Приїжджають Prodigy в Київ. До трапу виходить гарна українська дівчина в національному вбранні,
у віночку зі стрічками, рум’яненька… в руках тримає хліб та сіль.
З літака виходить Кейт Флінт, підходить до дівчини, нахиляється до солонки, закриваючи пальцем одну ніздрю,
шумно вдихає сіль і обалдівшим голосом вимовляє: “ТАК нас ще ніде не зустрічали!”


Допоки в лазні не з`явився напис “Дупу фіранками не витирати”, про це ніхто і не думав...


- Де ти провів канікули, Роджер?
- Перші три дні - в Альпах.
- А інші?
- Інші - у гіпсі...

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Два кума в бані:
-Куме, а що то ви др@чите?!!
-А яка Вам, куме, різниця, з якою швидкістю я його мию!!!

Стоять у лісі поряд білий гриб і мухомор. Чують — іде грибник.
— Зараз почнеться різанина, — каже білий гриб.
— Не знаю, чи різанина, але те, що отримаю в писок чоботом, це точно.

На спільних військових тренуваннях , керівники військових підрозділів різних країн обговорюють чиї солдати краще харчуються....
Американці говорить - Наші солдати споживають 5000 кілокалорій на добу....
Німці кажуть - 4500...
Англійці - 4000...
Наш український військовий щось довго, довго,довго рахував на калькуляторі, а потім сказав: Щось ви брешите хлопці..... не може солдат за день з’їсти два мішка капусти та мішок картоплі.........

Грає симфонічний оркестр. Диригент робить останній помах, всі замовкають, тільки мужик на контрабасі - бум, бум, бум, бум... Через хвилину теж закінчив, витирає лоб.
- Фу-у-х! Ледве наздогнав!

- Ой, от тільки не треба мене вмовляти, я від цього швидко вагітнію!

Два куми, сусіди. Дзвінок о третій годині ночі:
-Куме, то що, може по 100 грамів?
-Ви, куме, і мертвого вговорите!

Прилітає російська качка в українське село. Іде по вулиці тай питає в місцевої качки:
-Голубушка, а где здесь у вас пруд?
-Де, де! Де зловлять там і пруть.

Кум каже до кума:
- Куме, а чи не приглянете за самогонним апаратом, доки я в місто з'їзджу?
- Добре, а що з ним робити?
- Ну ось дивіться: сюди заливаєте воду з відра, а сюди підставляєте бутля, тай уся наука.
Все робив як кум наказував. Тут бачить - вода закінчмлася, ну кум узяв відра тай пішов до криниці. Як повертатись назад - бачить кум, що сидить дільничний, але куди діватись, заходить до кумової хати.
Дільничний:
- Ну що, будемо складати протокол?
- Аякже, так і пишіть: Іду я повз кумову хату, як бачу - горить, я за відра тай до криниці, прибігаю назад, а тут дільничний самогон жене!


Молода дівчина з полтавщини вступила до якогось столичного ВУЗу.
Проходить перше медобстеження в студентській полікліниці. Виходить з кабінету гінеколога. Глянула в медкарточку, почервоніла й бігом назад в кабінет:
- Доктор, доктор, ну що Ви мені тут написали?
- Те що є, те й написав!
- Та ну, написали б - “нормальна” чи “така як в усіх”, а то написали - “ЗДОРОВА”