- А ти завжди жив у Кропивницькому?
- Ні спочатку в Кіровограді.
- А чого переїхав?

Шановні чоловіки! Не просіть в св. Миколая ідеальну жінку! Мене вчора вже п’ять разів вкрасти хотіли!

Якщо ви над мискою понявкали, а їжа в мисці так і не з’явилась скоріше за все ви не котик або киця! Ідіть і працюйте!

40+ це: коли він зве на каву, а ти вже намазала коліна фастум гелем і випила гідазепам.

- Галя, навіщо ти його побила?
- Я не била, я намагалась до нього достукатися...

- Куди це ти, Петре, так пізно з ліхтарем ідеш?
- До нараченої.
- Ех ти, боягузе! Я до нареченої найтемнішої ночі ходив без ліхтаря.
- Я так і подумав коли побачив вашу дружину.

З приємністю згадую ті часи, коли найстрашнішою подією в моєму житті була контрольна з алгебри.

На фотках я виглядаю набагато молодше. Особливо на шкільних.

Хлопчик кинув монету в фонтан, щоб повернутися сюди знову. Повернувся, тому що грошей на автобус не вистачило.

Галя боялась лише віскі, бо після віскі вона вже нічого не боялась..

Тисячу разів казала чоловікові, що я добра! Кричала лаялася, била... Не вірить...

Пішла на обід. Якщо не повернуся до 18:00, значить потрапила і на вечерю.

- Ти ж обіцяв на мені одружитися цієї зими.
- Давай будемо відверті. Хіба це зима?

- Господар у домі - це той, кто постійно в ньому живе.
- Ви всі живете на роботі, а тоді хто господар у домі?
- Кіт.

До мами 100 питань: Де шкарпетки? Що поїсти? Що одягнути? До тата всього одне - де мама.

Є чоловіки. Є мужики. І є просто пісюноносці.

З терпінням відносьтесь до нервових людей. Може в них труси незручні)

Сьогодні отримала листа від Миколая. Пише, що нічого окрім різки не заслужила. А почерк геть, як у мого чоловіка!

- Здрастє! Хочу купити у вас офчарку!
- Доброго дня! Офчарки вже немає але є балабай і маленький пукінес...

Якщо ви ще вчора вигнали чоловіка з хати, а він досі сидить під дверима - змініть пароль до Wi-Fi.

Якщо часто і багато вживати якийсь продукт, зрештою він набридне. Питання, що не так з пивом?

- Дівчатка, а чи зустрічався хто з мужчиною старшого віку? Як це? Які будуть поради?
- Пенсія у них після 10-го числа.

Коли я кажу, що маю наполеонівські плани, я маю на увазі, що збираюся захом’ячити шматок тортика.

Одна необережна посмішка і все... Жінка на твоїй кухні, в тебе в ліжку, в твоєму житті. A непотрібно було шкіритись!)

- Мам, а у тата є батьки?
- Звичайно, є! Ти що, забув? Бабуся Валя і дідусь Вітя.
І тут геніальне питання:
- А навіщо ж вони тоді його нам віддали?

Фредді Крюгер після того, як побував у моїх снах:
- Мужик, звернися за допомогою! Так жити не можна!

На запитання «Скільки Вам років?» 80-річний Іван Іванович відповідав: «Без двадцяти сто»

Найбільша фінансова піраміда Пенсійний фонд. Вкладають усі, а отримують лише ті, що вижили.

Це я на вигляд нічого не роблю, а на молекулярному рівні я дуже зайнятий!

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

Кохання - це коли дивишся на чоловіка, що спить і думаєш: «Убила би гадину», а сама все одіяло поправляєш, щоб не замерз, падлюка.

Петро з Франківська зловив золоту рибку:
- Кажи що хочеш!
- Хочу 25-поверхівку в Польщі і щоб лиш мені дали штукатурити.

Як то файно - віртуальні стосунки. Худнути не треба, ноги брити не треба. Смайлик з цьомком і люкс!!!

Боже, зберігай психіку тих, хто всерйоз сприймає те, що я тут викладаю)

Я хочу собі маленьке затишне весілля. Без друзів, родичів, нареченого. Лише я і великий торт!

- Петро, коли я з тобою, я забуваю про все на світі.
- Я Тарас.
- От бачиш!

Ви помітили, що коли прокидаєшся в туфлях,то дуже болить голова?

Прийшов з роботи, дружина в ліжку, прихворіла.
- Там пиріжок на кухні. Перекуси.
- А два можна?
- Можна.
Через пів години:
- Василю, ти себе добре почуваєш?
- Так, а що?
- Значить я не пиріжками отрvїлася...

Нарешті я зрозуміла яку сумочку я хочу носити: Інкасаторську!!!

Знайшла збірник загадок. Почитала. Ніколи б не подумала, що: «Те, що в день бовтається, а вночі встромляється - це гачок на хвіртці»