- Свєтік, я вам заздрю: у вас завжди гарний настрій, щира посмішка! В чому ваш секрет?
- Трохи підпиваю..

Із всіх еротичних фантазій мене збуджує та, де я знімаю з себе одяг, влягаюсь в ліжечко, вкриваюсь i сплю годин 12 поспіль.

Мені кажуть:
- Вік живи. Вік учись!
А мені все одно. Бо я не Віка...

Якщо деруни не роблять тебе щасливішим, то сходи до кардіолога і перевір, чи є в тебе серце.

Він тобі пише: Ти як?
А бомж під АТБ казав: «Йомайо, мадмуазель, я думав прильот, а це ви з неба впали»

Скоро жінок, у яких все своє: брови, вії, волосся, губи та інші частини тіла, будуть заносити в червону книгу!

Знайти дитину у капусті це вже не фокус. А от знайти капусту на виховання дитини от оце вже фокус!!

Завчасно попереджаю!!! Паски, крашанки, м’ясо, вино в месенджер не шліть! Шліть новою поштою!

Усміхаюся некрасивим хлопцям в автобусі, щоб якось підняти їх самооцінку. Галя, 62 роки.

Фейсбук це сайт чудес: Зайшов на годину - зник на день. Зайшов із мізками - вийшов без.

Галя після тижневої дієти скинула вагу з 5 поверху...

- Мені сподобалося, як ти рухалася на танцювальному майданчику. Що це за стиль?
- Напилася!

Мій чоловік не вірить, що я поїду на Мальдіви. А я вже відклала 98 грн!

Сьогодні спланувала ніфіга не робити... і все встигла! От що значить розумне розподілення часу і адекватна оцінка своїх можливостей!

Мотивація поведінки жінки під час шопінгу проста:
Я не бачу того, що хочу!
І не хочу того, що бачу!

Претензія до лісових жителів, особливо до зайчика. Чому він перестав передавати мені гостинці??? Я вже З0 років чекаю!

- Ми вчора з Галею вирішили випити трохи коньяку! І не потрібно так на мене верещати... Лише забери мене зі Львова!

Куме, щоб Ви були крепкі, як в дурдомі двері!

- Ух ти, гола дупа!
- Чому ви дивуєтесь, лікарю, ви ж проктолог.
- Ні, я окуліст. Проктолог навпроти. Але дякую, що зайшли. Я так втомився від цих допитливих очей...

Чому коли пів цицьки вилазить із купальника - це вaу!
A яйце із шортів викотилися - так це вже - Фу!?

Якщо я буду такою як всі, тo хто тоді буде такою, як я?!

Цікаво виходить: люди не можуть жити без серця, печінки, нирок. А ось без мізків запросто!

Іноді хочу заміж. Тоді я одягаю халат, варю борщ, ліплю вареники, кручу голубці... І мене попускає!

Головне правило українки: Неможливо подобатися всім підряд, у всіх не може бути ідеального смаку!

Підвищили пенсійний вік. Йдемо з подругою на роботу, пам’ятаємо, що працюємо але не пам’ятаємо - де!

Вчені довели, що домашні тварини копіюють поведінку своїх господарів. Тому, якщо вам здається, що ваш вихованець з припиздюліною, варто задуматися!

Синові дали завдання у школі: принести 10 пробок від вина. До понеділка. Ось сиджу, допомагаю із домашнім завданням.

У світі алкоголізм вважається хворобою. І тільки в нас, якщо не п’єш, запитують: ти що, хворий?

Якщо вам треба виговоритися, поділіться з чоловіком. Він нікому не розповість, тому що ніхрена не слухає...

Оголошення в їдальні: «Пальцями і яйцями в солонку не лазити!!!»

Колись дівчата вміли готувати, як мама, а тепер уміють пити, як тато!

Хвалитися - погано, прибіднятися - погано, правду говорити - небезпечно. Отже, язик - тільки для того щоб показати.

Таємна історія Вінні Пуха та Пʼятачка, або знаки долі. #гумор #мультик

https://www.youtube.com/watch?v=UrvtrAPq3AY&t=3s

Не такі страшні роки, як їхнє відображення в дзеркалі...

- Скажи мені так, або ні, і я відстану від тебе.
- Ні!
- А чого так?

Баба до діда:
- Хто випив усю бражку?
Дід:
- Домовик.
Голос із-за печі:
- Не тренди.

Заміж треба виходити за старшого від себе чоловіка, щоб коли ти почнеш втрачати красу, він почав втрачати зір!

Василь ніяк не міг кинути пити із-за продавчині яка постійно казала: «Заходьте ще!»

Петардаси... ті, хто вночі під вікном кидають петарди...

- Алло, сусід? Вибач за пізній дзвінок. Щось моєї дружини довго немає. Вона до тебе не заходила випадково?
- Почекай, зараз запитаю. «Галю, ти до мене випадково зайшла чи цілеспрямовано?»