Сусід сьогодні прибив поличку за 10 хвилин... Мій чоловік каже, що це не чесно: справжній чоловік робить це кілька тижнів, щоб насолодитися!

Ми всі маємо право на безкоштовну медицину. Для цього вздовж дороги росте подорожник.

Ніхто так не вірить в тебе, як твій безробітний кіт, який звик до дорогого корму.

Кожен чоловік повинен рано чи пізно одружитися... Бо щастя не може бути вічним!

Важко вибирати новорічні подарунки, коли твої рідні варті цілого острова. А грошей в тебе тільки на житомирські шкарпетки.

Коли намагаєшся покласти заспокійливі пігулки назад у пачку, але заважає листочок з інструкцією.
- А шляки б тебе трафили!

Чоловік збирається на роботу і запитує дружину:
- Ти мій піджак почистила?
- Так любий.
- А штани?
- Звичайно милий.
- А черевики?
- А в тебе і там є кишені.

Совість - це уміння виносити мозок сам собі.

- Що робить така красуня сама холодними, зимними вечорами коли відключають світло?
- В мене вдома генератор і два бідона горілки... То, щоб ти знав - я ще генератор не вмикала...

- Що вас надихає?
- А?
- Ну, що вас змушує вставати кожного ранку?
- Аа, зрозумів. Мене надихає попісяти.

- Я чув, ти оженився!
- Так.
- Ти щасливий?
- Галя каже, що так.

- Тату, мені треба гроші на нові окуляри!
- Я що схожий на банк?
- Незнаю, я погано бачу.

Народна мудрість: чим довше ти вагаєшся тим дорожче стають памперси. А 860 гривень залишаються незмінними.

Колись і у мене будуть серйозні стосунки. Вони будуть настільки серйозні, що замість сварок в нас будуть наради...

Моєму чоловіку, мама в дитинстві казала, їж часник і цибулю аби ніяка зараза не вчипилася... Але він її не послухав.... тепер в нього є я.

Онуки 120-річної бабусі псіханули і вирішили самі собі купити квартиру.

Прийшла платіжка за світло. Вочевидь я оплачую світло сонячне, місячне світло від зірокі світло і в кінці тунелю.

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

З віком починаєш замислюватися про щось високе. Наприклад, про тиск...

Коли Сашко зустрів Галю, то подумав, що йому дуже пощастило. Але згодом він зрозумів, що пощастило тим, хто її не зустрів)

Камасутра єрунда! Бачили б ви в яких позах я сплю перед комп’ютером!

- Коханий, що відбувається з котом?
- Не знаю, дав йому трохи віскі як ти просила!
- Віскас, йолопе, я просила дати віскас!

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

Як вести переговори з вашим котом.
Крок перший: дайте вашому коту все, що він попросить.
Крок другий: переговори закінченні.

Я завжди несу добро. Просто не завжди доношу.

Вирішила стати жайворонком - встати раніше, тепер я зла і невиспана сова.

Розмовляють дві свині:
- Будеш мене завжди кохати?
- Поки холодець нас не розлучить.

Виявляється, якщо до людей ставитися так само, як вони до тебе, то їх це починає ображати...))

Коли віслюку приділяєш багато уваги, він починає думати, що він кінь. Таке саме становище у деяких людей!

- Шо це пролетіло?
- Цe piк. Він кожен рік тут пролітає.

- Мамо, мамо! Я на новий рік хочу котика!
- Не вигадуй! Буде олів’є, як завжди.

Намагаюсь зрозуміти хто винен в тому, що відбувається в моєму житті:
Астрологія?
Вроки?
Чи магнітні бурі?

Сидить мужик в коридорі школи, чекає доньку. Проходить повз вчителька і питає:
- Ви дитину чекаєте?
- Ні, це в мене такий живіт від солодкого.

Якщо замість подарунка на Новий рік вам подарували гарний настрій - з вдячністю прийміть його. Новий рік пройде, а гарний настрій залишиться.

- Петрику ти ось написав у своєму творі, що тобі подобається хлопчик з нашого класу і він навіть поцілував тебе. Скажи, це правда?
І тут Петрик зрозумів як небезпечно списувати у Марійки!

Якщо б ми пішли від мавп... То чому ще й досі є мавпи?

Сьогодні дізнався, що, виявляється, при відкритті пляшки з вином задіяно 14 м’язів. А якщо при цьому ще й посміхатися то взагалі близько 40 м’язів!

Доросле життя - це коли ти робиш все, що хочеш, після того, як зробиш все, що не хочеш, а коли зробиш все, що не хочеш то ти вже нічого не хочеш!

- Коханий, що тобі на вечерю приготувати?
- Устриці в нормандському соусі.
- Добре, пельмені так пельмені)

Навчання онлайн.
Вчителька: Як мені зробити гучніший звук?
Я: Натисніть АIt+F4.
Вчителька: «не в мережі»
Я: :)