Ось моє село. Яка чудова природа
Долучення 6960

Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
- Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
- Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
- А я?
________________________________

Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
Сусід питає: “Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: “Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”

AMOS 4°W
TV1 Bosnia
11269 H 2400 5/6

- Значить у тебе є хлопець?!
- Так, сильний, розумний і красивий.
- А як звати?
- Діма, Саша, Коля.

ЧОЛОВІЧА ЛОГІКА:
Худишка буде холодна в ліжку.
Товстушка в двері проходить ледве-ледве.
Весела виявиться гулящою,
А з сумною секс раз на місяць, і не частіше.
З холодною заробиш ангіну.
З гарячою роздряпаної спину.
Бути поруч з довгоногою не з руки, коли вона одягне каблуки.
Та, що розумна обдурить без праці.
Жити з дурною - це теж нісенітниця.
Красива легко піде до іншого.
А страшна ганьба рідного дому.
Ось і доводиться, як тут не крути,
__________________________________________________ _____
Викликав гарант на килим одного з високопосадовців, які порозкрадали громадські землі уздовж Дніпра, і суворо відчитує:
_ Кажуть, грабуєш? Крадеш у народу?
- Ну яж,...того...знаєте, ..., і для вас... А що?
- Та нічого. Кради, кради. Я ж повинен знати своїх, щоб захистити від знахабнілого народу.

Вовочка, назви 5 африканських звірів.
- 2 мавпи та 3 слона

- Діду Морозе, скажіть, а то правда, що Снігурочка заміж виходить?
- Ні, неправда. Їй не можна.
- А чому?
- Бо вона від тертя розтопится.
__________________________________________________ ____________
Тільки в нас, на дзвінок в двері скажуть "хто там?",
а ви : "я" ,
і вам відкриють! Будь де і будь коли!:)

Ну а ти все ще холостяк?
- Ти ж бачиш - голова у меня, блін, здорова.
- В сенсі, дуже розумна?
- Та ні... В ярмо, сука, ніяк не пролізає...

Викликав гарант на килим одного з високопосадовців, які порозкрадали громадські землі уздовж Дніпра, і суворо відчитує:
_ Кажуть, грабуєш? Крадеш у народу?
- Ну яж,...того...знаєте, ..., і для вас... А що?
- Та нічого. Кради, кради. Я ж повинен знати своїх, щоб захистити від знахабнілого народу.

- Гот! - подумав папугай дивлячись на ворону...
- Гей! - подумала ворона дивлячись на папугая...

Ніщо так не бадьорить з ранку, як
непомічений одвірок.

Новорічні коти
 

http://www.nevyandex.ru/uploads/post...-i-koty_3.jpeg
Фото з джерела.

В Україні на уроках трудового діти складають табуретки, а в Китаї - складають айфони.

Мужик опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім'я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп'ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється мужик в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп'ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один - перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших "вакансій" немає. Мужик обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hесті яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Мужик:
- ИИИИИИИИИИИ!
Тут лунає голос:
- Вань, прокидайся, ти всю постіль обісрав!

Питає маленький черв'ячок у матері:
-Мамо, мамо! А де наш тато?
Матір відповідає:
-Тихо! Пішов з хлопцями на рибу...

ДОМ 2 - так приємно знати, що є на світі люди, дибільніші за тебе

Мало хто знає що для прикрашення квартири на новий рік достатньо кинути петарду у вінігрет...

Запис у щоденнику:
Подяка! Ваш син сьогодні знову бився на перерві. Я поставив на нього і виграв 50 гривень. Дякую.
---------------------------------------------------------------------------------
Тест на порядність.
Вставте відсутні літери в слово:
.. У.. НЯ.
Якщо у Вас вийшло "КУХНЯ", Ви - порядна людина.

В холодильнику пусто, темно і холодно. Тільки маленька мишка у кутку, під морозильною камерою щось тихо наспівує, роблячи із шнурка петлю....

А давай сьогодні на порнофільм підемо!
- Та ти що? Там же до 18-ти не пускають.
- Ну, прям вони там на вході з лінійкою сидять! ..

Розмовляють двоє в пивній.
- Я дивлюся, ви до пива замовили устриць. Ви дуже ризикуєте.
- Чому?
- Я якось тут з'їв пару порцій, а потім тиждень лежав у лікарні.
- Що, виявилися несвіжими? А ви не помітили, коли їх розкривали?
- Як, їх ще й розкривати треба?

-Кохана, тобі не холодно? :*
-холодно;(
-як добре що я тепло вдівся)

Буфетниця в пивній говорить постійному завсіднику:
- Якби ти був моїм чоловіком, я підсипала б тобі в пиво отрути.
- Якби я був твоїм чоловіком, то випив би його не замислюючись.

"З приводу приїзду Азарова на Прикарпаття гуцули терміново відкрили археологічні розкопки...
По причині відміни приїзду прем'єр-міністра, все що викопали змастили, перезарядили і закопали знов!"
Прислав: нік

Піди, злови той момент, коли "ЩЕ РАНО" перетворюється у "ВЖЕ ПІЗНО"!

Хлопець у бібліотеці.
- Знаєте, цей Толстой точно божевільний, такий величезний твір написав!
- А Ви що, читали?
- Ні, ксерив.

Дуже народ нервовий пішов. Нахамиш їм - обматюкав у відповідь. В обличчя плюнеш - битися лізуть. Почнеш тікати, таки ж наздоженуть.

На балу:
- О, пані, яка у вас сьогодні гарна сукня, витончені туфлі й просто чудова накидка!
- Ви ще мої труси не бачили!

13-річна Катя, прийшовши додому та побачивши маму у своїй шкільній формі, зрозуміла, що сьогодні вона буде знову ночувати у бабусі.

На гастролях Вінницького цирку слон сів на намет з клоунами ... ну, що сказати ... Цирк поїхав, а клоуни залишилися ...

Cидиш з батьками фільм дивишся, а ці підступні актори як почнуть сексом займатися, і не знаєш що робити

Приходить чоловік до школи за дочкою ше йде урок він сів під класом і чекає повз проходить деректор
Д: добрий день
Ч: добрий день
Д: ви дитину чекаєти
Ч: ні я по житті такий пузатий

Підмосковний санаторій, осінь, вечір. Гуляють по парку двоє (він і вона, обом за ...). Вона йому каже:
- Ви, Федір Микитович, щось все мовчите та мовчите. Поговорили б зі мною про що небудь, про квіти чи про зірки!
- Та я, Анно Петрівно, скромний такий! Ти б мені дала, та я б і пішов!

- З циганами неможливо грати у шахи!
- Чому?
- Тому що вони одразу ж крадуть коней!
-------------------------------------------
Олександр Сергійович Пушкін - перший російський репер.
Він теж римував, мав африканське коріння й помер у перестрілці.

Лише два різновиди живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях — коти й жінки

Куме, не лежіть обличчям у холодцю-застудитесь! переляжте в олів'є!!!

Приїжджає в автосервіс дама. До неї підходить майстер:
- Що трапилося? Чим ми можемо допомогти?
- Та, схоже з Бендиксем проблеми, стартер спрацьовує через раз ...
Майстер шанобливо дивиться на даму й докладно вписує її претензію в наряд.
- Що-небудь ще?
Дама задумалася:
- Ну ... Вихлопну трубу ще подивитеся ...
Майстер заклопотано:
- А з нею що?
Дама:
- Та щось я її давно не бачила ...

Цієї зими нам, напевне, доведеться кидатися асфальтом і ліпити грязьовиків..
-------------------------------------------------------------------------------------
- докторе мене постійно тягне на подвиги. Я хто, герой?
- Ні, смертник.

Приходить якось чоловік до кравця, приносить тканину, і каже що хоче з неї пошити костюм. Кравець робить мірку, і каже що на костюм не вистачить.
Клієнт йде до іншого кравця з тим же замовленням. Кравець робить мірку, бере тканину, і просить зайти через два тижні. Через два тижні клієнт приходить і отримує готовий костюм. При цьому він зауважує, що маленький син кравця бігає в штанцях з тієї ж тканини.
Він в обуренні йде до першого кравця:
- Слухайте, що це має означати? Ви сказали що тканини не вистачить на костюм, а інший кравець мені пошив його з тієї ж тканини, та ще його синові на штани вистачило!
- Правильно, але ж у мене близнюки.

Усі чоловіки шукають розумну, красиву, веселу, доглянуту, стильну,начитану, сексуальну, молоду, з наявністю своєї квартири, машини,шуб, діамантів, і найголовніше вірну і безкорисну ...
- Виникає одне питання: Ви-то їй навіщо?

Бульдог гуляє у дворі, помічає пуделя на балконі:
- Ей ти, виходь, разом погуляємо!
- Не можу: двері зачинені.
- То ти вистрибни!
- Ага, щоб у мене морда стала, як у тебе?

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт.
-Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
- А що там?
- «Курить запрещено!»
- А! Так то для москалів ..

Чому?! Викликати на годину Діда Мороза до дитини, коштує дорожче, ніж "Снігуроньку" на всю ніч до дорослого!