. "
Вовочка сидить ріпу чеше від заздрості і каже: "Ага, буде вам Новий рік, у мене тато - кілер ... Я йому Діда
Мороза замовлю! "

Дорогий, чому в тебе черевики в помаді?
- По бабам ходив ...

Ну що, понеслися? - Сказали дві курки і піднатужилися.

Коли дівчина в Індії згодна, червона точка на лобі стає зеленою.

Фермер посіяв льон, прибрав і зробив з його полотна добротну скатертину. Якось до нього заїхали гості, і він похвалився одній дамі:
- Я сам виростив цю скатертину!
- Ну так, - саркастично зауважила вона, - як же вам вдалося виростити таку велику річ?
- Обіцяйте нікому не видавати мого секрету? - Попросив він.
Вона пообіцяла.
- Гаразд, зізнаюся, - прошепотів він. - Я посадив серветку.

Вчитель фізкультури:
- Як на урок, так форми у вас немає! А як по району розсікати, то всі в адідасі!
__________________________________________________ ____________________
Ворожіння по льоду:
У морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром.
Дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.

Під час розгону гей-параду у ОМОНу зникли 17 гумових кийків.
=================================================
Летить п'яна ворона і тут б'єся у дарево, встає і каже:
- Подумаєф, піфком піду...

Розмовляють дві подруги:
- А мені мій вчерa каже: "Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з'їж".
- А твій ... це хто?!
- Ну ... Внутрішній голос

Экспресс A4, 14.0°W(Express 14W)

Russian channels

3825R (C-band луч),SR 33483, FEC 7/8 BISS

Подзвонила чоловікові, питаю:
- Ти мене сильно любиш?
відповідає:
- Купуй.
Ось що таке справжнє подружнє взаєморозуміння!

Два приятеля зустрілися, один одному розповідає:
- Уявляєш, вчора до церкви ходив, ну, гріхи там сповідувати, все таке. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш?! Курить у ЦЕРКВІ! У мене трохи пиво з рук не випало!

У вас є медична освіта? - Так. 7 сезонів "Доктора Хауса"!

- Вова, може кави?
- Олю, може відразу?

Двоє гуцулів на різних полонинах розгадують кросворд:
- Мішьку!!!
- Га?
- Женскій паловий орган, п'єть букв, на "П" си починається...
- По вертикалі чи горизонталі?
- По горизонталі.
- Пиши "Писок".

PTV Sport Biss

AsiaSat 3S - 105.5° East
4106 V 2894 3/4 DVB-S/MPEG-2

РЕКЛАМА:
Звичайний дезодорант лише приховує запах поту. Новий дезодорант FA діє по-іншому: він вбиває бактерії, всмоктується через шкіру, проникає в кров, доходить до нервових клітин, зупиняє дихання ... Мертві не потіють!
__________________________________________________ _________________________
У південний колгосп приїхав іноземець, цікавиться:
- Скажіть, а помідори у вас ростуть?
- Hі.
- А огірки?
- Теж не ростуть.
- Може, ви їх неправильно садите?
- Садимо? Hу, якщо садити, тоді, звичайно, будуть рости!

Щоб отримати задоволення від новорічного звернення президента, потрібно вимкнути звук
на ТБ, включити яку-небудь гарну музику і закрити очі.

- Лікарю, мене совість вкрай змучила. Зовсім спати не дає! Можна щось зробити?
- Можна. Зараз я Вам випишу направлення до прокурору, який вислухає і в разі потреби відправить до безкоштовного санаторію.

Батько запитує у Вовочки:
- Синку, ти навіщо всьому класу розповів, що математичка з фізруком в кінотеатрі цілувалися?
- Вона мене сама про це попросила.
- Тобто як сама?
- Вона сказала мені: «Вовочка, ти весь час смієшся на задній парті!
Розкажи всім, ми теж посміємося! ».

Чоловік вирішив бути присутнім при пологах. Коли дружина почала народжувати, втратив свідомість, його відкачали, так ще пару раз відключався. Нарешті йому кажуть:
- Вітаємо! Ви стали татом!
- Кого народила?
- Дочку!
- Ну слава богу! Хоч не буде мучитися так, як я!

Дочка начальника міліції приходить до батька:
- Тату, я вагітна. А ось список підозрюваних.
----------------------------------------------------



Голова колгоспу заходить якось вночі на тваринницьку ферму. Дивиться, а сторож спить. «Розбуди його і скажи, що спав, - відмовиться і ніяк не доведеш, - подумав голова і обережно одягнув сторожеві на шию хомут. - Ось тепер вже точно не відкрутиться!» Голова кашлянув і голосно запитав:
- Трохим! Спиш?!
- Не сплю, не сплю Петрович!
- Відразу прокинувся сторож.
- Хомут ось ремонтую!

- У мене дві новини: хороша і погана.
- Давай спочатку гарну.
- Хороша в тому, що я не скажу тобі погану.
- А погана?
- А погана, що не скажу хорошу.

У маршрутці розмову, хлопчик років 4-5 і його тато.
- Папа, хтось пукнув ...
- Ну і що ... Сиди тихо!
- Тато, але ж хтось пукнув!
Папа пошепки: - Синку, не кричи!
Син на всю маршрутку:
- ТАТО, ТАК ЦЕ ТИ пукнув?

Чим рідше хтось один віддає свій подружній обов'язок, тим частіше хтось інший змушений брати кредит на стороні.

Мужик бачить на зупинці таксі і, швидко підбігаючи до машини, сідає і говорить адресу. Таксист завів машину і поїхав. Мужик йому каже:
- Як ви можете так їхати? У Вас же лобове скло все в грязюці.
- Ну і що?
- Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?
- Ну, блін мужик, навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув

Прайсік :)

Долучення 6944

Долучення 6945

Віктор Янукович: сина виростив, вертолітний майданчик збудував, Юлю посадив. Зроблено.

3 години ночі. Сусід гупає кулаком в двері. Я так перелякався, що аж дриль з рук випустив !!!

-Куме, а Ви як Новий Рік зустріли?
-Не знаю, куме. Ще на розповідали